柜子里的头纱还未曾为你而戴

我明白分手是说不得的，一说出口我们就再也没可能了，对，以后再也没可能了，愿你一切安好。

2017年7月23日 晴

今天才发现我再也看不了你的朋友圈，我的特别关注也从1变成了0，我才反应过来我们好像再也没可能了。三年前也是这样，可现在是真的不会有以后了吧。

离我们分手过去了两天，第一天悲伤第二天睡觉，今天才彻底很清晰的难过起来，五年多，最后始终没能走到最后。关于“我们”实在太多太多，一起做过的、计划之中的，还有我房里摆着的我们的合照，柜子里你用过的毛巾，甚至楼下还未取你寄给我的快递。

都是因为我的一句“我可能没那么喜欢你”。

我20岁，今天是我过的今年第二个生日，上一个月的今天我还收着你同城的鲜花礼物，可明明一个月很短，但今天都不会有你的祝福。

我和你一直在考虑着什么时候结婚，我也曾经觉得不管多少人说“你还太小，不要结婚那么早。”我都可以义无反顾的与你在一起，共度余生。可现在为什么我会觉得我没那么喜欢你了，或许是因为你要同我结婚可是你却不能陪伴着我，或许是你说结婚之后你不会再对我这般好，或许是我不喜欢你抽烟可你却一直不听，或许真的只是我没有勇气再继续等你。

都说异地恋难，难在明明我自己一个人什么都可以做好，就缺个人陪着我，可你，还不在身边。在这个距离里，太多太多事情无可奈何，就像我对你的感情，因为这个因为那个，就没那么深刻了吧。

我的毕业旅行原本是和你一起去的，云南西藏青海兰州，旅行途中需要准备东西都准备好了，还有准备好的我的头纱，就等着我毕业你休假了。可事实变成了我很快就工作了，还没能等到你回家，旅行取消，然后你就天天陪着我。我上班你就在家做饭，我休息我们就一起出门，就这么很惬意的过了二十几天，差一点就准备好在我工作的附近买房了，现在想来幸好没有耽误你。

你还要在部队待上七年，如果我答应和你现在结婚，我们会没有结婚证，我怀孕时没有你陪伴，宝宝长大可能也见不了几次爸爸。我知道你没有安全感，想要以结婚来给自己一点安全感，你有多爱我，我知道，可我不那么爱你了我也知道。好多人都会觉得我和你就这么分开太可惜了，是啊，我们为彼此付出了太多，可当我看清自己的内心，不分开就是对你太残忍。

我所有所有的一切，我的情感，个性，内心最深处的地方，你都清清楚楚，我愿意在你面前将自己的脆弱不堪表现出，可以后都得自己一个人承受着。我总觉得每天在电话里视频中，你同我说得再多，都不及一个拥抱来得让我开心。以后我都不用时时刻刻拿着手机，怕错过与你的联系，我的早安午安晚安你也不会听到了，也没有人在我中午晚上一个人上班的时候与我视频，逗我笑。

没错，房里的相册该收起来了，你的毛巾衣服也该收起来了，没有为你戴上的头纱收起来吧。下一次不知道是什么时候才能听到你的消息，也只能从别人的口中听到，我不是你早早结婚的对象，但我也一定是真心想要祝福你，我希望这个曾经对我百般好的你，以后也能对另一个人好，更好更好更幸福。

再见，最终没有走到白头的你。

柜子里的头纱还未曾为你而戴