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你好。
从今天开始，我想给你写信。我不知道你身在何处，也不知道是否有人能收到这封信。我不知道我为什么要写这封信，也不知道会写些什么。
我只是想，纯粹地记录吧，哪怕会花些时间。但我的时间如果不用来记录，也会被我不知道花哪去了。
很奇怪，我对浪费时间很有罪恶感，却又一直在浪费时间。我会在每年开始的时候，放弃掉自己内心觉得不好，不对的事，去做让内心觉得安稳的事。但常常做一半，遇到什么阻碍，又会停止。然后这样不停地循环。
我好像都没有真正地放松过，就是那种安心做饭，安心做家务，安心做妈妈，安心享受生活的感觉。我好像总觉得应该做点什么。
我总是在担心什么，但我也不知道我在担心什么。
小时候，妈妈总要我好好读书。好好读书的背后，有很多期待。除了父母的期待，小时候看过的那些苦和难，丑和昧，也成了一种对自我的期待。
现在，我的妈妈已经忘记了她曾经给我的期待，而我似乎也没有能力去做那些改善苦和难的事，并且，小时候默默许下的解决苦和难问题的心愿，已经由政府实现了。而我现在也只是一名陪自己孩子读书的普普通通的妈妈。那些愚昧和丑陋，我已经远离多年并且不再需要面对了。只是我的心里，隐隐约约，似乎有一块疤。
和我一样的陪读妈妈有很多，但我心底总是有一种隐隐地不安。这种不安一直在我的身体里，我知道不是每个陪读妈妈都这样。
我很佩服那种做全职妈妈可以完全放松下来的人，也很佩服她们将一切安排得井井有条，这些我都做不到。我会在自我和责任间撕扯，可我的大脑只够我一次做一件事。
我在想，小时候的我到底背负了什么？是害怕什么？还是要命的自尊心？或许每样都有。家乡的那座山又明亮又沉重，我心里一直有座山。
后来，我遇见了一些人，我不知道她们的心里是否有座山，但据我观察，好像没有。他们总是能安心地看剧，愉快地做各种美食。她们脚踏大地，踏实又稳当。
但这是不是假象呢？或许，每个人心里都有一座山，只是他没有袒露出来，所以我看不到。
除了不安，我还有一种矛盾中的热闹和孤独。
我喜欢和人打交道，这总能激发我更多热情和活力；可我又慢慢喜欢上孤独，独居的感觉有序而安宁，一个人的散步和旅行，感觉充实而滋养。
好了，今天就写到这里吧。希望你有一个松弛的时刻。
ps.开头的照片，是热闹马路上的一棵树。一排树组起一个自然拱门。春夏葱绿，秋天金灿，冬天就是一幅线条画。这一段路，热闹又安静。热闹，是多少人往这里拥；安静中的生机，是这里的内涵。
田田
2024-4-17
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