二月初，我做了一个梦。梦里的我走出昏昏沉沉的教室，看到一株繁花盛开的老树，那成片的粉白在带着晶莹凉意的光下熠熠生辉，好像是贮存在树里的冬雪膨胀成的绒。在梦里，我仰头望着它们，久久不语，惊喜又安心。
那时梦外花没有开，但我已经怀着一种颤抖到绝望的希望在渴望春花了。那时梦外，杭州秋冬的阴冷仍不肯退席，凄凄惶惶的雨下了一场一场又一场，榉树、朴树、玉兰甚至一向最热闹的垂丝海棠都光秃秃的，樟树的叶也干了黄了、蒙了灰，无非有一只喜鹊在无聊地滚动枫香果子。去年的落叶在石板缝里干了又湿，湿了又干，时时刻刻提醒着我荒芜的和逝去的。我不是不爱荒芜，可我确实渴慕繁花。
我担心，担心春日不再来。担心花儿们终于去向泰戈尔诗中的星空，不愿理会我们尘世的纷杂。
但二月末了，花儿们来了，它们安静美好，谦和恭顺，不予以讽刺也叫我明白自己的烦躁与可笑。只要一点点暖意，它们就悄无声息又轰轰烈烈。先是食堂边赭色枝干的樱花树，初见我尚自暗自嘲笑它们如碎纸屑一般的卑微，可见我既于内心渴慕它们又因为心肠刚硬而拒绝它们。它们不语，它们盛开。终于有一日，我坐在食堂里往窗外一望——雪白的花，成片成片，像云团，洁白发亮，纯洁的生机穿透肮脏的玻璃窗，穿透我死气沉沉的心肠。
我的梦，来了。
我开始敬畏，不自恋于心肠的遐想，我敬畏每一株现实里泥土上的草木，敬畏梦的启示。于是我及时地看到每一种从冷冬课堂里下课的花朵。
紫粉色的广玉兰，美丽优雅的渐变色，如同文艺复兴时期油画里被定格的柔缓动作，是的，广玉兰像一个定格的动作，神把调好的颜料轻轻一刷、再凝滞。那样从容，既有玉的明朗温润，又有兰的神姿绮丽。
接着是草地上冒出的黄白紫三色野花，点落在毛茸茸湿漉漉的青草毯子上，非要你以贴近大地的心态去观察才可以见。
垂丝海棠没有想我期盼的那样粉面含春，它先是静静抽出嫩芽，接着点点新红缀在繁叶里。我对它关心过度，总认为它该是最娇媚的，可这爱惜芳心莫轻吐虽不遂我心愿，却也美好。
但是担心，担心又来了。三月是阳春，杭州好像一下子到了夏，热气钻进每一个角落里，我看着有萎蔫之势的玉兰又焦躁起来，我觉得我错过了一切温和的春事。去年我记得，每每到周末放学回家的路上，总能看到运河一点点绿了，河水一点点涨起来；能看到椿与梧桐在微凉的小雨中长出新叶，谦和可爱又娇嫩。那时候，我总想明年春天是一样的，所以没有好好珍惜柔和的春风。
但我好像错了。
今时的春雨总是风风火火，会不会我已经错过了春天？
我的心随着骄阳而灼痛。是春雨来浇灌我心的干涸与偏执，傍晚时昶风拂耳，接着就是好一场淋漓。等九点我伴着金黄的弯月回家时，就看见矮玉兰的花苞半开了。第二天早上起来，上了楼往下一看，呀，垂丝海棠在细雨里嬉笑，粉面喜人。之后的日子里，贴梗海棠、紫荆、扶桑、八阳也陆陆续续地绽放。我清晰得记得一天晚上教学楼的灯光掩映着花儿们，垂丝海棠天真烂漫，紫荆优雅神秘，我突然就明白了何为姹紫嫣红，何为尽态极妍。
有许多曾经懵懵懂懂的词语与情感都在与草木中的共处中逐渐明朗。我每每有不如意与失望的情绪，看着那些快乐的生灵们，也就消散了种种消极。我逐渐明白我不该担忧，不该担忧冷雨、骄阳或是狂风，因为草木从来不让我失望。草木们顺应着自然的风露雨阳，从来不会有什么从天地里得不到的希望。于是我也学着随遇而安，而非战战兢兢，我学着接受广玉兰的零落成泥，接受四月的一霎清明雨打落梨花樱花和海棠，接受没有依水而生却依然坦然和乐的老柳树，接受新芽如刺般丑陋的喜树、接受竹林的落寞。
于是我得以加入而非旁观春天，当樟树抖落旧叶，点燃绿意时，我发现一种新与旧相续的神奇感。生与死的过度在我的见证中完成，每一次顺应与抗争的绽放都是为了我，或者说我们，众生。
当四月芳菲渐尽时，我领悟了花的一整个历程，我明白了它们是生死之间的祭礼。生为了死，死也是为了生。焦虑和虚无在生死之间是多余的，唯有那种爱和美使天地的大道理按部就班、循环往复。
我种下凤仙，并听说玉兰还会再开一次。我想当明年荒芜来到时，我握着种子，不会再担忧。
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