人总是会被禁锢在自己的思想里，这话一点不错。小时候我一直对完美的心理状态有个执念，那就是一个纯粹的人应该有一颗向往阳光的内心，无时无刻。殊不知，有阴暗才会有光明。如若只是单向感知，实则什么也无法感知。上一本读物是《拖延心理学》，书中解读了一种"适应不良型完美主义者"硬生生地击中了我。这种心理状态很容易造成现实中人的拖延与萎靡，因为他们追求完美主义却在追求的过程中畏首畏脚，毕竟去做的结果可能会失败，那样是对本身完美主义的一种打击，也是对个人塑造的完美形象的崩塌，所以在做事之前便会下意识地拖延甚至逃避，即便在做事时每一步也可能是怯生生的。
回顾我的成长历程，大概是很多人眼里口中的"别人家的孩子"，经常有人会说孩子是应该以夸赞引导成长，我只想说，被夸惯了其实也不是什么好事。比如说我，我在小学阶段几乎每次考试都名列前茅，每当寒暑假前的大考我总能拿个双百几百的回家，然后就等待着被询问、被关心、被夸赞、被表扬、被比较，就这样度过一两个月的假期。 我曾经在成长过程中很长的一段时间里认为自己是完美的，且应该是最棒的，内心并不知道为什么，毕竟我也不认为自己付出了多少努力，大概是上天的恩赐吧。记忆中我的价值观第一次崩塌来自一次奥林匹克竞赛，虽然我平常成绩不错，但在数学奥林匹克级别上反应还是偏慢的，犟着头皮考完后成绩并不很优异，当时我们班杀出一匹黑马，他是个对数理很有天赋的男孩子，在奥林匹克中崭露头角，成绩十分棒。我当时的心理状态是：天哪！原来我不是最厉害的。可是别人还是觉得我很厉害啊，然而事实似乎并不是这样，这次上天没有恩赐我吗？但是凭着勉勉强强的成绩我一直在接受奥林匹克小组的培训，鬼知道我当时每堂课上有多么煎熬，我本来就听不懂，却还在乎着面子硬听，听完做题又不会，还要强颜欢笑和会了的小朋友一起交流。我当时给自己的人设是：优秀的天才小姑娘。于是在我的表现不满足我的人设的时候我会下意识的慌张，想着导演什么时候喊停，让其他演员配合一下我啊，不要崩塌了我的人设啊！当一个人开始在乎面子而不是生命的过程时，很煎熬。当时煎熬，回顾时依然煎熬。我在小学临近毕业的几年性格大变，变得内向又文静，虽然我在外人看来还是很受欢迎，可心理状态产生的变化我自己能明显地感觉到。我会非常在乎别人的眼光和看法，我甚至会意淫别人对我的想法会很low很不屑。
就这样我第一次意识到我需要疗愈自己的内心，并不断反观自己需要如何提高。有人曾说，人会长大三次，第一次是在发现自己不是世界中心的时候。我对待这个长大的态度并不很积极，对于一些我不想接受的东西我选择消极对待或者自动屏蔽。如果有谁提出我认为他伤害了我。喜欢听好话，听不得不好听的实话。不想让自己受到伤害，怕事实的本相和自己期待的不一样。不敢放手去搏，和现实拼个鱼死网破，总给自己留着一点点气力来舔舐伤口。我觉得这些都算不得心理状态的阳光面，但通过交流和观察，其实很多人多多少少都有这样的心理，毕竟人性是共通的，毕竟世界终究是辩证的。我结识过很多自称是完美主义的人，或者是自己不这样声称但早已表现出这种倾向的人。完美主义这种东西，要么引向自信，无条件的自信与拼劲，要么引向自负，狂妄自大却不敢面对现实，亦或是双面交错，相互交织。
完美主义是一种状态描述，注重它的人往往注重结果和表象。谁都知道拿到毕业证的一刻很爽，谁都知道站上领奖台的时候傲视群雄。然而真正有价值的、真正让他人感受到魅力所在的并不是那个耀眼的时刻，而是那个耀眼的人。这个耀眼的人或许从未想过自己会有这样的光彩，他只顾前进，他只顾突破，他的言谈举止体现着他的沉淀，体现着他一路以来的体验。完美主义的人还有一种通病，就是太把自己当回事儿 。自认为吸粉无数，自认为是话题中心，自认为自己的纰漏会成为笑柄与谈资。讲真，大家都这么忙，谁来得及管谁？即便别人聚伙时谈论了一下你的这那前后，于他们来讲也许只是一带而过的家长里短，压根儿不必较真。
有时候想想，我们这群人活得很不明白，自己搭设舞台，自己束缚手脚，自己阻碍前路，自己画地为牢。追求完美主义并没什么，人类一定曾经到达过至完至美的状态，否则为何如此孜孜不倦地追求完美？完美主义应该成为一种态度，而不是一种标签。我们不应以任何一种无所谓虚实的标签来捆绑自己。真正可贵的是体验，是成为真正的自己，是体验真正的生命，即便千军万马，即便沉舟侧畔，我们都掌握着自己的一切。
网友评论