我知道在分开的日子里，你觉得自己很委屈。尤其是最后一天分开的时候，我在一边骂你，而你在为我穿针引线缝我第二天要用的坏掉的包带子，那根小小的针是买帽子时送的，细细的，针鼻很小，可能甚至连穿线都很困难。而那么高大的你坐在那个小小的板凳上，为我缝那根坏掉的带子……那天的你，帮我洗去了羽绒服内胆上的污渍，为我把包带子缝得结结实实……
你似乎做尽了你认为的所有爱我的事，却不懂那一刻的我只想要一个用力的拥抱，一个可以让我靠进去哭泣的怀抱，一个可以短暂为我遮风挡雨的怀抱，我只想听到一个男人的承诺，“我会对你好的，我陪你一起回去。”
可是都没有，那个痛苦的夜晚，你只是抛下我在一旁独自面对我生命中最大的悲伤。
而和你在一起的时间里，我有太多次独自面对了。我独自面对旁人对我恋爱脑的评价，独自面对别人对我一厢情愿的评价，我忍受着别人对我的误解且百口莫辩，我独自承受这段你说的不能公开的恋情带来的压力，我承受着恋情被公开后不被你坚定选择的惶恐与不安，我承受了不被你父母信任的难堪，……
这段感情里，你觉得你委屈，那我承受的一切呢？我在你们面前如小丑般的满眼都是你而你躲躲闪闪的那些时光里我所承受的一切呢？你在痛的时候，当年的我又会比你痛多少倍呢？
事到如今，感情里早就分不清是非对错。留下的只是一颗千疮百孔的心。一道道伤疤是那段岁月留下的最深刻的痕迹，也是这些年无法根治的顽疾，
大概我们真得不合适吧。我相信你真的爱过我，用你的方式。不，我无法相信你。你说的话会在我这里打问号。因为曾经的太多谎言早已经让我丧失了对真实的你的判断能力，我始终分不清你哪一句话是真哪一句话是假。
悲剧是注定了的。当两个人之间不能再相互信任，再爱也都是相互折磨。我们大概很早之前都知道是这个结局，只是我们都心软，放不下这样一段经历，也放不下那些相依为命的日子，那些共患难的日子。
爱得太满爱得太极致，物极必反，情深不寿。有这样的结果何尝不是我自己种下的因。倘若当初爱得没有那么深，又何来后续的故事情节……
我很喜欢舒婷的《致橡树》，当初我们买下了橡树与木棉的手工对戒。当初我们请求别人将忘记带走的戒指快递给我们时，我们爱得浓烈吗？还是这又是你做的一场戏，还是说你早在送我回家的时候就已经想好了送我到家的时候就是你选择放下我的时候？还是说我从来都不是你最坚定的选择？
我在爱情里的患得患失，大概也是一种病。一种把身边人逼疯也把自己逼疯的病。或许，你原本就不是那棵高大伟岸的橡树，我也不是那独立的木棉。
我要的，是爱人在我失魂落魄时的那个支撑我依靠一下的臂膀，是我在承受巨大痛苦快要碎掉时的那个温暖又安全的港湾，是我人生的最后一道防线。我要的是一个懂我的人。这太难了。我尝试了两次，都失败了。
故事就是这样。我不能再多写一个字了。
感谢简书！感谢我生活中的最后一个安全屋。老天，我真的要碎掉了。
去看温暖的电视剧。亲爱的自己，一定要加油，会熬过去的。
致橡树
我如果爱你——
绝不像攀援的凌霄花，
借你的高枝炫耀自己；
我如果爱你——
绝不学痴情的鸟儿，
为绿荫重复单调的歌曲；
也不止像泉源，
常年送来清凉的慰藉；
也不止像险峰，
增加你的高度，衬托你的威仪。
甚至日光。
甚至春雨。
不，这些都还不够！
我必须是你近旁的一株木棉，
作为树的形象和你站在一起。
根，紧握在地下，
叶，相触在云里。
每一阵风过，
我们都互相致意，
但没有人，
听懂我们的言语。
你有你的铜枝铁干，
像刀，像剑，
也像戟；
我有我红硕的花朵，
像沉重的叹息，
又像英勇的火炬。
我们分担寒潮、风雷、霹雳；
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离，
却又终身相依。
这才是伟大的爱情，
坚贞就在这里：
爱——
不仅爱你伟岸的身躯，
也爱你坚持的位置，足下的土地。
1977.3.27[5]
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