2018-07-03

2018-07-03 2018-07-03

2012年是一定会写进个人史中的，这是焦灼、绝望、转折的一年。

2012年5月，28岁刚开始不久，在西南的澜沧江、金沙江工作5年后，决定换个地儿。起初决意辞去工作，走出体制，回家玩耍一个多月后，生活所迫还是只能换个地方而已……

2012年7月，火车刚刚要到达昆明时领导说「深圳要人，你想不想去深圳？」……那好，我去深圳，我说。

下车、买票、上车……很快到了广州。过夜一晚，第一次坐上高铁，还是去深圳，于是车上吃了个40块的盒饭纪念一番……深圳到了，我充满喜悦。第一印象是：热呀！真他妈的热！

找到组织，入住「XX大厦」，内心是喜悦的。

到了新项目、认识新同事，是喜悦的。

城市树很多、好大、楼好高、我见到了邓爷爷著名的画像、也见到了京基100落成、灯光绚烂，我是喜悦的。就是太热、大家都行色匆匆……

10天过后，情况不一样了。我整夜整夜的睡不着，持续了45天。同事、朋友给我聊天，没用。领导和我沟通，没用！我感觉自己出了问题，去医院精神科，诊断为「躁郁症」，他爷爷的，我只听说过，我拒绝承认……没用……统统没用。

情况急转而下，我在楼道里和老母电话，大吼大叫，我失去了理智，我失去了作为一个儿子的本分。我觉得生活毫无意义……

领导们、同事们都是好人，几次三番的开导与努力，可他们拯救不了我……领导派位同事护送我到广州，我坐上了回乡列车……

回乡那日下午5点左右，到了家乡的场镇，下着小雨，老头子骑着摩托来接，我记得老头子的表情，我能想象我那副怂样。

2012年9月中旬至2012年12月中旬，我陷入了长达3个月的「疯狂」状态：足不出户、胜似一具死尸整日整日的横躺在床、我依然睡不着，我「闭关」了，我崩塌了。

亲朋好友甚为关切，来看我、陪我、带我玩……没用。

老母、老头子想进所有办法……巫术的科学的，没用。

我记得他们的「努力」景象……

老头子陪我冬日晨跑疲惫的后背、往返于医院的冬日湿雾里形色匆匆、老母让我起床的反复拉扯、老夫老母老妹的眼泪和鼻涕、老母的昏厥和下跪……长辈的开导、哥们儿及晚辈的劝慰和鼓励……

我「拒绝」帮助、拒绝一切，包括药物。整个家庭陷入绝望和死迹。

直到三个月后的2012年12月22日，用仅存的一丁点儿理智和良知，我与家人说：我要出去工作……

家人满怀忧虑，我带上行李和药物离家了……

药物较贵，我始终没吃，一年多后统统扔到江里，我一点点活了过来。

之后，我想，当时不想活，其实想活，不然我不会想到吃药会影响大脑，我还买相关书籍想自救，但完全看不进去，疯癫的状况是很难「听进去」什么东西的，究其原因是：错误的自我认知+不接受现况+心太急+固执+反复龌蹉的自我暗示。

所以解决此类困境的方法就有了：

1、根本的问题是正确的自我认知，知道「我是谁」，这当然很难，要不然没那么多人迷茫和想不通。我羡慕那些很早就知道自己改干什么的。而很多人不可避免的要走很多「弯路」。这是个永恒的难题。我依然在路上。

2、要学会接受现实、与「癌」相伴。很多都会过去的，我们需要一些耐心和时间，我们必须相信「没打倒我们的都会使我们更强壮」。我们必须相信：只要活着就好、活着就有希望。

3、不能一直钻「牛角尖」，如果可以多换几个钻钻。

4、自我暗示很强大，不能错误的自我暗示自我实现，所以往好的想。正所谓「念念不忘必有回响」。

5、亲人和真朋友很重要。

6、珍惜身边的亲人、贵人、朋友、好人。

7、我们的生活和发生的一切跟绝大部分人没有「半毛钱」关系，所以勇敢点、「脸皮」可以厚点。

8、看远一点、看开一点。

9、冲动真的是魔鬼。

遭遇过生死、剁过手指、见过人倒下……经历过这般、那般不顺与不快，也都慢慢过去，现在一点点学着「享受当下」。对！学会愉快、享受当下。因为搞不清楚意外会不会先来。

我依然在搞明白自己的路上，有急躁但不如以前慌乱，很扯淡，但这就是生活。