昨天晚上没有看小视频，让我感觉到没有那么空虚。
刷视频让你没有任何的长进，但是看书的话，会觉得非常的充实，读了读欧洲的简史和中国做了对比，对人类的大概的进程有一点了解，感觉对于所处的时代不再那么的混沌了。
发现身边儿的出了校门一直在不停学习的人还是真的不多，这让我发现自己身上别人少有的品质，也让我c对自己更加自信，时间越长，我的优势越大。我肯定会越来越好的。
郑嘉乐的学校的事儿终于尘埃落定，如愿上了南二，虽然是理智的选择，但是心理还是很难受，第一听说他们的语文老师表达不清楚，感觉老师教学水平不高。第二是看着他们的学校环境不是特别的好，家长群里有个发省实验小学的环境，形成了鲜明的对比，心里特别的不舒服，觉得给小孩儿提供的环境不好。
从昨天下午到今天上午一直在那个给小孩儿提供不了好的环境中的那个想法中一直出不来，心里难受的要命，不过今天中午的时候，看了几集综艺节目，从那个感觉中暂时的抽离出来了，这种感觉很好。如果不在一个感性的状态下，自己还能更加理智的去思考，怎么去教育小孩儿，现在的任务就是梳理出如何去渡过小学6年的脉络，加油！
最近要考四级，但怎么都提不起兴趣去学，而原因我也知道，就是因为了感觉学了也没有多大的用处，就不想花时间在这个上面，而最近找工作的经历也让我明白，学历只是一个锦上添花 的东西，不能雪中送炭；你所面对的困扰并不是通过一个学历的晋升能够去解决的，而对于一直一来困扰自己的东西，阻碍自己发展的东西自己一定要想好再去行动，不然的话空空的浪费时间和精力，还起不到很大的效果。也许我对学历的东西太执念了，学历并不能改变你的一切，你的思维和行为方式不改变，其它的什么都不会变。加油吧，希望自己渡过这个困难时期。
怎么空破35岁的中年危机，未来的路怎么去路，现在心理一片迷茫，不知道未来怎么办？没有方向，没有动力，怎么办呢？
老公从洛阳回来，本来想着上海是一个机会，现在想想应该去的机会不大，因为人事方面听说年龄就没有安排面试，就算最后通过陈的关系面试了，估计也不会要，年龄成为一个越不过去的门槛。
昨天晚上陈来信息，说是上海那边儿就是因为年龄的原因，根本就不给面试的机会，去上海的事儿是泡汤了，不过这也没事儿，因为即使是面试了，估计也通不过。前两天他说自己要戒烟然后自己要早起，戒烟一天就不行了，早起这还没有几天也是起不来。这让我看到他的自律和意志力都不是太好，很是失望。因为少了这些元能力和元认知，这个人是不会有很大出息的，而我和这样子的人绑定在一起，注定靠他过不上好一点的生活的。只能自己看如何突破了。
因为那个老师一直找我借钱的事儿，我就在想，为什么他会找我借钱呢？是看着我好骗吗？这让我意识到这可能不是别人对我的看法，是我自己对自己的看法。在潜意识里，我一直是自卑的，一直是认为自己不行的，这个问题我意识到很长的时间了，但一直都没有克服。看了很多书也不行，现在我发现是因为我的行动没有跟上，说白了，还是太懒了，懒的去做一些事情去增加自己的实力。但是这个问题不解决，自己就会被它打败。我要改变…，要行动。
一直觉得自己的努力是没有任何作用的，现在看来是不对的，在这个时代一直能够保持不落后本身就需要很大的力量，很多没有努力的都开始掉队了。如果想超越阶级的话，那需要足够的智慧和一定的软实力，这一方面是自己欠缺的，但是这也不是一时半会儿就能补上的，只能是一点一点的来，经历多了，反思多了才会量变引起质变。
昨天看了一本书，是一个语文老师蒋学晶写的关于在一线的教学思考，看了之后感慨这样子的语文老师实在是太少了，老师一边教一边总结学习，慢慢的形成自己的一套教学风格，对于教学有自己的看法，真的让人倾佩。书上写到一开始的时候他上课也是上的不太好，但是他不断的去学习和精进，才一步一步成为一名优秀的老师的。其实做什么都一样，一开始谁都做的不好，就看在做事情的过程中，有没有自己主动的去学习和思考+实践，如果坚持下来，总会成功的。而我对于自己所做的事情，并没有投入太多的时间，也难怪做了很多年长进不大。从此一定要坚持精进，不要怀疑 是不是自己笨，自己之所以做不好，是因为练习的不到位。
打算把小学的主要课目的练习册做两套，把内容熟悉了，做到心中知道具体的今年的目标是什么，只有这样子才能不让孩子陷入到大量无用的刷题到中。
ZL的工作还是没有眉目，这就是不规划的结果，没有半点变好的迹象，有时候感觉自己好害怕，没有力量，觉得自己承担不起这么重的责任，心中时常后悔自己的选择，一个选择让自己近十年以及后半生的受苦，真的代价实在太大了。
最近一直有一种无力感，感觉35岁了，再努力也没有用，找不到方向，找不到努力的理由，就没有行动的动力，兴趣点的话慢慢找吧，还是要找到自己的兴趣所在才行，不然任何事情都做不好。
从今天起，每天都要行动起来，行动行动再行动。
星期天去学校上课，认识了班里的一些同学，我发现从内的自卑，发现我们班的程也是一个非常自卑的人，不过班里也有很多特别活泼的人。也许是我的行动太少了，我现在就要行动起来。做一些加强自信的事情。
由于疫情的原因，我们又改成线上上课了，真的是太好了，不用再耽误时间了，自从发现考研对于找工作没有任何的帮助以后，对于学习的热情就直线的下降了，也深刻的体会到了考研是锦上添花不是雪中送碳的真正的意义了。对于我工作的趋势，我猜测的没有错，现在新网取得了运营权，我们这里的设计工作会越来越被边缘化，从7月份到现在恐惧一直是伴随着我，但是没有任何的意义，倒不如做好现有的工作，寻找更好的工作机会，做好当下，放下焦虑。
赵峰的妈妈得了急病，因为是疫情期间所以没有过去看她，我感觉陈应该是有点不高兴，这一段时间没有找我聊天。是不是这个原因，再过一段时间再说。
因为每天都要擦我的电脑，原因是感觉买它非常贵，所以开玩笑的语气给郑亮说后悔没有要彩礼，谁知道他听了非常的不高兴，可能是觉得我表达的意思是我后悔跟他结婚了，因为他现在的状态不太好。
我妈在我们家住了一个星期，她这次来的目的是想买点衣服，一开始我给她领的地方是百货大厦，买的衣服太贵了，花了自己一千多块钱，而这两三个月一直是入不敷出的状态，事后想想做事之前应该综合的考虑一下，该带她去那儿买，买什么样的，这样子的话就不会花这么多的冤枉钱了。
刚刚看林毅夫的《论中国经济》，分析了中国为什么能在进40年发展，提出了新结构经济学的理论，一个国家要发展需要找到自己的比较优势，如果不在自己的优势上发力，无论再怎么努力可能效果都不是特别的大。但是如果找到自己的优势，并且方法得当的话，那么就会有长足的发展。我感觉人也是一样的，我需要认清自己是一个什么样儿的人，然后找到和别人不同的地方，自己的优势是什么，然后再努力才会有效果。我觉得自己特别不擅长人际关系的处理，所以不能做人际关系特别重要的，我经常活在自己的世界里，而且我有责任心，所以想来想去我还是比较适合做老师。
这两天在家无所事事，让我心理很难受，现在真的没有能量去做挣扎了，这让我想祥子，在经过一系列的奋斗后最终还是无法翻身后的绝望。疫情又开始了……
昨天晚上发生一件事儿，就是乐乐说他画画不好，然后郑亮搜出达芬奇的画让他看，这一段时间我正好看了《西方美术史鉴赏》的课程，正好这一星期讲的就是达芬奇。所以就问他知道不知道达芬奇的《蒙娜丽莎》出名在哪，然后他反问了一句“出名在哪？” 我就说他创立了薄雾派的画法，然后他说我怎么知道的，我给他说我最近正好学习了。然后我还想多讲一些我了解的知识，我也这么做了，但是这时候他就开始不说话了，对我所说的没有任何的回应。过了一阵儿，我还想再跟他讨论一下关于美术的或者是关于我对这门课的一些感受的时候，他走开了，而且让我猜他买的洗衣粉多少钱？这时候我才反应过来，他不想听我说这些东西。这个感觉让我心里惊了一下，感觉到有失落。因为当你想去跟一些人分享的时候，你会发现这人跟你完全不共振，或者对你所说的完全不感兴趣的时候，你会失去分享欲。
今天早上问他什么时候可以去工作，他说下个星期，我说那我可以把房贷交给他了，他说这个月也可以，然后他说这一次他回去他爸爸给了他一万块钱，但是他回来一直都没有跟我说，我开玩笑的说这钱应该上交，然后他没有回应。在这一瞬间，我感觉到了我跟他之间的距离，我发现如果他对我的一些意见什么的不满意，他不会去和我沟通，而是直接选择沉默。这一天我都有意识的不去想这个问题，起码我不想在我情绪很激动的时候去想这个问题。这就是无声的言语传达的信息，距离，我们的心并不贴近。
这么多年可能我并没有用心的好好的去琢磨他是什么样儿的人？我发现我可以对他什么都说，但他的感觉并不会跟我说。
这次房贷我又交了有两个月，加上车贷，孩子的更种费用，这几个月都是入不敷出的状态，如果以后他的工作再不稳定，也不要自动的去还房贷了，除非他要求，因为如果自己压力很大的情况下，自己很难去保持内心的平衡，相反并不利于关系的维护。
陈的事情给了我一个很深的教训，我发现我对她其实一无所知，她所表现的可能并不是真正的她，以后切记交浅言深，不要见谁实话都往外说。逢人只说三句话,未可全抛一片心。 意思:与人说话交流的时候,只说三分话就可以,不要脑袋发热,把该说的不该说的统统都说出来,如果把全心的想法都吐露给别人,最后受伤的还是自己。这是现实社会，人性是复杂的，不是去伤害别人，但是起码有保护自己的能力。不能再重复性的犯错。
最近相反的心理没有那么焦虑了，打算深入的去把我的专业搞好，没有真本事根本就不行，其它的还是要攒钱，以便机会来了，能有资本去拼。这两个月将争取将平面构成的课再弄一遍，争取讲的有深度一点。
考研之前觉得好多人觉得考研没有用，他们很势利，感觉很庸俗，但是考了之后，真正上了之后才明白，他们是真正生活的人，前几天看知乎上的一个回答很中肯，说是中年再去考学历没有任何的必要了，学历他的价值会非常低，付出和回报不成正比。虽然跟我想像的不一样，但是有收获的，可能是我备考的过程，备考让我学会了如何学习，以及增强了某些信心。这两年看的书比前十几年都多，希望能一直保持进步吧，至于能不能实现阶级的跨越，随缘吧～
最近一次管理经济学课，由我负责做出来的课件，跟同学们相比简直是惨不忍睹，让我难受好一阵儿，这个星期的任务就是比照着别人的框架自己再弄一遍。
由于想培养郑嘉乐的财商所以每个星期都给他一块钱让他自己做主自己花，但是结果却是我怎么也想不到的，就是他拿着钱买各种的小零食，而且在家里发现了30块钱后，自己放到自行车的套儿里拿着花，被我们发现以后，怎么也不说实话。结果打了他一顿，没收了他的钱，以后也再不给他钱了。这件事让我意识到一个问题，就是他现在还没有掌握花钱的能力，如果在这个时候没有引导好他的话，很可能财商没有培养出来，倒是让他知道了花钱的好处，养成乱花钱的习惯，而且如果以后得不到钱的话，很可能会走歪。以前自己对于养孩子是有一点自信的，觉得只要是自己做好了，小孩儿就不会不好，但是现实却不是这样子的。因为自己的无知，自己并不知道怎么去培养财商，在事前也没有了解他的能力，在生活中也没有对他进行很好的引导。看来自己要学习的还有很多很多～
昨天晚上回去看到了儿子得了一个表扬信， 这是他在学校的一个表现，也希望他会越来越好。从开学到现在已经快2个月了，以前一直担心他不适应，担心他会在学校不开心，后来发现真的都是自己多虑；小孩儿真的比我们想像的好的多。这两个月当中我犯了一些错误，现记录下来；首先，当他学习拼音遇到困难的时候，我忍不住心中的怒火对他进行了大声的呵斥。而且心里还觉得为啥他变笨了，其实一点都不知道不是小孩儿笨是自己太愚蠢了，太无知了。 太低估拼音的学习难度了，不过经过调整，也算是赶上来了，这也给自己提了个醒，原来看到家长辅导作业时崩溃的情境，自己想的是我肯定不会，现在看来自己一点都不能免俗，需要学习的还有很多。 其次，因为自己对于考研后没有实质改变自己状况而产生一定的懈怠，所以一直没有看书，没有阅读，郑亮这方面做的也不行，儿子这方面目前并没有养成阅读习惯，这一点还需要努力。
对于接下来的打算，就是继续阅读，喜欢什么就读什么，不限于题材，生活上放下焦虑，活在当中；因为焦虑也起不了任何的作用，希望经过这一阵的休息之后，继续保持进步，不要跟别人比，自己跟自己比。
昨天老公郑开始上班了，是家调味品的公司，听他说的老板是一个正经做生意的人，希望他能在这个公司做好，希望生活会越来越好。
今天给移动宽带的负责人周打电话，打完之后心里很难受，因为听着很敷衍，这种态度让我感觉不舒服。
郑亮的工作还没有做两天，他就辞职了， 空欢喜一场。现在心里真的有点泄气，他真的是不知道自己能做啥，基础工作做不了，好一点的工作够不上，女怕嫁错郎，看来我是嫁错了。基本的生活都成问题，但这种状况又不是一天两天就形成的，也不是一天两天能改变的。我能做的，只能是过一天算一天，过好每一天了。这种事情也不能跟任何人讲，好歹我可以在这里倾诉。
关于孩子教育上，现在有点力不从心的感觉，总是感觉做的不够，孩子不够好，昨天和同学交流交流，发现给孩子买的书还是特别的少，看着他们买书的数量，再看看自己，觉得自己做的远远不够。
郑亮这次又找了一个工作，上班有两天的时间了，主要是做化肥的，看看怎么样吧。
昨天的星期天出去玩一玩儿，然后吃吃好吃的，主动的给生活加点色彩，希望心态上能够调整过来。不知道为啥，现在总是3点多醒，一直睡不着。
打算放弃焦虑，专心当下，把自己力所能及的事儿做好。加油！
有一天晚上手机落客厅了，让郑去拿，他很严厉的拒绝了，让我心里非常的不舒服，感觉要这个老公一点用都没有，啥都不能为自已做，哎！一声叹息！
爸爸又过来复查了，又是同样的情景，往郑州人一放就走了，虽然自已在心理想了无数遍没有事儿，但是事到临头，气还是忍不住的在身体里向上升。刚弟给我打电话，约今天晚上一起吃饭，我以有事儿拒绝了，觉得自已这一点做的对，如果自已不情愿的带着情绪去赴约的话，无疑是对自已不负责任，对自已情绪的不重视。再有就是情况是什么样儿的情况现在还不知道，晚去一天，给自已以缓冲的机会。而且他约我，我不去也让他知道我也是有事情的，不是随叫随到的。
这一次我要做到客观理智，不要再情绪化的处理问题。能做的尽量做，但是如果超出能力范围的就不要忍着气去做。
星期天去医院，一直等不到老爸，怕他在外面出事儿，心里非常的焦急，给弟弟打电话，发了脾气。其实还是自已心理有一点不情愿；但是见了爸爸后，心理的这种怒气少很多，看的出来，爸爸现在老了，他知道他的一些事情需要我们的帮助，所以看着爸爸 是看我们脸色的，然后做事儿也是首先考虑我们的感受。哎！
一直对于乐乐的书写很在意，以前觉得可以依靠郑来教，但是现在觉得指望不上，还是报个培训班儿吧，小孩儿一开始写字儿的一些习惯还是非常重要的。自已去网上搜些视频来看，看看怎么样去练好字儿，自已在下面怎么去监督。因为现在才发现自已对这方面一片空白。
这几天心情还是很低落，家人以前对我所做的种种，不看见还好，一看见那些事儿都涌入心头，委屈，委屈还是委屈！这种委屈心理已经影响到了我的生活。
昨天晚上给郑说出了自已的不满，拒绝了他的要求，我今年最大的改变就是敢于说出自已的要求了，也敢于说不了，不会觉得为自已是件耻辱的事儿了，而这些改变，让我感觉自已更自信了。
前人总结真的很好，你跟别人的关系就是你跟你自已的关系，以前总感觉自已不行，自已看不上自已，所以表现出来的即自卑又自负，所以人际关系一直不怎么好。现在我要好好的认识我自已，有什么情绪，要真实的面对自已，想出这是什么？为什么有这种情绪，这种情绪是从那儿来的，是什么没有得到满足。认识自已，和自已相处是我接下来的目标。
跟陈的距离就这么的突然的拉开了，联系也突然的断了，虽然一开始有点不习惯，更多的是有点莫名其妙，不过现在慢慢的接受了，而且已经习惯了。她会隔一断时间跟我联系一下，我猜测的应该是他是故意这样子做的，具体是什么原因，我现在还是不知道。不过我知道我该怎么做，就是不去打扰她。顺其自然。
前几天心情很低落，想的也是一些非常不开心的东西，结果这几天大姨妈来了，心情就好了很多，再次印证了身体的变化对心理的影响巨大，如果知道自已有这个特点的话，那么在那几天就主动的去做一些积极的事情，尽量避免在那个时候跟人发生冲突。今天是12月20号。
这几天还有一个大瓜，就是王力宏的婚姻闹出了前所未有的大动静，真的刷新了别人对他的认知。前几天还在想像王这么优质的男生，还要离婚，感觉不可思议，真相来了，生活的真相真的让人吃惊不已。看到别人这么撕，想想人不管有钱还是没钱，都是一样子的不开心，心理平衡了很多。生活本身就是是苦的。
今天早上的时候，我前面的两个人在讨论王的事情，我发现我一加入，气氛就变的很微妙，我感觉他们是不想跟我说那么多，然后我就想了想我说什么不恰当的话了，这样一想确实发现是这样子的。比如一个人说李为什么自已不挣钱啥的，他家里不是也很有钱吗？为什么不跟王离婚呢，我说他一毕业就生孩子，那里来的时间生孩子，他结婚了，他家里谁还去管他？还有三个孩子？你没有结婚感触不深。感觉这一句话能把人给堵死，非常的具有攻击性，但是当我说这话的时候，我可能仅仅的在表达我的观点，并没有注意到这话有可能伤害到别人。这是一个好事，自已开始发现问题了。那下面我再说话的时候，不要直接的弹过去，最好花点时间想一想，或者是没有掌握技巧的时候就少说。希望能做到。
明天爸爸就要出院了，今天早上爸爸才告知我这件事情，早上哥打过来电话，还问了钱够不够用啥的，还说了不能让你即操心又拿钱这样子的客套话；我知道这是因为这次不是他拿钱，所以他才这么说；如果他拿钱他才不会管你这么多，哎！知道他是什么样儿的人就行了，人凡是涉及到钱的事儿，就按自私的去推，大概就能推测出他能做出什么样儿的行为。以前没有经事儿的时候，觉得我们是一个温馨的大家庭，但是经历了父母生病，他们各顾各，完全不考虑别人的时刻，这种印象也都破灭了。
郑的公司决定给他们放假，他又找了另一家公司，说是过完年会给他们发配到东北，再次给他提让他学门技术他还是拒绝了，随他去吧！
今年这一年马上就要结束了，这一年感觉还是没有方向，对于自己的专业学习无从下手的感觉，总是学着学着就断了，录课也没有坚持录，因为觉得自己懂的太基础了，而且讲不出来什么。本来想转行，但是应聘了几家公司都不成功，还是想想怎么样在专业上使把劲，做精做强。
强迫自己去读一些专业的书籍。
总的来说今年是一个成长之年，自己更加的照顾自己，而且也更加认可自己。希望有生之年自己能够活的很坦诚，活的很自然，希望活成自己想要的样子。
今天看到张庭涉嫌CX的新闻，这对于我来说一点都不意外，有点脑子的人在看到他卖东西时的状态，以及员工全是女性的时候就能看出来。去年我还在想，不知道她什么时候会出事，还行没有让等的太久。明星接二连三的出事，不管怎么样都绕不开一个“钱”字。
看到分析《小敏家》的文章，说是里面的人物不接地气，我感觉这和导演的经历有关系，他可能并不了解下层人们的生活，在他们看来这些都是平时的生活。人们生活在不一个世界。
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