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加油!亲爱的自己

加油!亲爱的自己

作者: 思我的想 | 来源:发表于2024-05-14 11:50 被阅读0次

这几年,队友被他的好朋友成功洗脑,开始在意起仪式感来了。

以前家里人无论谁过生日都是吃点好吃的就完事了,这几年每每我过生日,队友也学起了他的朋友们,送鲜花,订餐,还会邀请好朋友一起嗨,朋友们买水果,零食,订蛋糕,偶尔还能收到朋友们的几个大红包。大家一起K歌,跳舞,喝得飘飘欲仙的,一直要嗨到深夜。

当然我只是坐在一边录视频,鼓掌,因为唱歌跳舞,我都不行,喝酒我还挺行,不过现在心脏不好,就把酒戒了。

其实能坐到一起,玩到一起的好朋友,珍惜这份情意就好,你来我往,才能一起玩耍。

但今年只能悄悄地度过了,因为队友忙于工作,这几天去了外地,不能及时赶回来。就在家做点吃的,订个蛋糕就可以了。

其实生日也没什么好过的,自己又老了一岁,只是现在的人们都追求仪式感,才会有攀比心。

但凡是个节日,人们都要去饭店订餐,去的晚了根本没有座位了,虽说我们这里是农村,镇里的街头巷尾总共才30家饭店,每每遇到节日,饭店都是爆满,去晚了就真的没得选择了,必须提前订餐,才能吃上自己想吃的风味。

周日母亲节那天。已经出去吃过一次烧烤了,孩子们也吃得很满足,今天还真不知道吃点啥,早上婆婆提醒我,送完孩子上学,买点好吃的回来。

我想来想去,零食甜品才是我的最爱,可是也还是不知道吃点啥,最爱的糖果,我已经戒了,但还是想买一堆的糖果,各种颜色,各种形状的包装,才是我最欣喜的满足,可是呢,为了不被孩子发现了,称我不注意偷吃糖果,我只能买一点,孩子满嘴都是牙洞,真不能吃糖了。

以前我特别喜爱吃果冻,算是偏爱吧,吃果冻的感觉,还有喝牛奶的感觉,实在是喜欢的不得了,但现在没那么喜欢了,或许是没那么幼稚了吧,为了怀念一下这种感觉,我买了两个大碗果冻,和最爱喝的烤酸奶。为了让自己轻松一点,今天不想写文了,想摆烂一天,刷刷视频,在补补觉,最近写文章,每天都没时间去刷视频,一有时间就呆在简书,其实我应该存几篇草稿才是,这样自己才能压力小点。

以前,为了坚持日更,草稿箱最多都存100篇以上了,日更365结束之后,我就变得懒惰了,草稿箱都空了。

以前每次更新2000字以上的连载文章时,除了回赞的友友们,没有评论文章内容的友友,偶尔写过的几个连载文章,很有趣的某个内容,也没被发现。其实很少有人愿意认真读一遍,特别是一千字或几千字以上的文章,真的没人愿意看。

除非是网文,大咖们的作品,像我这样普通的人文章,阅读量真的很低。这次突发奇想写文,也没什么长远的计划,就是每天写好了,修改完就发布了,也没想着天天都写,反正不用日更,阅读量也低,就没想着存几篇草稿。

意外的收获,友友们还是关注了我,有的友友会耐心看我写的文章,还给了我真诚的评论,这应该是第一次吧,以前写的有趣的地方,也不见有友友们会评论一下文章内容,这次友友们的关注和支持给了我力量,我才不敢偷懒,坚持更新。

我知道,我没写作技巧,就是人生阅历多了那么一点点。多数的时候是写自己经历的事,也不会华丽的语言,不会设计情节,更不懂反转什么的,平铺直叙,也就是白话文,就像是站在大街上,和左邻右舍的小媳妇唠家常一样,根本没有文彩。

但有的时候,我头疼,浑身难受,心情不好,漫无目的,只要坚持写文,就会转移注意力,思想也可以轻松一点,就会少些烦恼了。

40加的我,坚持写文足有20年了,完全就是磨炼出来的写文毅力,那种读书破万卷下笔如有神,说的都是别人,而我,一本完整的名家作品都没有读过,真的是很局限,很懒惰,也无比消极。

大概不写文,早在10年前,我不是神经病了,就是抑郁症了,文字真的可以治愈灵魂,也能救赎一颗破碎的心,我写文也就是写出自己的内心,给自己一个可以释放的空间。让自己的人生不至于如此苍白。

我告诉自己,好好的写文,好好的爱自己,才是最重要的,每天写写文,浑浑噩噩的人生,也能少些荒凉。

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