文/胡庄
我19岁时，你20岁。我们在最好的时光相遇，也在最好的地方相会，我们共同的大学校园里，我艺术系，你体育系。遇见你时，你被我思想的纯真吸引，校园门口的再一次邂逅，我的浅笑由此拨动了你的心弦，我则被你的温柔击中。
有人说得好，女子无所谓美丑，落在喜欢的人眼里，都是玲珑一朵。是的，我最喜欢在你眼里的我的样子。爱情的意义，不是你是谁，不是我是谁，而是彼此眼里我们是谁。对方眼里那个兀自发光的自己，我们都珍视。我终于找到把自己捧在手心的男子，那是我的幸运，也是我的骄傲肯放下，引渡一个生命进来陪我的唯一理由。
遇见你之前，我也认识很多男孩子，我承认，令我心动过的人不止你一个，但没有任何人令我想要交托自己，唯独你，那样让我想要靠近，让我想要停靠，没有你时，我哪里不独立坚强。但有了你，我撒娇会了，内心柔软会了，活得“乖张”的我，连翻宿舍大门都会了。
爱情带给我的美好，还真的前期多太多，后来大学毕业了，你更多的心思在工作，在自己的爱好，还好你工作不忙，我总是能看到你，便也觉得还是可以承受相思。
毕业才一年，你开始有计划结婚，但真的要结婚的时候，我犹豫过，不知道哪里不对，总之不安就对了。你没犯错，所以，也不可能会分手，我又情重，万般也舍不得，所以，结婚又好像是极顺理成章的事情。
婚后，我们有各自的事业奔忙，忙碌冲淡了爱情的意味。后来，我又接连怀孕，我以照顾宝宝和家庭为主，你以前方奋战为主。因为你工作闲适，能日日见你，我便心安满足。
直到三年前，你做了一份996的工作，我才知道相思之苦。你忙得昏天黑地，甘之如饴，我则在后方顾娃的同时，日日期待你早点归来。
我从不觉得，你今天见哪个省长，别人和哪个县长吃饭，有什么重要，我觉得，就是你当省长我也不稀罕啊，根本没有你这个人于我贵重，也远没有我们花时间在一起彼此陪伴珍贵。
可你不是这样想，事业早就是你人生的挚爱，我又算什么呢！突然有一天，你竟然对我说:“事业第一，家庭第二，你只是家庭的几分之一”。
这句话，破碎了我的终生骄傲。我把你当心头至宝，放在心头最紧要的位置，小心收藏，妥善安放。到你眼里，我却不如“一件事”重要，自这一句，只这一句，我便起了分别心。我看清了，我以为我无价，你以为我“低价”。
是可忍孰不可忍呢！我本就是无价的珍宝，本该被人小心安放，妥善保管。免我惊，免我扰。但人生总有风雨，我陪你一起共担又如何，我从来不怕，我不是个会输给现实的女子，我强大到你根本想象不到，退后我可以顾家，向前我陪你奋战又如何，我本无需你照顾，我只需你陪伴而已。后方你交给我，是你的信任，我相信你知道我完成的有多好。我把前方交给你，赚钱而已，也是我对你的信任。出现问题，我也不曾想要怪你，一并承担便好，这个没关系。
但感情的事情，我永远怪你，我永远恨你，是你随手就放开了我，是你让我痛哭的很多个日日夜夜，自伤又自愈。是你对我的懈怠，杀死了我对你的爱情。连离婚后的好几个月，我未着一言一语，但我观看你表现都很久很久，你再一次让我绝望。绝望以后，再无可能。
我是个骄傲又独立的女子，哪里需要什么婚姻庇护，我只是需要找到我喜欢的人，真心疼惜我而已。时光倒流，如果只是有你，我选择不是你该多好,我再也没有舍不得你，唯一叫我舍不得的人，是我的豆豆菲菲。所以，时光不必回去，但我也愿余生不要是你。
去年双十一，是我们共同回归单身的日子。那一刻开始，我重新归属于我自己，永远只需要忠于自己，那些为着某个不知道用到哪里去的心，忽上忽下的日子，终于没有了，我的快乐渐渐回来了，再往后的日子，我终于可以当个自由散漫的灵魂，当自己的爱人，终生珍爱自己，再不必借别人的心。
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