事件: 早上4点半起床（几乎整夜没睡）陪伴孩子学习，当看到孩子拖拉磨蹭和刷手机的时候，情绪低落，面部表情很僵硬，和孩子有了一点点有摩擦
感受：愤怒
感受的感受：委屈，抱怨，焦虑，自责
观点：儿子怎么可以只顾及他自己的作息而不心疼妈妈是否能适应呢
如果儿子可以完全自主学习我就不用起来陪伴了，我就可以继续睡觉，我美其名曰陪伴，其实就是监督，换成是我，我也很讨厌被监督的感受。
我怎么就放心不下孩子呢？我怎么就做不到信任呢？但是我就是做不到啊
我应该管理好自己的情绪的，不让孩子感觉到有负担，我既然起来了我就应该对我自己的行为负责的啊
我一旦让孩子觉察到我有抱怨情绪，孩子就感受不到我的爱了啊
看到老公对孩子的事情不怎么上心，儿子是我们俩的，怎么到头来，起早贪黑都是我在做呢？每一次叫你，还摆臭脸给我，我是活该承担的吗？
期待：期待自己可以管理好自己的情绪，让孩子感受到妈妈的爱和温暖
期待自己能信任孩子
期待老公可以更多的参与孩子的事情
期待孩子能自律，自我负责，不用我去陪伴
渴望：
渴望安全感（孩子能自律，自觉的学习，我不用去掌控他的事情。
渴望被看见，被理解和认同，有价值的（包括老公和孩子）
我渴望被家人看见我的付出，并且得到一份认可，这个认可就是我的价值感和归属感。
觉察：
我对自己无法掌控的时候总有一份不安全不安在的感觉，这是因为我在原生家庭是被忽略的小孩。我经常有一种如果不抓牢就会即将失去的感觉，现在孩子已经开始动力了，我就想抓得更紧，我的潜意识中老是很担心稍不留神，东西就稍纵即逝的感觉。现在我回忆起我小时候，我是留守在家里的孩子，是奶奶带我的，爸妈是去外地开工厂，我要一两个星期甚至更久的时候才能见到他们，其他的我已经没有特别的记忆了，我就依稀的记得他们来了没有多久就赶着要回去的样子，我的印象中我有一两次想让爸爸妈妈带我也去工厂，但是他们拒绝了。我不记得我有没有哭闹，有没有挽留，一点记忆也没有了。现在用成人的角度，孩子即便嘴上不说，心理肯定还是想的。这么多年我一直搞不懂我自己为什么会这么患得患失的感觉，为什么做了决定后还会不断纠结，直到最近我才明白这是我小时候的安全感缺失的缘故，成年的我现在是很安全的，即便有风险我也是可以应对的，我也可以选择继续给予自己补充心理营养，增加安全感。
另外我看到自己的价值感和归属感的需求，刚好今天上到赵老师的课程，给予孩子价值感和归属感，我想也可以用在我自己身上，我本来就是一个完美主义者，这个是习得我爸爸的模式，爸爸就是一个完美主义者，他对自己非常严格，对我也是很严格，而且爸爸的性格非常多变，小时候的我都不知道怎样是对的，怎么是不对的，有时候爸爸心情好，我做什么都是对的，如果他心情不好，我就做什么都是错的。当我看到的时候我想给我自己松绑，我可以减低对自己的要求，承认我自己做不到的部分（这部分已经从去年就开始践行了，但时不时就又回到老模式了），当我在黑暗的时候，我可以去找到光。我已经是做得足够多，足够好了，当我累了的时候我是可以停下来的，没有人逼着我要承担这么多，此刻你可以随着你的状态去选择。
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