都是年华似水流

都是年华似水流

今天阳光真真好，趁着年前，把家里整理了一番。

无意中翻到相簿，忍不住打开来看，婴儿时候的自己、小时候的自己、笑着的自己、哭着的自己、长大了的自己、和父母朋友在一起的自己……很多个自己。

有一张红墙绿瓦下面，很青春地比着剪刀手，我想了一下，好像是大四的时候照的。

  对于大学，除了泛白的青春，基本无可留恋。而青春这种东西，不管怎样折腾，总是要过去的。之所以怀念，也许只是由于它本身具有的还算清澈的底色，也许只不过是一场跟风的伤春悲秋。

 但是到现在，我还记得毕业的那一天。燥热的夏日里，偏是下了一场豪雨，宿舍的灯彻夜未熄，我的床早已拆了，和涓挤在她的床上，了无睡意。我是迟慧的人，对于未来没有什么恐惧。确切点说，没有什么认识。即便是窗外大雨如注，即便是几年同窗分别在即，也没有浇起半点内心的忧虑和惆怅。

  随意说些人说些事，天也随随便便就明了。仿佛从未觉得天明得那般的早，也仿佛从未觉得离别已经迫在眉睫。

  到食堂去吃了最后一次早餐，然后去领毕业证。教学楼里人来人往，却隐约透着一种慌忙的味道，我倒十分镇定，拿了毕业证就走了。

  回去的路上大雨似瓢泼一般下来，新买的高跟鞋打得我的脚生痛，我弯腰把鞋脱下来，拎在手里，就这么回了家。那柏油的马路上，突起的石子硌得我双脚疼痛不已。恍然想起，没有和同学说再见吧？

  后来我也回去过学校，街上还是人来人往的，心中清晰地感觉到，已经不是自己的学校了。还是没有很深的愁绪，淡漠着一张脸转身离开了。

  我没有想过，和同学是不是就真的不会再见。我也没有想过，是不是我不去想，我所投身的江湖就没有险恶。

  兵来将挡水来土淹。我如同一只离群候鸟一般，先是向南，然后向北。我没有停止过我的脚步，我总是不说再见就和我选择的城市分离。当我坚定地飞向我所选择的城市，这样的坚定又往往被现实本身的真实性固化成一种心伤。我知道，我是始终找不到我要的生活。

  几年就在这样的季节性漂移中过去了，仿佛从未醒觉，时间是如此容易流逝的东西，而十几年的时光仿佛发生了太多事情，又仿佛我仍然站在原地，还是那个刚毕业不久的我。

  我是不喜欢一帆风顺的人生的，我喜欢人生中有不同的风景。可是当我不止一次迷失在相同或者类似的霓虹，当我在无尽的寻觅和忍耐中迟迟不能靠岸，当我午夜梦回反复重现这一些年的种种，我到底是意难平了。我的时间哪里去了？我的年华哪里去了？

  大学的同学，三三两两的有着消息；更多的部分，不知道散落在哪个天涯。我的心上也有个天涯，隔着万水千山，是不能回去的青春年少。不敢相信，就这样长成了大人。不敢相信，就这样和从前的世界站成两岸。

最近突然有了许多同学的消息，仿佛春日突然绽放的大片桃花，只在很短的时间里飞舞着占据了我面前的信息空间。约了回去见面。

然而我心里还是怕的：怕自己胖了丑了，让人认不出来；又怕他们胖了丑了，让我认不出来。我更怕彼此只是僵硬地笑着，却根本找不到一个共同的话题。

夜深的时候我在灯下，细细地照着镜子。镜子仿佛一个忠实的审判者，曾在其中的少时的脸还清楚地记得轮廓，却对现时映照的影像感到未曾相识的陌生。

  我颓然堕入梦中。梦中回到中学的体育课，我和同学比赛跑步，老师在遥远的终点举起了手，我向前冲过去。我跑了很久，终点却总是看不见，明明只有五十米啊！我回过头去，刚才还笑闹的同学，也已经一个都找不到了。

我明白，怕与同学再见，是怕在他们脸上看见自己的苍老。我害怕，真实地看见时间这样迅速地层层剥离。

我宁愿他们远远地站在时光里面，在记忆中留着清晰和明媚。

  船已经开走了，我还固执地落在水中。即使有刻在船沿那道深刻的刀痕，凭借着它，还能找到我吗？

  “燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。但是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？——是有人偷了他们罢：那是谁？又藏在何处呢？是他们自己逃走了罢：现在又到了哪里呢？”

  也许有一些年华，无声无息地带走了美好，只能用来回忆。而在回忆的同时，我们现时拥有的年华，也同样在无声无息地流逝。

  站在这条不知停留的河流旁边，我终于松开一直紧紧拽住它的手。在我的掌心，只留下本来属于我的纹路，和些微潮意。