外游的旅人：
Hey，are you ok？
夜幕降临，憧憧高楼早已打开的灯光，似乎也要直冲云霄。忙碌了一整天，世界将此刻的时间，归还于我们。
回家，吃饭，洗漱，上床，刷手机，睡觉。这样的场景似曾相识，熟悉、厌倦。
曾经我无数次问自己：怎么会这样呢？在独属于自己的时间里，可不可以快乐一点？
我们为什么要漂泊在外？为了梦想，或者生计。
求生在大电影里看起来刺激、壮观，给予观众极大的视觉冲击，时不时让众人肾上腺素飙升，然而故事落幕，不知方向的我们，亦步亦趋地就这样得过且过。如果不是为了求生，又是为什么呢？
那天和合租室友聊起来，说到远离家乡，不知道为什么一定要去一个大城市工作，没有相熟的朋友，没有等待你的家人，总是那些模式化的工作，空间局限的卧室，共享的卫生间，和匮乏已久的精神世界。
孤立无援，说的也可以是这些年我的精神世界。
曾经也可以对恋家这个话题侃侃而谈，试图去理解刚和父母亲分别情绪就陷入低落的的朋友，却总是无果。然而当毕业后同学朋友各自归位，身边的热闹一扫而空时，突然发现自己本质上也是一个恋家的人。
就算现在互联网发达了，视频通话也难解愈加浓郁的思乡之情，是啊，远隔千里情感又怎是互联网可以轻易解决的。
从前总不解何为乡愁，作文也是照猫画虎东施效颦，颇有为赋新词强说愁的嫌疑，然而此时才算真正理解文人笔下需借邮票寄托思念的滋味，如此也算是印证了失去始知珍惜不只是空谈。
难道只是为了那些微薄的工资？
最近有一个十分奇怪的举动，遇到有镜面的地方，与里面的自己对笑，检查这笑容哪里不够真心。
与别人交谈，我可以轻易弯下眼睛，抬起苹果肌，传递我热爱一切的信息，转眼只剩一个人，脸上的乐观瞬间塌陷，僵硬的面部，再怎么调动也无法重现上一秒的积极。
会心一笑，曾经从没有哪一刻觉得这个词语的特别之处，但这几天此词疯狂地在脑子里盘桓。这样问确实有些狠——你多久没有会心一笑过了？
前几天和朋友聊天，才知道她失业了，年后上班的第一天被公司炒鱿鱼了。她说这两天都是拉着窗帘，什么也不想面对。我听着心里也觉得苦涩，这两天我何尝不是这样的状态，虽然我也是暂时得以苟且偷生，不那么喜欢的城市，不那么喜欢的工作，似乎也兴奋不起来，因此从前脱口而出的那些宽慰的话，那一刻怎么也说不出口。
我告诉她，年后上班，我总是莫名地想哭，但真当感觉即将汹涌而出的时候，一切又戛然而止，恍若从没出现过。此时感觉有人在你耳边说：欢迎来到真正的、成人的世界。
她说她在家的每一天，都是拉着窗帘，不想把负面的情绪带给小她七八岁的妹妹，我们互吐苦水后，她告诉我：有时候看似没有路了，其实该转弯了。
原来这一次，是她先开导我的，相隔百里，我们是一种人。
这是我第一次怀疑自己是否抑郁，然后在心情峰回路转的某一刻，坚决否定这个想法。在网上找到了相对权威的测试题，却始终没有勇气去试一试。
即便活得似乎不那么如意，但是打心底里，我依然希望自己是一个身心健康的人。就像我和朋友讨论的结果，没人规定工作内容一定得和所学专业相关，老天爷没有限制每个人只有一条通途，哪里有什么死路，不都是人走出来的，曾经的好与坏都接受，未来的路我们慢慢走，好在我们都还年轻，好在我们生命旺盛，调整好自己，还是想做一个温暖的人。
方才，母亲提前给我发了生日红包，说让我吃点好的。坐在工位上的我情绪突然失控，带上手机去了厕所。
什么才是好的呢？夏日里随时随地可以喝到冰饮，冬天也不用冒着严寒摸黑回家。我回我妈：都不晓得想吃什么。
处于情绪低落期，似乎对什么都提不起太大的兴致。有时候我在想，只要家里有人对我说一句：回家吧，不用你工作了。我一定立马收拾东西辞职买票，屁颠屁颠回家啃老，哪怕到时候会受到全家人的指责数落。
天真了吧，没人会这么说，我也不会这么做。其实我不好，可我需得振作。
长期漂泊他处，便起了这样的疑惑：何处能容我身？
东坡先生有这么一句诗——此心安处是吾乡，我却做不到如此豁达，反倒只能是吾乡使我心安，却在远方。
有时候也不禁想，是不是远游的我们，都有这样的感受呢？
嘿，我想，我希望，我还可以。
2023年2月10日
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