晚上下班的时候，已经是九点半了，打完卡在回公寓的路上，看见一个小男孩蹲在马路边上，我就停下脚步观察了许久，十二三岁的样子，头发有点长，留着刘海，穿着一件短袖T恤，七分裤，一双小白鞋在灯光的照应下显得格外的亮，大约十来分钟的样子，一个中年妇女着急的跑过来，骂着说:“你这死孩子，就说了你两句，你就像受了天大的委屈一样，就要离家出走，我养你养这么大，就不晓得懂点事”，然后那个孩子就哭了，一边哭一边擦眼泪，然后那个中年妇女就牵着他的手，“回家洗个澡乖乖睡觉”，然后两个人渐渐地消失在我的视线之内，那一刻，我内心是波动的，一个半大的孩子，受了委屈，一个人出来蹲在马路边，也不哭，我不知道他蹲了多久，我不能理解他为什么要跑出来，但我知道，他的内心一定是非常渴望被人理解的，其实那一刻，我特别的想去摸摸他的头，告诉他:“没关系的孩子，受了委屈就哭出来，然后把泪擦干净，睡一觉，明天依然有很多小朋友找你玩”，其实最怕的就是受了委屈一个人不说话，也不哭，也不闹，这种孩子可能要比其他的孩子懂事，一个家庭的环境，真的可以改变一个孩子的一生。
后来我拦了一辆出租车，在车里，看着一排排的高楼大厦往后倒，看着一个个的红绿灯离我越来越近，再想着这个孩子回家会不会哭，会不会一个晚上都睡不着，我就由衷的回想到我自己，是啊，我曾经也跟他一样，从小就体弱多病的我，常听我外婆讲，我生下来才2斤半，后来还因为我奶奶的原因差点丧命，后来所幸，撑到了现在，哈哈，天不收我，后来慢慢在我外婆的关怀下也算是有一个比那些不幸的孩子有一个比较幸运的童年，我想，我跟那个孩子最大的共同之处，就在于，受了委屈就自己一个人躲着，静静的坐着望着远方…若有所思的，幻想着自己快点长大，这样就可以脱离这个地方，以至于我从小就比同龄的孩子要成熟许多。
但是呢，这些都不重要，因为我有一个家，一群非常爱我的家人，不管我在外面犯了什么错，家里人总会原谅我，可原谅并不是最大的宽慰，我小时候想要的是理解，为什么我要做这件事，有时候别人的孩子犯了错就推到我身上，然后我就一个人傻傻的站在那，等着我妈妈过来教育我，二话不说就认定是我的错，也没有给我机会去解释什么，这些并不算什么，最大的不幸是遗传了爸爸的毛病，刚开始没注意到这些，后来再长大一些才慢慢的觉得自己也有点口吃的事实，后来我小学毕业了，到了中学，这个口吃的缺点就越来越明显，就开始很害怕，不敢主动跟别人交流，生怕别人发现自己是“小偷”一样，于是开始自卑，抑郁，自暴自弃，从那时候开始，没有朋友，没有谈心的人，就连自己喜欢的人也不敢多去跟人家说一句话，一个风华正茂的少年，一个想要带着自己的梦想扬帆起航，满怀激情的年龄，他想着，以后如果自己以至于这样下去，自己的一切，都将在别人的嘲笑声中度过，没有人会同情，更不会有人同情我，因为我就是我，不一样的烟火，“先生，您到了，”恍惚中向司机说了一声谢谢！
孤独，是一个可悲的故事，只有影子才是你最好的朋友，可你总要度过生存期，才能谈理想和生活，因为极度的自卑，我的存在，我的习惯，只会让亲近的人感到不悦，同时又因为极度的自傲，不甘平庸，我的存在，并不是为了别人，宁可孤身一人，我也绝不会通过改变自己，摇尾乞怜式的博取他人的关爱，如果孤独不让我说，我就抛弃感性，万事只求理性，我做到了，所以，孤独，真好！
文/忆叶一
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