请看以下一对父子的谈话，先从父亲的角度来看：
子：“上学真是无聊透了。” 父：“怎么回事？”←追根究底
子：“学的都是些不实用的东西。”
父：“我当年也有同样的想法，可是现在觉得那些知识还挺有用的，你就忍耐一下吧。”←好为人师
子：“我已经耗了10年了，难道那些X+Y能让我学会修车吗？”
父：“修车？别开玩笑了。”←价值判断
子：“我不是开玩笑，我的同学乔伊辍学修车，现在月收入不少，这才有用啊。”
父：“现在或许如此，以后他后悔就来不及了。你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。”←好为人师
子：“我不知道，可是乔伊现在很成功。”
父：“你已尽了全力吗？这所高中是名校，应该差不到哪儿去。”←好为人师、价值判断
子：“可是同学们都有同感。”
父：“你知不知道，把你养到这么大，你妈和我牺牲了多少？已经读到高二了，不许你半途而废。”←价值判断
子：“我知道你们牺牲很大，可是不值得。”
父：“你应该多读书，少看电视——”←好为人师、价值判断
子：“爸，唉——算了，多说也没什么用。” 这位父亲可谓用心良苦，但并未真正了解孩子的问题。 让我们再听听孩子可能想表达的心声。
子：“上学真是无聊透了。”←我想引起注意，与人谈谈心事。
父：“怎么回事？”←父亲有兴趣听，这是好现象。
子：“学的都是些不实用的东西。”←我在学校有了问题．心里好烦。
父：“我当年也有同样的想法。”←哇！又提当年勇了。我可不想翻这些陈年旧账，谁在乎他当年求有多艰苦，我只关心我自已的问题。 “可是现在觉得那些知识还挺有用的，你就忍耐一下吧。”←时间解决不了我的问题，但愿我说得出口，把问题摊开来谈。
子：“我已经耗了10年了，难道那些X+Y能让我学会修车吗？”
父：“修车？别开玩笑了。”←他不喜欢我当修车工，不赞成休学，我必须提出理论根据。
子：“我不是开玩笑，我的同学乔伊辍学学修车，现在月收入不少，这才有用啊！”
父：“现在或许如此，以后他后悔就来不及了。”←糟糕，又要开始说教。“你不会喜欢修车的。”←爸，你怎么知道我的想法？“好好念书，将来不怕找不到更好的工作。”
子：“我不知道，可是乔伊现在很成功。”←他没有念完高中，可是混得很不错。
父：“你尽全力了吗？”←又开始顾左右而言他，但愿爸能听我说，爸，我有要事跟你说。“这所高中是名校，应该差不到哪儿去。”←唉，又转个话锋，我想谈我的问题。
子：“可是同学们都有同感。”←我是有根据的，不是信口雌黄。
父：“你知不知道，把你养到这么大，你妈和我牺牲了多少？”←又是老一套，想让我感到惭愧，学校很棒，爸妈也很了不起，就只有我是个笨蛋。“已经读到高二了，不许你半途而废。”
子：“我知道你们牺牲很大，可是不值得。”←你们根本不了解我。
父：“你应该多读书，少看电视一一”←问题不在这里。爸，你根本不明白，讲也讲不通，根本不该跟你谈的。
子：“爸，唉——算了，多说也没什么用。” 有效的沟通这个例子充分显示有效的沟通多么不易，了解他人又是多么重要。 正确的沟通方式也就是移情聆听，至少包括四个阶段。 第一阶段是复述语句，这至少能使人专心聆听。
子：“上学真是无聊透了！”
父：“你已受不了了，觉得上学太无聊。” 第二阶段加入解释，纯用自己的词句表达，但仍用左脑的逻辑思考去理解。
父：“你不想上学了。” 第三阶段渗入个人的感觉，右脑发挥作用。此时听者所注意的已不止于言语，也开始体会对方的心情。
父：“你觉得很有挫折感。” 第四阶段是既加以解释，又带有感情，左右脑并用。
父：“你对上学有很深的挫折感。” 运用第四阶段的方式沟通，不仅能了解对方，更能帮助对方认清自己，勇于表白。 再以前面的例子说明。
子：“上学真是无聊透了！”←我想引起注意，与人谈谈心事。
父：“你对上学有很深的挫折感。”←对，这正是我的感觉。
子：“没错，学校的东西根本不实用。”
父：“你觉得读书对你没什么用。”←想想看，我是那么说的吗？
子：“对，学校的不一定对我有用。你看乔伊，他现在修车技术一流，这才实用。”
父：“你觉得他的选择正确。”←嗯…，
子：“嗯，从某个角度看确实如此。现在他收入不错，可是几年后，或许会后悔。”
父：“你认为将来他会觉得当年做错了决定。”
子：“一定会的，现在的社会里，教育程度不高会吃亏的。”
父：“教育很重要。”
子：“对，如果高中都没毕业，一定找不到工作，也上不了大学。有件事——我真的很担心，你不会告诉妈吧？”
父：“你不想让你妈知道？”
子：“不是啦！跟她说也无妨，反正她迟早会知道的。今天学校举行阅读能力测验，结果我只有小学程度，可是我已经高二了！” 儿子终于吐露真言，原来他担心阅读程度不如人。此时才是父亲发挥影响力，提供意见的时刻。不过在开导过程中，依然要注意孩子言谈间所传达的信息。若是合理的反应不妨顺其自然，但情绪性反应出现时，必须仔细聆听。
父：“我有个构想，也许你可以上补习班加强阅读能力。”
子：“我已经打听过了，可是每星期要耗掉好几个晚上！”父亲意识到这是情绪性反应，又恢复移情聆听。
子：“补习的代价太高了。”
子：“而且我答应同学，晚上另有节目。” 父：“你不想食言。”
子：“不过补习如果真的有效，我可以想办法跟同学改时间。”
父：“你其实很想多下点功夫，又担心补习没用。”
子：“你觉得会有效吗？”孩子又恢复了理性，父亲则再次扮演导师的角色。适时扮演知音心情不好的时候，最需要善解人意的好听众，如果你能适时扮演这种角色，将会惊讶对方毫无保留的程度。但前提是，你必须真心诚意为对方着想，不存私心。有时甚至不必形诸言语，仅仅一分心意就足以感动对方。 对于关系亲密的人，和他分享经验将大大有助于沟通：“读了这本书才发现，我从未真正聆听你说话，但今后会尽力而为，可能起初不能做得很好，希望你助我一臂之力。”我相信有人会批评，这种倾听方式太耗费时间。起初的确如此，可是一旦进入状况就会如鱼得水。正如医生不能托辞太忙就不经诊断而下处方，沟通也需要投资时间。
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