用爱扎个鸡毛掸子

感觉生活一地鸡毛是从羊水破开始的。最初自己不以为然，还想着等到天亮了再去医院，结果“绝对卧床”的医嘱瞬间让我生活不能自理，大小便都需要家人帮忙。零点被陈先生推着去做B超，病床的轮子在身下不灵活地旋转，时不时撞上门框或墙裙，白森森的灯光冷冷的注视着我们，天花板像翻转的世界从头顶掠过，空旷的走廊能听到陈先生急促的呼吸。而我，大脑一片空白，紧张、焦虑、期待、无助、慌乱、害怕……各种说不清的情绪都夹杂在宫缩的疼通中各自挣扎。

从1月8号23点多到1月10号2点多，26个小时的疼痛刻骨铭心。一一来临的那刻，听着洪亮的啼哭声，我几乎是瘫软在病床上的，整个躯体都已不属于我，有一种快要死亡又好似即将重生的感觉。13号一一因为溶血性黄疸被转去儿科，看着她被护士扒去衣服，抱进新生儿病房，我像心被掏空了一样，眼泪不住的往下流。陈先生每天去医院送母乳，我每天在家拼命喝各种下奶汤，只希望一一可以在医院吃到妈妈的奶水。50天的时候，一一的黄疸还没有褪去，在西安儿童医院抽血检查，护士在脚上扎针、脖子上扎针，那么小的一点儿人，要抽五六管血，一一又是害怕又是疼痛，哭得撕心裂肺，抓着一一身体的我的手不停颤抖，眼泪根本不受大脑控制。两个月一一因为肺炎住院，每天打针输液做各种检查。看着小小的人儿受这样的罪，我的心真的好疼好疼。好多个晚上一一睡下，我却十分清醒，感觉自己不是一个好妈妈，不会照顾一一，害她生病让她受这样的罪。那种内心深处的自责、愧疚激发了深深的无用感，自我价值降到了谷底。向来要强的我第一次产生严重的自我怀疑，甚至会发朋友圈说自己不配做妈妈，对生活失去掌控的自我否定真的太无奈太难受了。还好有很多朋友以各种方式安慰我，真的谢谢你们。比起每晚无数次爬起来喂奶、换尿布、不分昼夜的睡眠剥夺，我更害怕一一生病。只要她健康，我宁愿付出所有。

婆婆生病回家的二十几天我一个人照看一一，空闲的时间还要干家务做饭，租住的房子在六楼，没有电梯，陈先生担心上下楼的安全问题，所以那段时间我都没有出过门。有时感觉自己像一台被遗落在厂房一角的机器一样，每天自顾自地满负荷运转，却不知道外面的世界。陈先生工作很忙，有时晚上都不回来吃饭，我一个人也懒得做就随便对付一口。把所有房间的灯都打开，抱着一一从卧室转到客厅，再从客厅走到卧室，嘴里哼着不成调的儿歌，哄着娃也安慰着自己。有天一一很是闹腾，晚上11点多还不睡觉，又哭又闹，我一个人手足无措，换了尿布喂了奶，还是不管用，也不知道她到底哪里不舒服，只能抱着她满屋子转悠，一边拍一边求她不要哭了，但是并没有用。最后娃也哭我也哭，哭着哭着她靠着我的肩膀睡着了，小心翼翼地将她放在婴儿床上，盖好被子，才发觉自己腰酸背痛脖子疼手腕困。望了镜子里衣衫不整、蓬头垢面、发胖变形的自己，一阵酸楚涌上心头。陈先生加班回来，我抱着他只是哭，眼泪把他的工作服湿了一大片。他拍着我的背安慰我，他越是安慰，我越觉得委屈，哭的越厉害，过了好一阵才缓过来。

陈先生拉着我坐在沙发上谈心，我说“为什么要生娃，感觉生活一地鸡毛”。陈先生语重心长的述说着一一多么可爱，有娃的种种好处。而我一句也听不进去，只觉得房间里到处都是鸡毛，压抑得让人喘不过气来。没有亲戚、没有朋友的西安，我只有一一和陈先生，一一不分昼夜地哭闹，陈先生无休止的加班，我真的感觉孤单极了。

过年过节了、春天来了、新电影上映了、外出旅游了、闺蜜聚会了……打开朋友圈，丰富多彩的生活看得我无比羡慕，而自己的生活只有一地鸡毛。过春节的时候在月子里，春天来的时候在医院里，每天都在喂奶换尿布哄睡抱娃的死循环中的周而复始，日子在呛奶、吐奶、溢奶、肠绞痛、湿疹、纠结大便颜色小便数量的焦虑中不知不觉的往前走。

有娃的生活就这样一天天慌乱地过着，突然有一天一一就会笑了，是和月子里完全不同的笑，明啾啾的大眼睛望着你然后慢慢变小、小嘴张开，露出那种让人心醉的笑，干净纯真的笑，能拭去烦忧的笑。又有一天一一笑出声了，像银玲一样清脆，像天籁一般悦耳，让听到的人都能忘却烦恼，无比开心。又有一天，一一会翻身了……悄无声息的变化让我觉得生命实在是太神奇了，见证生命的成长太有意义了。

陈先生说这是爱，他爱我也爱一一，我说我也是。

一一五个月了，我也结束产假开始上班了。有娃的生活还是很慌乱，鸡毛还是满天飞，但我想是可以用爱扎个鸡毛掸子的。