树洞-在感情里一直忍让，还是没逃过分手

一年多过去了，我还以为我能学会怎样维护一段恋爱关系，以为自己能够成熟到自己能完全接受分开这件事，自己把那种痛彻心扉的感觉好好消化。直到我再次经历 我才发现我还是从前的那个我。

上一次恋爱的失败，我全都归结为自己的原因，以为是自己不懂事才导致我们的分开。于是新的感情开始后，我努力变得乖巧懂事，就算他做得有多令我不满，我都不想生气，知道自己忍不住了，轻描淡写地和他说出来，哭两声，就好了，舍不得让他改变多少，只希望他和我在一起的时候没有压力，能好好做自己，给他足够多的自由。我以为这样，他也就不会对我感到厌倦，可是一直以来都感觉是自己在付出、隐忍。到了后期，还是忍不住的和他发好几次脾气 ，每次吵架了，他说要想想 我就给他时间，只是太冷了，每次都是我忍不住先像他低头，只是因为我还舍不得和他分开。

在这段关系里，多次发现其实他对别人还念念不忘，我说出来和他闹了，最后想想 开始降低自己的底线：没关系 只要他心里还有我，我就愿意和他在一起。然后又去告诉他：我想通了，我原谅你。

不得不说，他对我也是确实好，才可能让我的这种舍不得的情绪无限放大，总觉得自己以后就很难再遇到这么好的人了。可是啊，我不管再怎样压制我对他的脾气，还是逃不过厌烦这件事。我也搞不懂是进了平淡期还是怎样，他坐在我旁边 开始一直看手机，和他说的话很敷衍的回答我，我在想是不是不爱我了，说出了一两次 好像他是有改变。不会一直玩手机，可是不知道为什么，心里的距离感越来越强，我们在一起，就好像旁边这个人他只是我的朋友，我不好意思对他说出我想对他说的话。我提了出来，不出意外的依然是他冷落我，这次我也不会去找他，我以为他这样的做法会让我死心，说了再见后不会像以前那样整个灵魂被抽走，可是爱这件事到最后难免逃不过伤害，我还是难过、失眠、吃不下饭。

流泪到眼睛发肿发痛，只是我没有像从前那样和所有的朋友控诉他有多不好，我失恋了有多难过。我就只是希望自己难过一段时间，自己想通，然后见到他能够很从容，一点也不想把他当作敌人。

真的很奇怪，自觉这种事到底是自欺欺人还是真实存在。在这些事发生之前，我经常梦到我们分开，不知道是我的感受产生了这些梦，还是这些梦给我的暗示。反正最终，还是没能走到一起，只是希望以后能好好爱自己，好好生活。下一次再遇到，能够遇到那种坚定选择我的人，而不是看到我的点点青斑之后就赶紧逃走。

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