不止是我一个人，觉得经历过年少，自己便变得不再无所畏惧乐观勇敢。成长的路上，其实大家的感受都差不多。
昨天做饭，小拇指被切掉一块肉，童年的时候也曾切过一次，同样的位置，那时父母用土方法帮我包扎，好了之后留下弧形的疤，凸出一点点。十几年后，我又在同样的位置切掉自己一小块肉，人生很苦，我没吃过太多的苦，肉体上感受一次真实的疼倒也能让人更明白人生就是要让人疼的。摁了将近一个小时还是没止住血，下楼去找诊所，诊所都关门了，药店说没有工具不能包扎，最终又回了家，还是没想过去医院。掉过几滴眼泪，是疼还是什么，不知道。最终还是给去聚餐的小白打了电话，问他能不能早点回来。何必说的这么委婉，曾经的傲气哪里去了？难到不应该直接说，你快回来吧，我止不住血，需要你带我去医院。在爱里的那份自信，因为爱了，却变得有些卑微，难道他还不能给我那份理直气壮的有恃无恐吗？别去退缩，一辈子，不长也还有好几十载，在爱情里，我要始终高傲，我不会忘记，自己爱得那么死心塌地。自信或者高傲，自始至终应该还是自己给的，是他要珍惜。
去医院缝了针，感慨在这人海茫茫，有一个人在身边，是何其幸运。小白没回家之前，我在想，如果我就是独身呢？如果小白回老家了呢？难道我就摁一个晚上也不去医院处理吗？这种事情，我大概做的出来，切掉一小块肉，虽然流血不止，可比起大块肉体，只是小伤，也不会死掉吧。我好像真的不太会照顾自己。我洗衣做饭，把家里收拾得妥妥帖帖，对爱人的关心无微不至，可是，我却不会照顾自己。一个人的时候，不会做饭，总是随随便便吃一顿就满足了，好像所有的事情都可以简化，就像“一”一样，最理想的状态。这样导致我很依赖小白，情感上依赖，像这种受伤的时候也想他来照顾。这世上没有比他更合适的人了，如他所说，我也是这世界最适合他的人了。他不喝酒，正好省去我担心以后他工作应酬多在外喝酒，我不会接受经常在外应酬的男人，什么年纪阶段，我都是无法接受的。我承认，我害怕寂寞，那种精神的煎熬，在心底的黑洞里一旦扩散，必将痛苦不堪。我贪念他时常的陪伴，那让我觉得快乐。
我给予爱，是因为想得到很多很多的爱，我没有研究过这是不是人性，我只知道自己，未在小时候被温柔有深度地爱过，所以长大后，渴望得到有深度且温柔的爱。让我当一回公主，让我可以任性有脾气，让我可以肆无忌惮地哭泣，因为小时候，难过了只会埋在心里，生气了假装没脾气，不想干的活也会闷着去干，大人会夸我是乖乖女，听话懂事，说父母生了个好女儿，那样似乎会让父母欣慰一点，那我就那样去做吧。大概正因为如此，我想做个任性的孩子，做个野性的女子。小白给了我爱，给了我有脾气又任性的机会，是啊，也只有真切的爱，能让我死心塌地地只爱着他，甚至觉得，十年后，依然能够这样爱他。
尽管，我所期待的，现实有一定差距，可是我对拥有的已感到足矣，不敢再去奢求更多。
温柔一点，世界会更好一点。我曾与父母针芒相对，彼此无法理解彼此，可内心里，却十分渴望平和地与他们相处，好好说话，行为上却做不到温柔。工作上与客户也想好好说话，心里想的嘴上却表达不好，最后导致客户说什么就是什么，也不想去争辩了，我很抵触不温柔的言语，学不会反驳与厉害，如果哪天因为工作没干好被客户训一顿，那天下班肯定会在心里想一百次“去特么的工作吧”。我始终觉得，是爱让人学会温柔的，爱也是人存活于世间的意义，而我们，一生都在学着去爱。
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