应周更群小树的邀请，重新编辑了2年前进入周更群时候给大家的分享，试图改善和父母关系的文章。再看2年前自己写的文章很感慨的同时也很惭愧，因为此时当下正在和妈妈冷战。
我们的关系急转直下是从去年秋天开始的，妈妈忽然有一天就开始决定去北京公园的相亲角，她笃定的说是因为她逼我不紧迫造成我目前单身的状况，以及她有义务为了我的婚姻去努力，并且她确信如果我没有家，老的时候会非常的孤独和无助以及很有可能会被养老院的年轻护士虐待，老年生活会异常悲惨，而且我需要个孩子避免出现这样的状况。先不说以后会发生什么，至少她说目前我还没有结婚或者亲密关系是她跟进不到位的原因我就非常的沮丧和无奈。我强烈能感觉到她对我的爱，以至于把问题归结在自己身上。首先，我不否认她对我的爱和关怀，其次，在她的眼里我们是没有界限的，这明明就是我的人生课题，所有的后果都应是自己来承担。再次，就是她强加给我的价值观和她的焦虑给我造成的逼迫感。这些压力造成我们一开始说话就会产生很大的冲突，并且有种刚开始要说这件事各自就已经摆明了态度并且及其不耐烦的情况。这种情况下双方都没法客观冷静的沟通彼此的需求和期望，所以尽量不去说。妈妈试图去说，我就逃跑。以至于我们话题越来越少，甚至避免说话，也是避免冲突的一种方式。也并没有找到一个合适的契机沟通我的想法，我尝试过可是沟通没几句话就争执起来。这让我也很苦恼，内心里不希望是这样的关系，心情受到影响后也会殃及到其他事情上。我不希望不愉快蔓延并得不到解决。而且这种情绪是双方的，妈妈也能感受到同样的恶心情，每天也非常不舒畅。这不是我想要看到的结果。好像之前的努力都白费了，有种很强的无力感。
近期在高密度的上教练课，并且每节课的内容值得推敲很多遍。我似乎忘了除了作为伙伴，我也是可以自我教练的，或多或少我可以为自己做点什么。忘记把这种实践放在自己身上，也有种可能是觉得自己太累了，从潜意识里觉得这个事情自己解决不来，需要别人的支持。上周教练课上我很无力也没有支持他人的能量和动力，我将这种想法分享在了课堂上。在这种情况下，我并没有放弃教练实践的机会，很配合的给伙伴做了支持，并且我也有支持到对方，这个很神奇。我明明能感觉到自己的无力，可让我上的时候，我力量不知道怎么的就回来了。当我2分钟前刚说完我没有力量，可在2分钟后的支持过程中，我内心却又非常的想给到伙伴支持，让他能体会自己，希望和他产生链接。允许的力量挺神奇的，月有阴晴圆缺，我也接纳和允许自己没有力量和心力的时候。反倒看到这些我就不那么无力了。
教练关系这节课让我从关系里看到了场的神奇力量。这种纽带关系让我看到我愿意做教练的发心，以及在关系里伙伴对我的信任。教练关系让我重新审视和妈妈的关系。我希望我自己能为自己做点什么。于是我开始付诸实践，注意自己的言行和态度，开始有意的去改善这段关系。发现成效还是有的，我要清楚自己的初衷，以至于在偏离的情况下及时的将自己拉回来。回头看看那三年自己的心境，有一种力量延续下来支持着我，就是这些年我需要努力的方向，我又重拾回了信心。我要支持自己为自己做点什么。
实践还在继续，希望能看到其中的变化。
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