离婚后，我带着两个孩子生活，这无论对我还是对孩子来说都是挑战。
女儿还小，一无所知，每天生活在快乐当中。但儿子的性格却发生了天翻地覆的变化，曾经那个有开朗的、有创造力的孩子，变得不爱说话，不爱学习，不爱运动。
刚上小学时，儿子对小学生活满怀期待，他会自信满满地对自己说：“哇，这字写得可太好了。”可过了一个学期，他开始厌倦上学，讨厌作业，不想去学校（当然每个孩子都会有这样的情绪，但儿子更甚）。从老师那里得知他不喜欢与同学交流，作业写得不认真，学习态度差，但考试成绩也过得去。在家的表现也同样让人担忧。只要一提写作业，他的坏情绪就上来了，迟迟不愿动手，哪怕硬是让他坐到了书桌前，眼珠子也在乱转，脑子不知道飞哪里了，然后抠橡皮、抠指甲，在桌子上乱涂乱画。一两个小时过去了，还没写了两行字。打也打了，哄也哄了，软硬不吃。
他一次次激怒我，我一次次地打骂，打骂完之后又自我反省，然一次次和他讲道理，但依然于事无补。慢慢地儿子不愿意和我讨论学习，不愿意分享在学校里的一切，甚至作业都不愿意给我看。我一直在想为什么已经四年级的孩子，却还是这么不懂事，为什么妹妹都比他体贴我呢？上周班主任又打电话给我，说儿子的字实在太差了，对此我早已筋疲力尽，我恨不得我去帮他写。
前几天和同事们一起吃饭，中途一个前辈的儿子打电话过来，前辈和孩子温柔的通话让我震惊：“喂，宝贝，找妈妈什么事情呢……”要知道这位前辈可是雷厉风行的女律师，在客户和同事面前都是严而有序，很少见到她的这一面。然后其他同时告诉我，前辈只要和孩子们说话，都是这么温柔的口气。
前辈说：她家孩子成绩不是很好，但她并不因此而对孩子的爱打了折扣。对孩子的爱是无条件的，不是因为孩子优秀而去爱他，不是因为孩子满足了你的要求才去爱他，是因为孩子是从你而来你去爱他。
这样的理论此前我看到了很多，也十分认可这样的理论，但我却不知道该怎么去做，才算是真正爱孩子本身。他不写作业，我要求他写作业，这样就不被老师批评，这是爱他；他有点胖，我叫他多做运动 ，这样才是爱他；每次做了让我满意的生意，我都对她伸出大拇指，说他棒，这样才是爱他。然而这是第一次有人在我身边示范了什么叫做无条件地爱孩子。
首先，你要对改变对他的态度，就像这位前辈的做法，请温柔的对待你的孩子。孩子不属于你，孩子属于他自己。所以收拾起你居高临下的态度，收起你那句：你怎么那么不听话。他凭什么要听你的，就凭你生了他，或者你比他多吃了几年的饭。他独立的个性，是不容你教训的；他远大的前程，是你不能预见的，你只要温柔地在他身边，温柔地发表你的意见就可以。其次，改变你爱孩子的方式，不是孩子表现好，让你脸上增光，你才爱他，而是你生来爱他，没有任何条件可言。哪怕他懒惰（谁又不是呢？）他愚笨的，他看起来那么不听话，你依然是爱他的，依然是温柔的，你可以接受他的好或者不好一切。当全世界都与他对立的时候，你还是站在他这边，与他共同面对。不要低估孩子的感受能力和对这个世界的认知能力，他比你更清楚什么是对错，他只是需要你温柔地站在他这边。
而现在我要做的就时改变我的态度。回到了家，我一改往日大声说话的语气，轻声细语地对孩子们说话，交谈，轻轻的询问，温柔的拥抱。刚开始我这一举动让孩子懵了 ，他说：“妈妈，我心里说不出的难受。”“哦，妈妈知道了，我也有过这种感觉，就是难受，也不知道为什么，妈妈抱着你就好了。”于是那一晚我陪着他睡了。
此前让我最头疼的两个问题就是早上起床和写作业。每天早上都是从温柔叫起，然后他不起，最后我大声呵斥，连拖带拽把他从床上拎起来。现在我还是温柔的叫他，他不起，我说：“再不起要迟到了，妈妈说最后一遍了，因为我要先去做饭了。”于是我再也不叫他，等我在厨房做好早餐，我发现他已经在穿衣服，难免有时候也还是会因为他的磨蹭迟到，但迟到的代价他比我清楚。
昨天晚上，吃完晚饭，我坐在窗边，温柔地叫他：“哥哥过来，到妈妈这里来写作业”。照着以前，他肯定是不愿意的，可没想到这次他很快把作业拿过来。先是口算，我坐在他身边看他写，提醒他字要写好。他说：数学没事，不用写好看。我说：是的，但是你这个0写得像6答案就错了。他乖乖地划了重写。不一会，数学写完了，语文拿出来写，我翻了翻前面的，真的不忍直视。我又和他说：“上次老师和我说，你什么都很好，作业准确率也很高，就是字写得太丑了，如果能把字写好那就完美了。”于是他出其不意地认真写起字来，一笔一划，干净整洁。“哇，你认真写起字来这么好，看得我心里好舒服啊。”
作为父母，爱孩子是毋庸置疑的，可是我们真的会爱吗？我们是爱孩子，还是更爱我们自己，我们是在培养孩子成为他自己，还是在培养孩子成为我们心中的样子，一个自信独立的孩子，不需要模板，用我们没有条件，毫无保留的爱，让孩子成就自己。
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