昨夜的梦

如果不是手机铃声把我拽回现实，那我肯定还浸泡在痛苦的梦里。

我梦到自己得了一种恶性肿瘤，医生说是不治之症，梦里我很焦虑，满脑子都是我怎么会得癌症呢？以后孩子怎么办？梦里家人（我哥）忙着给我煎药，梦里我很丧很丧的样子，因为我还没有做好面对死亡的心理准备。

幸亏只是梦，而这样完整又“真实”可怕的梦似乎是头一次遇到。被外甥小牛的电话叫醒后再也无法入睡，再也不想睡了，回味那个梦，还是心有余悸。

不用查周公解梦就知道做这样的梦是在提醒自己最近精神压力大，需要调节，放松身心。因为阿德勒说过梦是为了保护睡眠，再加上小时候就被灌输的“梦是相反的”，所以我可以放心大胆的清醒了。

今天母亲节

从梦里醒来，继续躺在床上缓了一阵儿才清醒，打开手机网络——又是节日刷屏——母亲节。因为这个世界上最爱我的那个人不在了，我差不多可以淡忘这个节日。虽说母亲节可以略过，可对于母亲的想念和愧疚却是日日萦绕心头的。

我妈一辈子没有过过真正的生日，因为连我外公都把我妈生日是哪一天给忘记了。于是后来我们姊妹把每年母亲节当作母亲的生日。高中期间，每年母亲节我都给我妈买枝康乃馨，虽然看不出她收到花时有明显的欢喜，她甚至会心疼钱，但是那个时候我还是坚持每年都送花。大学期间母亲节只能给她打个电话，表达节日祝福。工作后，每年母亲节我都会花心思给她买衣服，常常是衣服买回来她不舍得穿，要放好久才肯穿出来。包括后来处理母亲丧事时，竟然从她的衣柜里翻出了好多我们买给她而她一次都没有穿过的新衣服。

母亲去世五年了，在这五年里，时时想起她，尤其是想到她生病那段时间所经历的一切琐碎和疼痛，每每想起都是针扎刀割般心痛。也常常会梦到她，梦里的她是健康的、快乐的，而当梦醒时分更增加了对她愧疚之情。一般情况，我不会去读曾记录母亲从生病到离世那半年的万字微博，因为实在没有勇气再次面对那段撕心裂肺的伤痛。

即便我也有了孩子，当了母亲近三年，虽说会试图让自己释然，可是但是怎么可能原谅曾经对母亲造成的伤害呢？父亲有时候说母亲是累死的，有时候又说是被我和大姐害死的，当初如果不是我和大姐带她住院并在手术同意书上签字，我母亲至少还能健在。包括今天中午父亲在饭桌上又提到如果当初他能及时想到用莲叶加白糖等熬制一味中药，母亲一定会好好的。他说每次想到我母亲，都是遗憾和伤心。

尽管这些年我们已经刻意不在父亲面前提起母亲，但是他总会时不时主动在我们跟前提起，想必他每个失眠的夜肯定更是漫长和煎熬。怎么帮父亲排解内心苦闷呢？我想只有多多陪伴吧。

今天早上爱人和女儿为我准备了一份母亲节礼物——一束康乃馨，女儿把花递给我说：“妈妈，节日快乐！”我给她一个抱抱。我想，身为一个妈妈，我要有一个健康的体魄，才能陪孩子走更远的路，看更美的风景。

梦是假的，思念是真的。这个夏天，健身走起！

母亲节快乐