耳边响着“我们都习惯披上朋友的保护色，让爱情蜷缩在友情里慢慢挥霍，放任了我的软弱，当真了你的装作，把闪躲当作一种选择。”
心里想着：趁现在，就是此时此刻，告诉她，我一直喜欢着她，想尽自己的余生来陪她，在她不开心的时候给她讲笑话，在她开心的时候默默地守护着她。你有你的大千世界，而我只想有你。我不甘心只是你的朋友，只是你的男闺蜜，只是你的小哥哥，我想是陪你数完生命公路牌的人，我想是在你哭泣的时候能够不顾所有人无端的揣测与非议，用我的肩膀和胸膛给你依靠的人。可惜的是，你一直都觉得，我只是你开玩笑时口中异父异母的亲哥哥。
昨天晚上，是我内心不停翻涌，反复挣扎的一个夜晚，本来放完假后我的作息时间都很正常了，23：:00就躺下睡觉了，但偏偏就是昨天我一直睡不着，仿佛就是在等待一个未完成的事情。然后就到了00:12，你发来了一句：睡了吗？
“睡了吗？”
“没，在等一件能让我感觉今天该画上句号的事情，嗯，应该就是你了。”
“以后，如果感觉该找对象了，一定一定一定一定提前跟我说。”
“有理由吗？”
“习惯改起来，我需要一段时间适应适应。”
“你这样突然来一出，搞得我心里慌慌的，丧丧的。但是我目前的想法就是，上学期间，起码五六年之内，我的理智告诉我，我不会谈恋爱的。”
“为什么这样说？”
“因为我觉得，坚定的友情，相互体谅的知己，往往最有可能陪伴一辈子，但是，在自私的爱情里，相互霸占和猜测，经常让人疲惫不堪，日积月累，分手只是时间问题。”
“你要是想找女朋友，提前一年和我说，我慢慢改，哪有女生能忍受你身边有我这样的存在？但是没办法，我太依赖你了，我开心也好，不开心也好，都想跟你说，等有一天啊，你结婚的时候，我给你包个超大超大的红包，然后就老死不相往来了。睡觉！”
我知道你睡不着，我也没睡着，心里在一瞬间像是被洒满了硫酸，泪水有决堤的冲动，因为知道不能在深夜里做任何重要的决定，我像之前许多次一样忍住了想给你打电话告诉你：既然你觉得没有女生能忍受我身边有你，那你来当那个女生好了！既然你很依赖我，那就让我换一个身份继续当你的依靠好不好？我每次开玩笑似的认真，和你真的当作玩笑的失落，难道你心里就没有一丝波澜，然后装疯卖傻当作什么都不知道？
我没回消息，想起了你刚才微信上推荐给我的一个夜听的公众号，我点击来看，昨天的推听是“真正想和你一辈子的男人，是这样的”，前天的推听是“我只想找个爱的人在一起”，就像我在小学时，我觉得所有主动和我说话的女生都暗恋我一样（其实有时候，小女生只是想要我手中的辣条……），我有一种你喜欢我的错觉。但我的手还是停留在你的电话号码上，不敢按下。
早上醒来，我还只是你的小哥哥。
今天早上，我给你发了消息“那我不结婚了？然后给你省个大红包？然后就不用老死不相往来了？嗯，是这个逻辑……另外，别以为你一句老死不相往来，就能够把你欠我的账给赖了，没门儿！早安！”
“不行，我要抱侄子（还是外甥来着），你敢不结婚试试！那你要是不怕，我就死乞白赖住你家里！早！”
你知道，我不想结婚，但是你不知道，我想新娘是你……
耳机里循环播放着“我们都不敢褪下朋友的保护色，妄图感情因为曲折变得深刻，不如都住口别说，继续等着，直到等晚了天色，把彼此等成别人的。”
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