观察身边的孩子们,30多岁没有结婚的大有人在,与六七十代出生的人当年相比,完全不一样的状况。
结婚吧据不完全分析,这些尚未结婚的人中,有不想结婚的,有想结婚,找不到合适对象的。
孩子不想结婚,家长愁云满面:“自己不谈对象,介绍人介绍对象不见,口口声声说自己的事自己做主;觉得自己一个人过日子挺好的,嫌结婚麻烦,想起两人结婚生活在一个屋檐下就头疼。这都是什么话,TA从来不考虑我们的感受。”这些孩子是典型的回避矛盾、逃避结婚型。
还有找对象困难的,难的原因较多,其中选择性困难占很大因素。
原来六七十年代的人选对象,选择范围小,自由恋爱占比低;大部分都是经人介绍,在该结婚的年龄,大概25岁前就结婚了,也不用怎么使劲费力,适龄青年到龄结婚,很少有单身不婚的。
随着互联网、手机的出现,人们相互联系的渠道和手段越来越多,中英文跨语言聊天,都可以实现,这样,选择对象的方式方法过多,使现在的年轻人反而难以选择。
有一本书中讲到,如果人们的选择越多,就越难以做出选择,作者还有实验证明。
实验者找来很多大学生,告诉这些学生,我们要一起测评一下巧克力。通过试吃巧克力,评价哪种巧克力好吃。
把找来的学生分成两组,其中一组学生吃六种巧克力,尝尝这六种巧克力的味道,尝完后告诉实验人员,“哪个好吃,哪个不好吃”;给另一组学生吃三十种巧克力,让他们吃完这三十种巧克力后,告诉实验人员,“哪个好吃,哪个不好吃”。
做完测评以后,实验人员问参加实验的学生,你们觉得这些巧克力的味道怎么样?实际问题已经换了,与一开始准备测试的“对巧克力评价”无关。
那些吃了六种口味巧克力的这组学生,绝大部分人表达了喜欢这些巧克力的口味;而吃了三十种口味巧克力的人,大部分已经觉得恶心,说这些巧克力不好吃。
在给这些受试者结账时,当问到他们愿不愿意拿巧克力抵这个劳务费时,只吃了六种巧克力的这一组学生,绝大多数接受了巧克力作为酬金;吃了三十种巧克力的这些学生,都不接受巧克力作为酬金,因为他们对巧克力已经产生厌恶。
这就是可选择的对象过多后,人们会很难做出选择。
现在年轻人挑对象,挑选渠道和手段多,有得选,有得挑,挑选不出来,好多就是因为太难选择了。
选得已经疲惫、烦躁,不想再选了,那就先放一放,一放不要紧,年龄就大了。就像吃了三十种巧克力的人,对结婚这件事没兴趣了,实在是太难选择了。选择会消耗力气,选择多了,人就没劲了,更多的选择会降低愉悦的感受。
大家有没有在淘宝上买东西的体验?当你想买一种东西,去淘宝搜索,卖同一种东西的店家很多,看看评价,有好多不错的店家,商品品相品质也很好,那就一个一个选出来,放在购物车里;如果有时间,再接着一家一家地看,只看得眼痛脖子酸,或者都有了恶心的感觉才停手。最后也不一定下单,改日再在购物车中选择购买。
这和一种年轻人谈对象的感觉有点像,觉得还有得选,好的还在后面呢,不急。越挑年龄越大,越大越理智,越理智越难以选择,越难以选择越挑不出对象,结婚就越来越难。
这就像诺贝尔经济学奖得主赫伯特·西蒙的一个研究发现的结论,人可以分成两种,一种最大化者,还有一种满足者。
最大化者的表现,是说,我今天不挑到一个最好的,我就吃亏了。比如安排一个实验,参加实验者走过一片玉米地,挑一个最好的玉米,最大化者往往会“这个不能下手,那个也不能下手;这个比较大,我得记住它,但是万一待会儿有更大的呢,继续往前走,一直走到路边,最后发现什么都没摘到”。
其实这种人挺多,女同志去商场买衣服,最大化者大有人在。在商场转来转去,总觉得再看看,再看看,也许下一家品牌有自己更心仪的衣服,转来转去,最后空手而归。
最大化者总希望能够权衡利弊,找到一个最优的选择,尤其是现在的年轻人,觉得婚姻这件事不能凑合,一路上就要看,就要选。
另外一种人叫作满足者,满足者就是看到这个玉米不错,行,就它了,就挑选结束了。
“最大化者和满足者”这两种人,哪一种更容易获得恋爱的成功,或者更容易组建幸福的家庭呢?
这个研究者讲了一个特别有意思的洞见,他说,如果你要谈恋爱的话,最好的方式是让自己在这两种心态之间调整。他说,无论是最大化者还是满足者,最终都有可能会失望,都有可能会造成遗憾。
人生就是这样,缺憾是常有的,要平衡这件事。在恋爱开始时,试着做一个满足者,要更加乐观,更加愿意接受各种机会。在接触他人的开始,要更开放、乐观,更愿意接受别人的引荐,多参加各种各样的活动;但是在恋爱升温的过程中,每一次升温,从约会到牵手,从牵手到下一步,然后到最后结婚,这样的过程,要做一个最大化者。也就是说,真的谈起了恋爱,态度要谨慎,不能随随便便就把自己的心交付给对方。
是不是像做生意?我们说,婚姻需要经营,有点这个意思。初始创业,做一个乐观的创业者,每天看到各种机会,不拒绝任何合作的可能性,一旦合伙拿取营业执照或签定合同,就得小心谨慎,不能随便签定合同,因为一旦签了合同,这事就定了,所以需要谨慎判断,一个优秀的商人,应该这么做的。
生活中,绝大多数陷在单身陷阱中的年轻人恰好做反了。比如,别人叫你出来约会,你不去;家人叫你参加相亲活动,你不去;朋友带你参加一个读书会,你不去。你觉得,这些有啥意思啊,没意思,烦透了,太没劲。
可是你一旦进入到一段感情中,突然就变得义无反顾,变得着急结婚,把婚事赶紧定下来。这样的结果是,不太慎重,像完任务一样,容易受到伤害。
年轻人,应该学习优秀的会经营的生意人。在恋爱开始,你要更开放,更愿意接触不同的人;感情真正开始升温后,要小心谨慎,要做一个最大化者,稍微挑剔一点,给自己把好关,为自己人生负责。
不恐婚,不拒婚;也不随意,不把婚姻当儿戏,相信婚姻把两个人“粘”在一起,是相互关爱、互相促进的美好缘分。
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