近几年嘲讽单身的舆论愈演愈烈。而且有低龄化趋势,仿佛00后、10后都开始担心起单身的问题来。一夜之间,谈单身色变。小子识之,单身猛于虎也。好像单身就像得了疾病一样,会被人唾弃,可怕至极……
但是,纵观大千世界
单身的——晴天为人们冲好一杯咖啡,雨天为人们驾车送行,烈日为人们送去一个外卖,寒冬为人在路面铲雪,夜晚为人们加班做方案,假日为人们在医院护理……
有情侣——与情侣腻歪而对他人的服务冷漠,刚分手心神不宁路面刮擦车祸,因情侣讨厌汗水而对送餐者破口大骂,寒冬在路边与情侣玩闹打雪仗,夜晚唱K吵到楼下的加班人,因分手寻短见害的别人假日在医院护理……
以上情况,皆有可能发生。对!你说的没错,调转过来,“有情人者,待人和善”“无情人者,与人交恶”其实也不少。
哈哈,其实刚才这两句,就已经道破天机。
不论单身还是有情人,都有值得我们善待的人,这类人的共同特点,是【有情有义】
所以,从领悟那一天开始,往后的每一年情人节,我都会【祝福每一个有情有义的人】
那,什么是【有情有义】?
有情有义这个词可以涵盖各个领域,牵涉多方力量,我们今天不去拓展开,不然够写一本书。我只在两人之间分析,其实已经不简单了。更不用谈多方力量的复杂情况。
情——是指联悦。“联”就是主动与人联系,“悦”就是对方乐于接纳的部分。
比如说到路边遇见一个熟人。相视一笑,就是联。浅聊散去,就是悦。
"联"较简单:主动与人联系。我们在这个世界上,很容易看到愿意与人联系的人,但中间不乏挺尴尬的,比如一人捂着耳朵,另一人还喋喋不休;和上海人吃饭点个四川麻辣烫;别人过生日,送了一个钟……这类情况,还有个专业词汇:【虚假同感偏差】
"悦"比较难:对方乐于接纳的部分。实话说,这事我也有不少时候把握不好分寸。确实不容易,因为它包括了三个层面:
第一层面,说对方愿意听的话。什么无理取闹,猜忌,贴标签,以偏概全,地图炮,讽刺,嘲笑?统统没有……
对方愿意听的话包括三个部分,第一部分是表达尊重,第二部分是表达关心,第三部分是尝试提供帮助。这三个部分基本上一环扣一环,如果不能够表达尊重,对方基本上不需要你关心,如果不是真的关心,大概也很难提供什么有用的帮助。
比如说我们看到一个人昨天发朋友圈,说说自己手冷。如果我希望私信提供帮助。
第一句话可以是“你现在忙吗?”(这个是用来表达尊重,如果对方现在忙,那就暂时搁置不说。当然如果两位关系特别好,相互都知道对方尊重自己,那这句话也可以省略)
第二句话可以是“你今天手还冷吗?”(这句话是用来表达关心,如果对方说不冷,那么你的关心就已经送到了。至于后面你想提供的帮助,下次有机会再说吧。)
第三句话,你是提供给对方一个解决问题的方案。还是直接帮对方把问题解决,这就看你自己自由发挥了。
然后就是有一个底线,不跟对方同时陷入情绪空间。当对方不高兴,听不进去的时候,这时候我们就不用说了。无论我们希望表达什么。在那个时间点都不太合适。
比如当对方把袜子扔在沙发上,这个时候你提了一句,你怎么把袜子扔在沙发上?这件事明显对方理亏,等但如果对方依旧理直气壮的说,我就扔了,你要把我怎么样吧?这个时候你就不用说了。因为在这个时间点说,只能引发一场吵架,吵架的结果就是强权解决问题。谁更强势,问题偏向哪一方。而如果在这个时间点冷静下来,后面我们再进一步沟通。才有可能发现对方,今天在别的地方受气了。才更有可能让对方认识到,不应该把这种情绪转移到你身上。
看吧,这很难。开心的时候,人人都能聊的欢。不开心的时候,才是见水平的时候。
第二层面,做对方能接纳的事。这个需要比较强的观察能力和沟通能力,观察到别人需要的,最简单的例子就是,当别人在餐桌前站着跟我讲事情,时间可能会比较长,这个时候我就可以拉着对方,一起坐下来。
沟通能力是指我们需要跟对方坦诚沟通,以便对方能够告诉我们TA真正希望的,然后我们再想办法去提供帮助。比如,有一个朋友到你工作的地方找你。然后坐下来的时候问你有没有水喝,你如果二话不说给对方端上一杯咖啡。正站在你的角度上可能认为是一件好事。但是但如果对方渴得不行只想喝一杯白开水。这件事就变得的比较尴尬了。在这个过程中如果我们加上一句问:“我这里有咖啡你要不要?”这样,就给对方提供了选择的机会。沟通也就让事情变得更好。
第三层面,送对方喜欢的礼物。这个比前两个要难的多,需要比较长时间的观察,沟通。才有可能给对方一个惊喜。不然,就会在别人过生日的时候,送了一个钟了。
以上三个层面也是一环扣一环,如果对方平常连话都不想跟我们说,那我们期望做什么事,是有难度的,更不用谈送什么礼物了。
上面所说的,还只是与程度相关的Y轴。还有一个与时间相关的X轴。
这个我感觉想要实现,需要更高水平的艺术能力。
我举个简单的例子。如果我们平常跟一个人见面打招呼,说早上好。说这三个字的语气节奏,保持不变。
第一天说,别人觉得,你有礼貌。
第二天说,依然觉得你有礼貌。
第三天说……别人就会怀疑你是不是机器人。嗯嗯
同样的情况,如果你只说前两天。 停个三天。第六天的时候再说。依然会觉得你有礼貌。
而如果加上语气的变化,同同时又带有一些其他的内容。
比如说第一天是,早上好。第二天是,吃饭了没有。第三天是,哇哇今天气温降低了好冷啊……大概到第五天左右。可能就会有人觉得你比较烦了。当然这个节奏,毫无疑问的也也需要考虑对方的接受程度。比如说平均每周几次?又或者在一年时间内沟通多少次合适,说一些什么内容,做一些什么事,送一些什么礼物。这些都是有难度的。
所以,这样一个有情人,很难得。所以如果我们没有给别人机会全面而真实的了解我们自己。其实对方只要做到,非常细小的,联,悦。就是有情。
义——是指分明,“分”就是不占便宜不吃亏。“明”就是明事理。
比如到面馆吃面。老板把面做的干净。我吃完付账。两不相欠,这就是有义。
具体包括7项:观察全面真实,主动沟通,就事论事,说到做到,知恩图报,事后弥补。尊重自由。(╯°口°)╯(┴—┴……刚刚还说面馆吃面,还挺简单的。这下咋这么复杂了?
观察全面真实——在合作之前全面而真实的了解对方,了解对方的待人处事,行为习惯。
主动沟通——
就事论事——
说到做到——
不乱承诺——
事后弥补——
(未完待续)
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