文|胡忠伟|原创首发|关于生活
01
妈妈说：“宝宝要去上幼稚园了，好厉害。”
宝宝说：“我要上幼稚园了，可以吃好吃的。”
妈妈说：“和小朋友好好的玩，不要调皮哦”
然后妈妈还没转身，宝宝就哭了。
这是人生的第一次比较正式的离开，就是离开家人，学会接触和自己年龄相仿的人。不同的是，我每天都可以回家，然后看见家人，并一起睡在一间房子里，在一张桌子上吃饭。
而每次老妈只要把我送到幼儿园的门口，我总是哭哭啼啼的抱着老妈不松。
这种因为独立而出现的离别，不会让自己感到真正的孤独，反倒是越来越会习惯这种间歇式的离别。
因为从幼儿园到高中，自己几乎从未寄宿在学校，大多都是在家人的襁褓下长大。
对于离别，在我18岁之前，也是没有任何感受的。
还有一个很奇怪的现象，就是小时候只要找到与自己合拍的小伙伴，立刻就会把家人的所有一切抛弃在脑后，直到饿了才想起来回家。
要说自己当时任性，还不如说自己孤注一掷，就想和小伙伴在一起玩过家家，丝毫不顾及家人的任何感受。
相反，恋家的感受也可以说来就来。
02
每次让我恋家的唯一方法，就是让我在外面受人欺负，或者直接一点就是被人打了。
小时候，我时常喜欢去远在他乡的老姨家玩，而那时候我们家出了名的严格姨也在，不知道是受小时候的影响还是怎么回事，到现在我还是害怕她。
她不喜欢开玩笑，而我那时候还偏偏喜欢和别人开玩笑。
除夕前夜，严格姨喝酒了，脸喝的通红通红。
我开玩笑的对她说：“姨，你脸喝的真像红屁股。”
她说：“像什么？”
我迟疑了会，看情况不对，不敢说话。
严格姨瞳孔放大的看着我说：“你说像什么？”
其实严格姨已经听清楚了，可是我还是不顾一切的说了出来：“像红屁股，你说像啥。”
严格姨把我的耳朵揪成了麻花，然后我话还没落音，她一巴掌就打了上来。
我双手捂着脸，憋屈的哭了。
那时候，自己不会讨厌任何人，反倒第一念想就是想家，想回家，想妈妈，就是感觉身边的一切都不安全。
每次也是这时候才知道，家的好。
后来，我真的不敢一个人去那么远的亲戚家了，因为从那时起，我就会觉得除了自己的父母，真的所有人都不会容忍或包容自己。
03
老实说，自己真正知道离别的意义，还是在大学的时候。也是那时候才明白，什么是身不由己，也不是自己想回家就回家。
在大学填志愿的时候，我把志愿填到了外省。
而在此之前，老妈总是再三阻扰自己，填本省，就近随便一个大学多好。然后我都会很生气的看着她，而她却皱着眉毛看着我不说话。
我说：“我有梦想，我想去完成自己的目标。”
老妈说：“你有什么理想，填那么远干什么，难道家不好吗？”
我说：“我想去外省，去看看自己没有见过的一切。从幼儿园到高中，一直都是待在一个地方，一个省，真的有必要去外省开开眼了。”
老妈说：“外省一个车票哪都可以去，什么时候都可以去看看，上大学还是在本省方便些。”
我说：“现在飞机更方便，从省会坐到上海用不了多长时间就到了。”
老妈说：“你心真狠，一个大学跑那么远去上。”
那时候，自己还是刚成年的小伙子，对于社会的一切还不是很了解，只知道一个劲的谈梦想，和一些之乎者也。却忘了在自己特立独行的人生道路上，有很多人在背后时刻的挂念着自己。
所以，我曾经有一段旅程是不幸福的，因为我只顾着孤注一掷的做着自己认为正确的事情，却忽略了身边很多的风景。
后来，我抱着驾驶证，普通话等级证书等一些花了大贵价钱考来的证，并不会让自己看起来多么厉害。也是后来才明白，你是人，你不可能什么都了如指掌，更不可能铁石心肠到不想家，不想距离自己十万八千里的父母。
大学期间，每次回家都充满着喜悦，可是每次离开家的瞬间，总会有几分难分难舍。因为自己每次回家，都会感觉父母又多了几根白发，然后才发觉，原来时间过得如此之快。
转眼间，自己快要毕业了。老实说，对于专业课我学的并不好，换句话说，在大学期间我都是在做自己喜欢和擅长的事情，而这些也都慢慢地成为了我在异地的信仰，像我家人一样。
04
每个人，也包括我，在年轻的时候，总是孤注一掷的追求自己想要的，却忽略了人生中最重要的节点，当自己提起行李箱，转头才会发现，躲在卧室说不送自己的母亲，却早已泪流满面。
每次离家，母亲都会对我说：“走的时候不要和我打招呼，我怕自己会哭。”
我说：“有啥，又不是去逃难。”
母亲说：“那也不行，你离开的时候，我就不送你到门口了。”
关上门，母亲就边打扫卫生边掉着眼泪。
有时候，老爸看到那一幕还会训斥母亲说：“有什么，孩子长大总归要离家的，哭也没有用。又不能一辈子带在身边，那多没出息。”
每次回老家，母亲总会大老远的接我，每次离开老家的时候，母亲也会忍不住流泪，而每次都是背着我走后，她才会一个人待在房间里难过。
她也会时常劝自己不要难过。
后来，习惯后母亲还是会难过，但是好的也很快。
这次回家唯一的感觉就是母亲和父亲老的很快。
前两天，母亲说：“这瓶洗发水不好，你看给我洗出了好多白头发，下次不能买了。”
话还没落音，我就转过身掉了眼泪。
05
平时在家的时候，我最喜欢给母亲做家务，替母亲分担分担，尽管亲戚朋友说我跟小女孩一样，我还是会一如既往的去做。因为觉得既然父母帮我含辛茹苦的抚养那么大，就应该让父母多省点心。
记得从大二开始，我就假装不那么恋家，每次距离家还有几天的时候，我都会故意在母亲面前说：“终于要走啦，你都不知道我都在家待急了。”
母亲说：“我也习惯了，谁舍不得你。”
说归说，每次离开的那一瞬间，其实还是一个装聋，一个作哑。
走了第三天，妈还是适应不了。
坐在G635班次的高铁上，我朝着天花板流泪了，后来情绪抑制不住就闭上眼睛，红了眼睛。
妈妈在家族群里发消息。
妈说：“小伟到哪了。”
我并没有出现。
舅妈在群里说：“听语气怎么又低落了。”
妈说：“我舍不得他。”
妈哭了。
舅妈说：“他去上大学又不是干什么，再说了以后万一在外面成家立业了怎么办。孩子大了就要放手，让他自己去飞，去外面见识见识，老待在你身边也不是一辈子的事情。”
妈说：“你不知道，我家小伟是个好人，心地善良，我怕他被人欺负。”
舅妈说：“在我眼里，几个小辈也就数小伟生活独立，不给家人找麻烦，但你不能用自己的思维而不顾他自己对未来的想法。”
妈又哭了。
姐夫说：“妈，老弟大了，从小在你身边长大猛然离开你身边去外地您舍不得我们可以理解的。但，妈你想过没有老弟毕业后还是会在外地上班的。”
姐夫说：“老弟大了，妈你不能一辈子把老弟拴在身边的，他要去社会学习，要学人际交往，为人处事，看看当今社会现象。他不在你身边反而会学到很多，对以后他出身社会会有很大的帮助。”
姐夫说：“妈，你把想老弟的心情转化为他以后在外打拼的动力，让他和你的儿媳妇赚更多的钱回来孝敬您和爸。”
姐夫说：“退一万步说，老弟还会回来的。”
06
后来，我渐渐地习惯了这些离别带来的短暂的伤感，或者说，是因为我们长大了，慢慢地喜欢把自己隐藏起来，变得不那么喜欢溢于言表了。
我不知道自己每一次离开会遇见谁，又会失去谁，但我知道的是，我会在这些得与失的过程中找到属于自己的锚。
我想，无论这些年我遇到了什么，告别了什么，最重要的是，我还有家，还有人在等我回家，他们都在默默地鼓励我，支撑着我。
不瞒你说，每次在行走的过程中，总会遇到风雨，然后一个人坐在床头想家，可是雨过天晴后，发现自己还有很多路要走，然后把所有惦念的一切打包，带着一起上路。
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