小时候，躺在屋外的庭院中纳凉的时候，奶奶总会望着漫天的繁星并且告诉我，最亮的那一颗，是爷爷。
爷爷在我的人生中，是缺失的一块，我对于爷爷的印象也仅存于那一张泛黄的旧照片，爷爷是大学校长，他也去世的很早，是奶奶一人拉扯大了父亲他们三兄妹。
奶奶的一生都活的很优雅，奶奶年轻的时候，是教音乐的高级教师。到了老，她依然是一个很优雅的老人。哪怕她病入膏肓，她的脊背也不曾弯曲过一分一毫，永远都是直挺挺的，她总是喜欢戴着一顶棕色的圆顶羊绒帽子。
奶奶很爱我的爸爸，因为他是家中的独子，奶奶向来是希望爸爸能有一个儿子的，可是长子的第二个孩子，依然是个女孩，那就是我，我仿佛能看到我出生那天奶奶眼中难以名状的失望。
小时候奶奶不大与我亲近，有什么好吃的好用的，她都是偷偷的先塞给我表哥。有一日下午，表哥与我在房里玩耍，奶奶将表哥叫去了厨房，好奇的我躲在门外张望，只见我从门缝里看见，奶奶将一碗红烧肉端在表哥的面前，然后夹起一筷子吹冷放在了表哥的口中。
后来表哥从厨房中走了出来，我讪讪的看着表哥被塞得鼓鼓的腮帮子，那一定是奶奶给的红烧肉了，那滋味一定是极香的，之后奶奶再叫哥哥去厨房，我也就不再看了。
小时候，我与哥哥时常吵架或者上升到大打出手的阶段，每一次被奶奶撞见了，她总是冲过来不分青红皂白的将我教训一顿，因为在她的眼里，一定永远都是我的错。
小孩子是很容易适应的，我当时就知道了，一切的偏驳都是源自于奶奶不喜欢我。或许是我太过于木讷不讨人喜欢，亦或者是其他一些小孩子也无法理解的原因，我一直不知道是什么，小小的我也多么渴望能获得长辈温柔亲昵的关爱和抚摸。
后来发生了一件事，这件事之后，我就被外婆和外公接走了，事情的源起是表哥的语文课本突然不见了，我们三个人找遍了屋里屋外，怎么也都找不出那本书。
只是我也不曾会想到，突然间奶奶会伸手指向我，她指着我说：“一定是你，一定是你妒忌你哥哥学习成绩好，将他的课本藏了起来，说！你把它藏哪去了。”
我从最初的错愕再到后来的委屈，直到张着嘴泪流满面，我活像一条失水的金鱼，嘴巴一张一合却发不出只言片语。
我被整整逼问了一个礼拜，那一个礼拜，我记得我什么辩解的话也不会说了，只会在奶奶每次冷漠的逼问我时，哭着摇头，一遍一遍的重复着说：“不是我，真的不是我。”
哥哥的书终究在一床被子里找到了，原来是我妈妈打扫房间时不小心将书本一起卷进了被子，之后这件事情也就告一段落了，后面我一直同外公和外婆住在一起，与奶奶也就相见甚少了。
再后来就是奶奶生病了，这一病就是好几年时间，我每次去看望奶奶，奶奶总是在煎药，她有许多的医学常识，也常会无奈的说:“久病成良医啊。”放寒暑假我一直住在表哥家，因为奶奶生病，又时常是我一人在家照顾，我常常会竖起耳朵听奶奶那边的动静，听她是不是在唤我了，如果奶奶叫唤我，那肯定是要去如厕，或是要打水泡脚，那个时候，我会快速放下手边的事情，尽力去照顾她。
但是我与奶奶的话依旧不是很多的，大概是因为我的童年记忆，也许又是因为我们一贯不是很亲昵，习惯性的疏远，待在一起久了，两人总是没有什么太多的话题，甚至会有些手足无措和无处安放的尴尬，我们之间长久的沉默，就好像是傍晚时那天边的一朵云。
在经历了几天长时间单独相处之后，我感觉我与奶奶的关系缓和了许多，我也曾经开口说道：“奶奶，我改口叫你爱爱吧。”爱爱是我们那边对奶奶比较亲近的称呼。
可是奶奶却摇着头拒绝道：“不用了，也叫习惯了，顺其自然吧。”从那以后我再也没有提起过改口。
我认为奶奶或许不喜欢我，依旧还是不喜欢我的，哪怕表哥什么也不做，也胜过于我这个不会撒娇的有些平淡疏远的孙女。
奶奶去世是一个周六的早晨，我当时在读寄宿制的高中，是同寝室的室友将我叫醒，告诉我，班主任让她转告我，我奶奶去世了。
我当时坐在床上很慌乱，虽然我知道奶奶病了很久，但是这对于家人来说，也无疑于是一个晴天的霹雳。
在很久之后，我时常还会回想起小时候的一些事情，那时的我，其实心里总是在憋着一股气，因为家族的人很多都是有着传统重男轻女思想的人。
他们都会认为表哥今后的出息一定远大于我，而我是一个前程令人堪忧的孩子，我总是在大人面前畏畏缩缩，说话声音小如蚊虫……
但是孩子永远是执拗的，当我捧着语文的满分试卷，当我拿回了市里硬笔字书法的一等奖奖杯，我总是第一时间跑到奶奶的跟前，“奶奶你看，我获奖了。”
奶奶这个时候，会用格外柔和的语气对我说：“好孩子，你要努力学习，好好听话，不要向你爸妈一样不让人省心。”我才知道爸妈之前又是在家里大吵一架后扬长而去的。
其实小时候奶奶虽然教了我表哥钢琴，但是她也教了我音乐打拍子的手势，奶奶在我拿了书法奖之后，也总是在人前说我写字很好，某个字和她写得很像。
很多时候我也会愤愤不平，奶奶你为何就走了，你还没有看见我长成一个大人，你还没有看见我变的开朗，你还没有看见我学会了撒娇，你还没有看见我…
其实那天，奶奶本来是可以抢救过来的，但是在去医院的途中，奶奶因为不想吐血弄脏我父亲的车，她生生的憋着，直到断了气，就因为不想弄脏爱子的车，奶奶永远的离开了人世。
我曾经想过，我会不会怪奶奶，怪她对我的偏心，怪她冤枉幼小的我，怪她让我留下了难以言喻的伤痛。直到后来，我最害怕的事情依然是被人冤枉，那应激的反应和伤心的程度比任何人都要来的更加撕心裂肺。
只是听闻过“人生一世，草生一春。来如风雨，去似微尘。”一切的事物，在生与死的面前，无不是闲事一桩，当然时间也会治愈心中的疤痕和伤痛，新长出的肉会覆盖之前的腐肉。
现在我正看着满天的星空，星空知道，我的心，曾经受伤，也曾经痊愈。而我知道这一切，都随着奶奶的离去和时间的流逝，也早已释怀了，并且我会看着天空中的星星，告诉它们，我很想她。
文/Just芝士
责任编辑：吴晶晶 lijing@wufazhuce.com
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