找到生命中的那束光

《每个自杀的人，其实都有理由活下去。可惜我们没拦住》 https://www.jianshu.com/p/cdf995992589

昨天在简书上读到了一篇文章《每个自杀的人，其实都有理由活下去。可惜我们没拦住》，上面那个是文章地址。

抑郁症我觉得跟成长环境，以及成长环境造成的自身不善表达、不敢表达的性格，还有跟周边人和事带来的压力都是有关系的，于我而言。

曾经我也有过轻微的躁郁症，轻微的自杀倾向，但是我怕疼，我怕爸妈伤心，我想给他们赚钱报答好恩情。

说一下我患病的原因：第一，上了一所环境不太好的大专学校。

我是怀着多体验的心情去的，一有什么活动我都想去参加。有些需要寝室室友共同参加的活动，室友不想去，他们对这些活动可能没什么兴趣，其实是可以理解的，但是我感觉到很孤单。因为高中时我所在的寝室关系很好、很热闹、很温暖，我一直没有适应新的寝室环境。

还有有些室友特别懒，而且还能坐享别人的成果，不成熟的我感觉人生观念被冲击了，我感觉自己可能是个傻子，不知道自己努力意义何在。这些自我怀疑也代表了我心理上的不成熟和不坚定就是。

现在想来，别人懒关我什么事呢。

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第二，生活费原因。

我这个大专是好不容易争取来上的。

交代一些背景：初中中考的时候我考了630分，差2分才可以上我们县最好的高中（一中），我初中厌学也有些时间了，算没考好，我爸妈经常在外面务工，我一个人自得其乐。

中考成绩出来我爸比较关心，想让我上比较好的高中，问了我在教书的姨父，我姨父建议我爸可以把我买上那所好高中去，就差2分，应该可以跟得上大家的学习进度，有些镇的均衡生分数都是620多呢。我那时其实很想去学钢琴的，听到我爸要把我买进那所好高中去我比较抗拒，并扬言“你们会后悔的”。

不过我爸还是花了6000元把我送进了一中。

本来就厌学的我，一进学校就在班级里排名40，这个40号我一直当了三年。

高一下学期分文理科的时候，我爸又去找我姨父咨询，说选文科好还是理科好，我姨父说，选理科好，以后好找工作。

我想学艺术，还是一意孤行选了文科。班里有几个艺术生，学美术和学音乐的，我选择了学美术，并且跟我爸说了。

学美术一学期还是一年（忘记了）500块，交给美术老师。我爸没有支持的意思，刚开始我交钱了，也买好了画具去上了几节课。

后面我感觉到经济上的压力，我怕我爸我妈不够钱花，吃得不好穿得也不好，也怕自己学了美术就没钱花了。后面我又把画具卖给了一个比我后一点加入美术班的同学，跟老师说我家里没有钱我不学了，老师退了钱给我。

说实话，难过。但是那个时候有朋友安慰我，所以我这个坎过得去，而且周围的人都很努力的学习，我虽然厌学，但是我很喜欢看书，于是不想上的课都在看书，看了不少书呢。

后面分班后高一下学期至高三的英语老师时不时会找我到走廊上谈话，让我觉醒不少。

其实我挺喜欢英语的，只是初二之后的英语老师，我看到他打同学，甚至是打女同学，对他有些反感，于是他的课也不想上了，就没学好，承认这样的行为很幼稚。初一的时候我英语水平起码都是接近满分的。可是到高中，英语是落下了不少的，初中语法都没学好，高中英语老师说英语语感也很重要，于是没学好语法的我采取了拼命读拼命背的策略，好在我发音拼写这些都没什么大问题，也喜欢积累些口语，到高中毕业多少提升了些吧。

回到生活费原因这个点上，由于我高中落下诸多课程，最后考的分数很低，英语由六七十分到了及格，高考总分390，我让我爸失望了，他不想让我上大学了。

高中毕业后我和同学去打暑假工，时不时地打电话给我爸让他允许我上大学，我会自己去贷款，可是贷款也需要监护人一起，好几次打电话我都哭了。因为真的没有做好准备进入社会，真的想再读个大学；因为是好高中，身边的同学没有谁是没读了的，就我没读了我心里会难过会不平衡；而且高三的时候我真的奋战了，真的意识到自己荒废了学业。高考倒计时300天誓师大会我眼泪汪汪，觉得自己一无所成，所以最后时刻我努力了，我希望自己抓住机会不要放弃。

不过因为我高考没考好，加上高二时还有过两个星期的辍学，我爸放弃再供我读书，还好最后我争取到了贷款读大专，我爸说只会给每个月600元生活费，和高中一样。大学寝室有个室友一个月有1500-2000元的生活费，天差地别，以我的经济实力，跟室友逛街和玩只能不花钱才过得下去。

出于没钱和想历练，我找了好些兼职，由于室友不想做，有个会做兼职的室友又走不到一起，于是假期常常一个人起早贪黑干兼职，体会了各种假期高校区公交车的拥挤，还有尝遍了孤单的心情，对的，感受更多的还是孤单。

2016年去实习前的最后一个学期，经济压力达到最大，因为都在担心会找不到工作、会没有公司招我做实习，也没有心情再去干兼职了。

大概是5月份的其中一个星期，全部生活费只剩下二十多块钱，一个月还剩下许多天，我那时候真的不知道二十多块钱要怎么过了，室友约吃饭我都说吃不下，其实是没钱了，我也不敢和家里提，也不想问别人借。

也就是那个月左右或许快6月了，种种压力接踵而来，我扛不住了，慢慢不记得事情，或许是内心深处已经不愿意去想事情了。

刚开始是很想睡觉，或者说不愿意醒来，不愿意离开我床铺的蚊帐里面，好像躲在里面会更安全一点。

不知道我不记得事情不想事情想躲起来有多少天了，后来可能是室友叫来了班主任，我记得那时候是一个晚上，我蹲坐在寝室擦干净的地板上，抱住膝盖，头低着靠在膝盖上，隐隐约约感觉到班主任来了，班主任在叫我，问我怎么了，我没有力气回答，感觉到自己很微弱地告诉班主任“老师，我没事，我想睡觉，我没事”，然后又爬上了自己的小窝，那个吊着蚊帐的床上，好像那样更有安全感。

那天的傍晚刚开始好像是我对面学校的朋友来找我，是高中的室友，我记不太清楚我们去了哪里聊了什么，但是我依稀记得她送我回了寝室。

后面几天更不记得事情了。

再后来我爸妈打了电话给我，但是那时我不是清醒的，再之后我爸妈就来了，好像在学校附近的旅馆住了一晚，本来是来学校陪我，但是我的情况不好，第二天还是什么时候帮我收拾了东西，带我去看了医生，接回家里静养了。吃药+静养半个月左右慢慢恢复了些，可以正常生活了，只是比较迟钝。

生病期间内心的水深火热怕不是旁人能体会的，虽然生病，可是记事以后内心是醒着的。

事情很长，不展开了。

现在，我工作了，我自己能挣钱了，这个问题没有了。

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回到原因上，继续讲第三点原因：经历了狗血的所谓爱情。

那时太认真了，又太蠢了 ，现在想想，那根本不是爱情啊！那个人不爱自己，在我和他的“感情”里他是个“渣男”！！说那人是个“渣男”也不是有多恨，非要有责怪也是怪自己蠢，希望那人不要再给我打电话，不要再加我微信，加黑名单也挺累的。

我只当那时的难过与内心煎熬，都是因为那个人是我人生中的臭屁，飘出一阵臭，臭到了我，还好散掉了。

现在我也遇到了我们真正会彼此珍惜的人，没错，是真爱，我这个创伤被治愈了。

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第四点，家里嫂子和老妈婆媳关系不和。

家里一股火药味，别人回家是温暖的港湾，我却仿佛来到了硝烟场，有种不知道哪里容得了我的感觉。

也担心妈妈，不希望家里不和睦，高考前因为婆媳关系我妈讲她有次想过服农药再从楼上跳下去解脱掉，都买好了药，被我嫂子发现了，喊我爸回家阻止了，我妈讲她也放心不下我，也考虑到了我，还是放弃了走掉。

这件事情是在我高考后才告诉我的，讲出来吓坏了我，至今回想还会觉得悲伤。还好现在我妈更洒脱了，我嫂子也干自己的事了。

尽管她们没有和解，但是她们各自挺好的，那我也就松一口气了。

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应该原因大概就上述提到的那些吧。还有趋向生病时想到的自己的各种“悲惨”遭遇，不过那些都是正常情况下的我可以分解掉的。

时隔两年多，我好像前一阵子才彻底和之前躲在内心里的不开心和解，给它们提供了出口，给了它们交代，真正的释怀了。

我不再去怨周遭环境，因为我觉得我可以拥有处理好的能力了。我想要什么我可以自己去争取，我好像还找到了自己的人生意义。

那一次的轻微自杀倾向，还好我不敢。经历那次生病再到如今的释怀，我觉得生命真的是好伟大好隆重的事情啊，好好珍惜才是。

我好像还找到了我的一些人生目标了，我想找一份我喜欢的工作。现在做的工作我不确定自己喜不喜欢，但是可以得到很多的磨练，会好好完成，通过这份工作去还清我去年4-5个月培训学习的贷款。其间也思考下我能不能做我喜欢的工作，我想做文案，高中就喜欢写东西，有的同学也喜欢看，我要继续深耕。

还有学习外语，我一直挺喜欢外语的。

本来大学录取的专业是商务英语的，很后悔听了一个“渣男”的建议，转去了我后来发现自己不会喜欢的工程造价专业。不过换个角度想，我又多了解了一个专业，对建筑行业也多了些认识，而且学习的时候学的还可以，又多了一方面的能耐呢，哈哈哈。

学习外语也不是为了工作，虽然对于工作是可能应该或许会加分的，就是觉得学了外语可以出国见世面，我想多见世面。

其它的，我想要去了解心理辅导，学习心理学，帮助和曾经的我一样经历着内心水深火热的人，帮他们走出困境，勇敢地拥抱生活。

再者，做志愿者、做义工，做一些自己力所能及的事情去帮助真正需要帮助的人，也是我希望做的。

在我内心和身体最虚弱的生病时候，内心好像还有一个声音在对我说，要抓住生命中的光，让它照亮你，让它告诉你还有希望。所以看到灯光我都有种莫名的安心，一个人睡的时候必须要开灯，因为怕黑。

愿每个人都可以找到生命中的那束光。

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