最近内心好乱，是那种不知从何说起的又烦又乱，还有繁杂的焦躁。可能与读书会有关吧，和昨晚读书会上发生的三件事有关，一是某人突然造访；二是超时影响，三是空调风波。
先说说“突然造访”。讲起这件事，我必须承认：是的，我有愤怒，我有生气。总有人隔三差五地去“蹭”读书会，蹭一次也就算了，不要来了两次还连声招呼都不打，好像主人的热情招待本就是理所应当。其实，我考虑到那些未加入读书会的伙伴的“参加一次读书会试试看”的想法了，也愿意发出体验的邀请，所以拟定了限两次的爱心价，我的意思是：我随时欢迎任何人加入进来。可就仅仅是一位数的爱心价，也可能被视之不见。
写到这儿，我生发了一个体悟：我的感受决定我的认知，我的认知决定我的情绪，我的情绪影响我的感受。丨昨晚读书会的互动交流中，他走进来了。我当时心里“一咯噔”，第一反应是心头有点怯怯的感觉，就是说有那么一丢丢的怕。因为之前他拒绝我，对我也有点“未支持到他”的小意见，所以，尽管是“一丢丢”的怕，但很清晰。我想，可能有点受挫感或者被侵犯感在里面吧。当内心冒出来一丢丢的怕，我没有冷脸，而是微笑示意让他坐下。来的都是客，来的都是信任我的朋友，我是这样想的。
但是，他的表情给我一种“傲视群雄”的感觉。你看他 昂着头，绷着脸，愣着眼睛，不屑一顾地收着余光，一丝高傲藏在眼皮下，笑意已经清除得尤其干净……那样子，就好像他的到来给足了我面子（这是他的非语言表露，加上我内心一丢丢，生发出的一些想法）。于是，我听见我的心在偷偷嘀咕：你来，还求着你了不成？难道我的微笑和服务就那么廉价？丨生气、恼怒、想要抱怨，就这么找上门来了（这是我的情绪）。然后，生气又加重了我的不舒服。我的不舒服里都有什么呢？倒是没有受挫感和被侵犯的感觉，但却勾起和强化了我的受挫感或者被侵犯感（这是我的情绪影响了我的感受）
一切都是“不值得感”惹得祸。我又一次发现：我总是想昭告天下，说我本人是有价值的。我的服务是有价值的。我的读书会是有价值的。因此，我总要去证明，证明我可以，证明我很了不起，证明我的价值。其实，他之所以来，之所以能坐在这里，不就说明他需要我吗？不就说明了我的价值吗？那些个内心的独白，不过是自己编织的虚妄而已。
再说说“超时影响”。读书会时间的控制，我一直不容易把握好，“拖堂现象”时有发生。因为书中内容较多而复杂，学习点需要思考和交流，但凡哪位伙伴分享感触时就很难收尾。故，本来准备九点半准时离场，结果昨晚拖到十点，还没进行完。后来，当书院的赵总上楼来有意无意地提醒，我才发现超时了。要知道：如果不是读书会，人家可能就回到家休息了。所以，我的感受是：很不好意思，很抱歉，很对不住人，怕人家不耐烦、说三道四，觉得自己做错事了一样。于是，我再三去致歉，一边致歉还一边羞愧自责。就这样，把心情弄得挺糟糕。
其实，别人如何对待我，都是我教会别人的。我开读书会，本来是一件自助助人的好事；我用书院的场地开读书会，他收费我付费，我宣传他获益，本是两情相悦的嘛，我为何要把自己的身份下落得那么低？好吧，既然道歉了，觉得自己没做好，也没什么大不了的，没什么了不得的，就接纳这个没做好。没做好又怎样？不会如你相像得那般糟糕，下次注意就好。
亲爱的自己，想要被尊重，首先要尊重自己；想要被信任，首先要相信自己啊。现在对自己说：我是受欢迎的！我值得被爱！我值得被喜欢！感恩过往的我，你辛苦了！你已经尽力而为了，你很好！希望以后的我，轻松地去成功、幸福地去变得优秀！
就此，如果说“超时影响”这件事里面 有我需要改进的地方，那就是要设置时间提醒，把2小时的读书会时间划分一下，细分成小目标去执行。比如：轮读时间各半个小时，分享交流共30分钟，两次冥想各15分钟。当我计划好了，心里轻松多了，此时，我发现，当情绪流走，感恩就出来了。
真心感恩书院给予的场地支持！真心感恩赵总等到我们读书会结束！更感恩我自己意识到这一点，感恩我自己的睿智和觉察力！感恩我自己的反观和看见！
最后讲讲“空调风波”。读书会现场，有人喜欢吹强风，有人害怕吹强风（我居于后者）。有位姐姐，她有空间幽闭症，她一定要屋子里开窗，或者有风流动，才坐得安稳。同时，有位妹妹，她刚大病初愈，身子弱，受不了凉气。
那个姐姐起身调温到16度，那个妹妹开始擦鼻涕；我的腿脚特别敏感，能热不能凉，这么一来，我就没同她商量调高到20度。接着，她就拿起扇子不停地摇起来了。冥想的时候，扇扇子的声音在我旁边很大声。丨读书会结束得仓促，到家后我给她留言：如果她觉得热的话，下次换个小房间。她秒回复，说你去看看小房间吧，外面太热了。唉，真是不能顾人周全呀。
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