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一直很羡慕那种有自己的想法又特立独行的人，到现在，才发现自己始终做不了这种人。

不知道是从小的生活环境加家庭条件限制了我本该有的天马行空的想象还是原本就是乖巧懂事安分守己的性格。我一个时而清醒时而迷茫的人，喜欢在别人假装自己有情怀有高级感，但是实质上自己知道自己到底有多少料。

昨天看到一句话，一半是清醒的理性，一半是天真的热情。刚进入职场的我正是这样，我是私企培训机构的一名老师，当然选择教师这个职业当然是有教书育人，燃烧自己照亮别人的情怀的，怀着一颗滚烫的心，想找到自己的价值。但是我所在的毕竟是私人单位，不是事业单位。我对此之后才有清醒的认识，也就是说，我并不是一个慈善家，并且我也还没有做慈善的资格，无论是个人素质还是个人资本，而且我的付出除了对学生有价值，更要在企业中通过给企业不断盈利来营造自己的价值。我所在的一个分校，刚成立不久，办公室很多人很喜欢我们的工作环境，嗯，就是无人管理的状态。说实话，我一开始也有点被表象给麻痹但我一个实习生我还是处处谦卑礼让怀有一颗学习求进的心，在挣扎在努力在突破，但有老员工以高傲的神气告诉我说:“给你多少钱就做多少事就行了，何必自己没事找事，有点傻气?”我以为人人都喜欢努力上进的人，但是在文化深度不够的小县级城镇里，我所有的付出给我带来的好像不是好评，更是背后的细言细语，“做事不要这么认真，叫你做什么就做什么，那你事情做的完?”“你不要太听话了，你这样让我们很难做”“你好努力啊，你还是不要太努力了吧，我们不想像你一样，你想做，我们不想做……”…………老前辈的温馨提示让我有点发怵，我也开始重新思考自己的选择自己的未来，我选择实习回县城到底是正确的还是错误的，我有的学习机会好像并没有像我想的那么来之不易，我到底能学到什么东西，我能不能待在销售性质较强的公司，我适合干什么，我应该干什么……

随着时间的推移，随着教导次数的增多，随着人性的弱点-懒惰，我开始慢慢接受:“努力不一定能成功，但不努力一定很舒服。”浑浑噩噩待了大半个月，课也没有磨了，工作效率越发降低了，每天打打酱油就好了，越来越合群了。这也让我想起了太宰治的小说斜阳里的直治的遗书-“我希望变得下流！变得坚强，不，是变得凶暴！我以为那就是变成民众之友的唯一途径。光靠喝酒还是不够，我必须经常处于晕眩状态，因此，除了麻药别无他法。我必须忘掉家，必须反抗父亲的血统，必须拒绝母亲的优雅，而且还必须对姐姐冷淡。我认为如果不这样，就得不到进入民众人家的入场券。我变得下流了，学会了下流的词汇，可是其中的一半，不，百分之六十都是可怜兮兮地拾人牙慧，只不过是不入流的手工艺品。对民众而言，我依然是个装模作样、古怪可笑的男人，他们无法敞开心扉和我相处。事到如今，也无法再回去找曾经被我舍弃的沙龙。虽然现在我的下流有百分之六十是拾人牙慧，但剩下的百分之四十便是道道地地的下流了。所谓上流沙龙令人生厌的高尚气质，只会令我作呕，一刻也无法忍受。而且那些自诩豪门权贵、高官达人者，会惊讶于我这种恶劣的行径，必然逐之而后快。不能重回被自己舍弃的世界，而从民众那里获得的却只是一席过分恭敬，其实是充满恶意的旁听席而已。在任何社会里，像我这样生活能力薄弱、残缺不全的草芥之人，根本谈不上思想，或许自生自灭就是宿命吧！但是，我也有话要辩白，我正面临令我难以生存的境地。”

这里我有点卖弄了，其实我也说不出太多相似，但我感觉自己其实有一种贵族精神，我对每个人都很友好，但是我也喜欢衡量，人的所有行为都是有目的的不是吗，比起冒险找捷径我更喜欢能看到结果的踏实做实事，但是一切都是在有一个公平的标准的前提下的，没有绝对的公平，但相对的总行吧。