小思，
我是一个极其不擅长道歉的人，无论是对你还是对妈妈，或者是其它的人。我想，如果是通过文字来表达，会更容易一点吧。
我记得你四岁的一天，我们在一起玩得好好的，你突然跑过来跟我说：“爸爸，你要跟我说‘对不起’”。一开始我愣住了，我问你“为什么”。你说不出来，接着你又重复到：“爸爸要给我说对不起，一定要。”
其实当时你的情绪平稳的，应该不是发生了什么大事。但我当时却失控了，我的一个情绪按钮被你不小心踩中了。我冲你发了火，让你受到了伤害，对不起。那时的爸爸，其实被分裂开了：那个爱你的爸爸被困到了黑暗中，他看着荧屏中自己的行为却不能自制；那个跳起来的爸爸，一味地凶，一味地骂。
嗯，我想。我不再需要用“原生模式”，“过往伤痛”这些概念来为自己开脱。伤害就是伤害，我诚挚地向你道歉。
今天是2018年5月16日，我到目前为止还是做不到，接纳你的情绪。
从你出生开始，我就一直在看书，特别是育儿的书。后来我接触到父母效能训练，又被华德福教育理念圈粉，再加上武志红从精神分析方面进行解释的那些育儿学。我学到过的这一切，都在跟我说：要接纳你的情绪，要用事实加感受的积极倾听，这样才能形成正向的亲子关系。
但当你冲着我尖叫，当你蛮不讲理，当你出尔反尔，当你追着拼了命地打我的时候，我真的接纳不了。我会用某种方式让你不能动弹，或者更多的时候，我会逃出去回避一小段时间。因为我害怕，这些冲突持续的时间越长，我就越可能会失控，然后对你做出权威式压制的行为。
小思，对不起。
我也很想像书上教的那样，做到接纳和倾听。但当我真正面对你的时候，我真的做不到。我会很努力地去觉察和调试自己的状态，希望未来我们会有更好的关系。
小思，你知道的，有时候我真的会很凶，甚至有一点暴力的，去阻止，或禁止你做某些事情。你也知道的，对于你想要体验的事情，只要是安全的，我就一定会鼓励你去尝试。请原谅我，在你还小的这个时候，我非常自以为是地为你做了很多的决定。
如果一件事情我不让你做，那一定是我认为不好的，会对你造成伤害的事。所以，我的初衷是想保护你。虽然如此，我还是很可能会作出错误的决定，再说了，谁能保证自己永远是对的呢？爸爸妈妈想把最好的给你，我们以自己的眼界去感受，去衡量万物，给了你的人生一个初始版本。
我还会尽力给你可以自我更新的能力，让你可以在初始版本之后，继续不断地自我升级，走上你自己的人生道路。
小思，对不起。
因为我其实没有多大的自信，敢拍着胸口说，这是最好的。我只能尽我所能，实现我早早就写在笔记本上的那个目标：要让你成长为一个健康，对内自尊、独立，对外自信、稳定的人。
小思，谢谢你。
你是改变我最多的那个人，你带给我的，比我给你的，要多得多。
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