高难度沟通

生活中我们会面对一系列问题，比如：升职、跳槽、教育子女、夫妻关系等等，这些问题又彼此纠缠，好似一团乱麻，剪不断，理还乱。为什么问题会堆积的越来越多，而我们却无从下手呢？

《高难度沟通》这本书告诉我们：是因为人们在对问题的性质和解决方式上，极度缺乏共识，于是陷入僵局。

那么，如何做才能打破僵局，达成一致呢？

必经之路是与人对话，即沟通。

本书提供了8种思考路径、4个步骤、31个实战练习，帮助我们打破沟通的僵局。下面我们就从它的思考路径和步骤开始分享本书：

一、当僵局产生后，我们常规解决思路是什么？

作者说，当人们谈话进入僵局，一般会用两种方式化解：一是应用权力，二是调整说法。

所谓应用权力，即在不与对方发生密切联系前提下，通过语言或者行动帮你达成目标的方式。比如：越过对方，直接找对方的上司。或者通过重新分配金钱等刺激手段来施压等等。

所谓调整说法，就是让我们的目标和他人的价值观相调和，用对方的语言来沟通。

但是这两种方式都有弊端，前者是如果没有可以运用的权力或者缺少资源时，谈话依然不能正常进行。后者让我们只是迎合他人的目标，并没有真正关心他人的目标，于是费尽心机的去斟酌词句，对方却有可能根本不买账，导致谈话继续中断。

作者说，打破僵局不是依靠权力，也不是要找到正确的话来说，而是要做出更为根本的转变，让我们的自身挣脱框框，采用创造性的、真实的新方式。

二、那么什么才是真实的新方式？

本书把真实区分为两种真实：静态真实和动态真实。

所谓静态真实是指人们所作所为与他们过去的信念、想法、行为、文化认同相一致的情形。这样的静态真实，有可能让分歧和僵局进一步固化。

所课动态真实是指你的行事方式能够与你真正想要的未来相一致，而不是与过去相一致，同时不断学习和成长。动态真实的关键是坦诚，承认我们自己的矛盾和冲突之处。

作者要求我们用动态真实的态度去沟通，但是如何找到自己真正想要的未来，又需要深层次的解剖自己，解剖对话，比如分析对话中隐藏的背景对话。

三、什么是背景对话？怎样识别背景对话？

让我们先来看一个小案例：

有位先生去地下室拿东西，发现灯开着，他小声埋怨着关上灯，然后直径走进厨房，看见妻子在洗碗，便抱着胳膊对妻子说：“地下室灯没关！”

他的妻子立刻回敬了一句“嗯，不知道是谁，每天早上冲完澡都不关灯，你知道接下来，我是怎么做的吗？我把灯关上就是了。”

他们俩的对话为什么充满了火药味呢？

因为先生在说话前，暗含了背景对话：“真浪费电，有人没关灯，我要看看是谁干的，然后告诉她，为什么这么做不对？这样她以后就不会再这么干！在这个家里，总得由我来贯彻环保理念。”

他的背景对话展现出他此时的状态——刻责他人、自以为是和消极攻击。从更深层面来说他表现出的自以为是，没有与他想要创造的世界相吻合。

而他的妻子洞悉了他的内心活动，自然回应也就不那么客气。

作者指出在对话的过程中要时刻自我觉察，但觉察不是一件容易的事，就像“水里的鱼感觉不到水的存在”，同样我们也常常不了解自己的状态。觉察状态需要放下身段付出努力，这是一项非常重要的技能。

四、我们怎样才能看见自己的状态？

我们的状态决定了我们会做什么、说什么，也决定了别人对我们的反应，包括所做的事和所讲的话。

觉察我们的状态，包括：弄清楚我们内心的感受、以及别人如何看待我们。它既包括自省，也包括共情。

发展心理学家表示，找到内心深处隐藏的东西，并作出相应的处理过程，对个人成长非常关键。它是我们实现自我的基础，同时这个过程也充满了艰难和困苦，因为它需要我们直面自己的弱点。

让谈话陷入僵局的状态一般包括：不愿意、被动、不确定、挑剔、怨恨、沮丧、防卫心理、愤怒、放弃等等。

作者在这里有一个很形象的类比：如果谈话是跳舞，那么状态就是舞曲，如果谈话无法进行或进行不下去，你就可以换一首曲子来听。

作者说，在与他人谈话的过程中，我们的状态会从我们与自己背景对话中浮现出来。当我们跟自己源源不断的进行背景对话，会影响别人看待你的方式。

五、谈话过程中的陷阱是什么？

我们如果把谈话中出现僵局，看作是掉落一个陷阱，那么打破僵局首先要认清使你掉入陷阱的诱饵是什么？

书里有一个《抓猴子的故事》，一名猎人把樱桃放进一个瓶子里，用它来抓猴子，猴子把手伸进瓶子，抓住了樱桃，可是抓住了樱桃的手，却卡在里面出不来，除非他把樱桃扔掉，但猴子不愿扔掉樱桃，最后就被猎人逮住了。

诱饵通常有4种形式：自以为正确、自以为代表正义、自以为确定无疑和自以为安全。诱饵就隐藏在我们对问题的理解和我们当时的状态里。

所以，只有放下诱饵，我们才能走出谈话的陷阱。

六、谈话过程最重要的事是回归内心

作者说，为了推动谈话，我们可以先回归内心，关注自己最在乎的事情。也就是弄清楚我们的内在动机和外在动机。

内在动机是指向自我的，外在动机是指向“我”以外的世界。为什么在我们在意的事情上，和他人产生共鸣那么困难？

原因在于我们自己都没有在自己在意的事情上产生共鸣，事实上我们倾向于做背道而驰的事，我们爱上了某种事物，它可能是一种理念、一个地方、一个人或一群人，但我没有谈论我们的内心，谈论我们的内在动机，而是把我们的内在动机换成了我们认为和别人更容易接受的外在动机。

而内在动机是对成功至关重要的行为和结果。这些行为和结果，包括：创新、理念、对困难的持久力、心理健康、认知弹性与深度学习、积极情感和敬业度等等。

七、当谈话陷入僵局，应该如何重启谈话？

重启谈话始于承认我们的问题，并且为我们导致僵局而道歉。本书作者指出，道歉要想有效果，就必须真心实意。

真心实意的道歉分五步走：一是明确说明冒犯，承认造成伤害，承认事实；二是完全承认做错，承担责任，不责怪环境；三是表示懊悔，例如说“对不起”；四是主动了解伤害，提议作出补偿；五是对未来作出新的承诺，包括承诺不再做出同样的冒犯行为。

道歉能够为关系带来非常积极的影响，它可以让人产生携手前行的意愿。它可以是一个分界点，斩断过往的行为模式。它也可以代表一种承诺——从现在开始，共同创造美好的未来。

 八、高难度沟通重要的步骤

产生分歧源于价值观的不同，接受不同价值之间的冲突需要经过4个步骤：

第一步，超越“就事论事”的争论，澄清价值观以及相关的愿望和恐惧，在理解他人想法的时候，考虑关心层次和道德基础。

第二步，对分歧承担责任，承认你自身矛盾之处，你也关心对方所关心的价值，同时承认你在分歧中的责任。

第三步，打开新空间，向对方表明你希望超越让任何一方对目标妥协的做法，并找到第三选择的解决方案。

第四步，探索新空间，在熟悉想法之外，应用头脑风暴、搜寻、联系、构想、创造等方法，找到新途径。

本书是麻省理工高人气沟通课，它告诉我们：问题的关键节点不在于“对抗”，而在于“我们想要创造什么样的未来？”即“改变”。改变并不是放弃对目标的追求，而是改变追求的方式。在沟通上要实现真正的改变，就必须同时跨越外部障碍和内部障碍。本书与其他沟通类书籍最大不同之处，不是教你沟通的技巧，比如“如何倾听？”“如何表达？”“什么是正确的反馈?”等等，而是要让你做出实质、根本的转变——重塑自身。