想的太多就孤单了

       在农场遇到了一位新朋友,在试吃他的核桃时我们聊了起来,在西餐中餐红酒咖啡的餐饮行业打拼了一圈,决定过简单的生活.现在体重从180斤降到了150斤,经营不进行二次加工的有机食品,业余时间还参加了马拉松.自称猛哥,看到我娃后,觉得遇到了猛妹.走在做自己的路上,可以很简单所以可以很冲也可以很细腻,无论怎样那都是一种回归的喜悦,他说到兴头,来了一句想的太多就孤单了,这句话飘过时,我仿佛听到了天籁之音.

      孤单源于想的太多,简单至真又很难被理解.思虑这件事不在昨天就在明天,不在前一秒就在后一秒.忙着为发生的后悔内疚,接着又担心恐惧明天走向何处.以这样一个状态行走,摩擦误解混乱被不断的制造.但是生活不就是这样吗,谁可以不为明天打算,谁都想能够重来.难道你想不食人间烟火吗?哪个人不孤单呢?

      曾经的我也很孤单,被理解是一件很难发生的事情.今天我才知道原来是我自己都没有明白自己,我的坚强后面到底是个什么,负责和勤劳吗?兼具中华民族的优良品质怎么总是让人开心不起来呢,僵硬古板的我是被这些优良品质打造而成的吗?这还能称为优良吗?人间正道是沧桑,我只能这样鼓励自己了.心理和励志的书读了很多,想去明了如何能够轻松起来,那似乎永远都是纸上谈兵.看似挺坏的人都活得挺愉悦,我决定去读读厚黑学,很不幸,说了谎反而睡不着觉儿,被捅了刀子,无论如何也无法捅回去,吃亏是福,撤吧.自己人被无意打中,走火的时候倒是挺多.

     励志和厚黑这两条道都快乐不起来.怎么办呢?拖着个疲惫憔悴回家吧,结果呢,老公说这个做的不对,那个做的不好,难道我是那个取经的悟空,身边总有个碎碎念的唐僧不成?降魔除妖的我只能回花果山了吗?无边无际的凄凉,何止孤单.

      脾气来了，孩子说妈妈你笑一笑我就可以把琴拉得更好了,一个不错.而我确实一时无法转弯。面对孩子的纯真，我不想再继续这所谓的正常的日子。孩子要站在我的肩膀上，而我在地平线以下。

     我突然不想再要这个负责和勤劳了，如果快乐无法被成就就不要再拿中华民族的美德来绑架我。在这个时候，我一次又一次的回顾自己的生命，触摸那些结痂的伤疤，体验那些曾经的倔强，为那忍耐过的每一个体验而痛哭。流泪有什么用，这是每一个坚强人的座右铭，如果流泪能让我轻松为什么不，我为什么不可以情不自禁。我喜欢会流泪的自己，泪水把坚强两个字冲刷得无影无踪，我第一次发现那些坚强背后都是拚死的硬撑。我要撑起这个家，一个赌徒的爸爸无法带给我一点点儿安全感，我必须要让自己安全，要让懦弱的老妈能有依靠，也不能辜负了外公的嘱托。更不能让孩子重蹈覆辙。我扛起了我不能扛的，周围的人们觉得我还能再背点儿。为什么你们不能放过我？这是我发出的呐喊。但是到底是谁不肯放下呢？在泪水中所有的你都消失了。从我的监狱里被释放了。最后只留下了那个硬撑的自己。

      那个硬撑着的我是个什么模样，我终于可以仔细端详了。我要被认可，我要证明我行，我要告诉大家我很好，做成大家喜欢的样子。原来我根本不喜欢自己的样子，我要成为另一个人，被大家喜欢尊重的另一个人，这样才能安全才会被爱和去爱，扛着才是我要的那个我。谁说流泪没有用，流泪可以让那个真实的面貌清晰起来，我才能看到我自己的渴望，安全和爱。那个硬撑的我安全吗？那个扛起扛不起的人真的会爱和被爱吗？我放了自己，放了全世界。我明了那个为了寻爱和为了要去爱而硬撑的我的心灵原本是多么的美好，不沾染一点儿尘埃，美好一直跟着我不曾离开半步。

      如此美丽的原本的我，是我再也不能舍弃的，我要和原本的我在一起，和我真实的感觉保持一致，我只听取自己内心的声音。当周围的声音不再干扰到自己，一切都变得简单，随心而动，嬉笑怒骂都变得那么自然，我再也没有孤单的感觉了，和自己在一起很好，我爱上了自己。我也真正得爱上了身边的家人朋友，看到了无论你们如何表达，那里都是爱。只是你们还没有看到而已，我能看到你们的痛，我知道每个人都有硬撑的一面，无论是励志的还是厚黑的，那里都是孤单，孤单源于不做自己，想做他人，想的太多。

      自从我爱上了自己后，每个人都开始很自然的扛起了自己那的一份，我的妈妈也开始慢慢的学会了周旋在复杂的继子女关系中，在继父离世后把后事处理的非常的平和，远远超出了我的预料，换作我可能也不能处理得如此完美。自从我爱上自己，我再也没有听到唐僧老公的碎碎念，怎么看起来都有了结婚时的光茫。自从我爱上自己，孩子突然变得很好沟通了。用心沟通，我懂，因为你和我没有区别。

,