看到自己的日期标题，才发现半个月就即将过去了。似水年华，平淡无水的日子也是飞逝而过啊。
总想在日子里面找一些意义，就像总想在白水里面找一些滋味，找不着。
今天老二发烧了一天，按照平常，周六对我来说，都是比较轻松愉悦的一天。今天，没有，只有烦躁和低沉。
但是，由于一方面昨天晚上，报复性地熬夜看电视看到3点多。自己第2天早上起来都昏昏沉沉，头痛的不得了，已经到了熬不了夜的年纪了。
那是平常工作繁忙，主业加副业，回到家里还有两个小孩子吵吵闹闹，黏黏糊糊的。总觉得，能够独享安静是一种奢侈，所以，晚上等她们睡着的时候总觉得应该做点什么。
比如，最近晚上等他们睡着后，我总是又开始写公众号文章，一写就写到11点多。思绪纷飞，梦里面全是各种各样的情节，睡眠质量一塌糊涂。
唉，我怎么就不记得了，我的乳腺已经长了几个结节了。人生何意义，怎么就是不敢停下来享受生活呢？
好像自己根本没有资本享受生活，不配得，即使账户上有了10w+的存款。也许，我就是那种过于注重细节的人吧，难以得到幸福。
又想起周围的同事，最近好像生的都是儿子，而孩子她爹，心心念念还想要个儿子，而我是绝对不会再生了。人，不管男女，年轻与否，最终都会向世俗观念屈服吧？
人生都是被附加的意义，也许这正是这种被洗脑出来的意义，比如未完成责任，家庭社会的职责，这才让有的人能够有活下去的动力。
另一方面，也因为今天的老二发高烧打乱了所有的计划。带他去医院吃药打点滴，一来一去就已经到了现在。
今天早上，他没有像往常的周六一样，像一只小鸟，早早就飞起来去玩了。我摸了摸他的额头，居然滚烫的。因此，上午带他去医院看病，拿了药回来已经是中午了。
给他喂完所有的药，结果过了一会儿他又全部都给吐掉，吐了一地。
再过了一会儿，婆婆和小叔子带着小侄子过来玩了。家公在做饭，老大在客厅里面跳舞。我又开始收拾乱糟糟的客厅，清洗和晾晒这一个礼拜以来阴雨天，没有洗的衣服。
这家伙一直到我们吃完中饭，她都是滴水未进，一直病殃殃的。后来摸一下的额头得了好高的温度，手脚都是冰凉冰凉的，后面我又给他喂了布洛芬。
我公公和婆婆在客厅里面，不知道因为什么事情又在吵闹，他们俩就是这样子，一件事又吵又闹，一辈子都是这样子。
想想担心老二的温度会继续窜，所以我就把她带医院去打点滴了。老大也要跟着来，老二又要公公跟着，索性一家人都去了儿科诊所。
等到排了号，取了药水，去3楼打针，楼上全是小孩子的哭声、叫声，天气又闷又热。这个下午真是烦躁极了。
心理一直在咒骂这个我老公，这个死男人，只管给精子，给钱，却从不考虑我的死活的男人。
我也咒骂自己，好蠢，年轻空有青春的身体，没有一颗智慧的脑袋，连好的恋爱都没谈上一段，就稀里糊涂地，匆匆进入了婚姻，亏死了。
婚姻，生孩子，工作哪一个不是要了我的半条命，难怪这么多结节了。但是，又舍不得怪自己，从小到大，你的身边有什么智慧的人，像路边一株孤独的狗尾巴草一样生长着。
怎么还能怪自己呢？那怪谁！总想找一个可以承受我怨气的吧，自己呗。
以后，经常复盘吧，复盘自己的人生，吃一堑，长一智。我的人生，只能是这样跌打滚爬，一路过去，接受这样的人生。
这样说来，感谢自己看到了《复盘》这本书，也感谢自己这两年一直给自己写成功日记。
通过日记，发现自己很多的事情，比如，总是很容易被别人的气场带跑，去操不该操的心。还容易焦虑，容易分享没必要分享的事情。不够专注，不能将自己的需要放在第一位，最后，自己没讨好过，别人也没讨好过。
真实的自己活不出，世俗的面具带不住，唉，这就是我的生活啊，年轻的身体里住着一颗苍白的心。
所以，敢问苍天，来生可否让我当一棵树，生死随阳光和雨露。
回到标题，熬夜真是划不来，耗费精力，导致肝肺阴虚火旺。而且，你以为偷出来的时间，其实是第二天的，还得还回来，还心情烦躁、难受。
太划不来了。
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