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学生时代的我，外表独立，内心倔强。常常独来独往，一个人去餐厅，去图书馆，坐公交，上自习等等。慢慢地，习惯了一个人的生活，和其他同学几乎处于一面之缘的情分。偶尔路上遇见一位不知名的同学，那叫一个惊慌失措啊，要么故意玩手机，要么低头装作没看到。若要打招呼，也不知道该说什么，后来索性不打了。
好友的对象是个闷葫芦，如果你不主动跟他聊，他通常不会说话。聊着聊着就很难聊下去了，气氛很僵。幸亏我的这位朋友是个傻姑娘，性格大大咧咧，跟她在一起，听她讲就够了。
遇见比我优秀的人，与他们聊天，那简直难于上青天，总担心说错一句话，担心接不上他们的话…
我以为这些事发生在我身上，是因为我天生内向，不善与人交谈。每次遇到人多的社交场合，我都会故意避开。我怕上台演讲，怕和陌生人聊天。直到现在我也会产生这样的想法。所以，若没有相亲，像我这么被动的人，也不会有男朋友了。想想就觉得好气哦！
不行，这样的状态一定要改，不然最后委屈的是自己。与陌生人聊天不强求，但要学会在任何场合下都可以轻松愉悦的聊天，这才是最幸福的！
如何在各种场合避免尬聊？
那么，到底该怎么做呢？看了兆民的《内向者的沟通课》后，我有了答案。虽说书名针对内向者，同样也适用于外向者。凡是不会聊天或不知怎么聊天的人，都可以看看这本书。好书不嫌贵，好书不怕晚。
他总结了“一个真理，两个原则，三个技法”。
一个真理：学会闲聊。
闲聊是一种生存能力。和人沟通是人最基本的需求，人类学家甚至认为，剥夺和他人接触的机会，是一个人所能承受的最残的惩罚。
在我面对面接触的近百位学员中，我发现有相当一部分学员认为闲聊是很无聊的事情，毫无意义，耽误时间，为什么还要专门学习呢？学了又有什么用呢？
我挺理解他们的想法，毕竟生活节奏快，自己的性格又比较内向，宅在家也挺好啊。但我还是要说，虽然聊天的内容不一定有什么重要信息，但是绝不意味着它毫无必要。或者说，正是因为聊天的随意性，才显出它特别有意义。
有什么意义呢？
第一，闲聊是所有沟通的敲门砖。
第二，闲聊是一个人性格、见识，品位甚至价值观的外显。
第三，闲聊的意义在于，它是自我确认的重要环节。
没看这段文字前，我真的以为闲聊就是浪费时间。在某综艺节目中，有一位明星说：她一般不和闲人聊天，除非这个人对她有价值，她才会继续聊下去。
对此我深信不疑，但转念一想，如果不和这个人闲聊，你怎么会知道他对你有没价值呢？
所以闲聊就是随心所欲聊天，闲聊对于我们每个人来讲，门槛足够低，简单易学。如果想轻松聊天，那就从闲聊开始吧！
两个原则：控场率原则和交换原则
1. 控场率原则
什么意思呢？足球比赛你肯定看过，比赛结束以后会有技术统计，叫双方控球率，一般来说最后赢球的往往是控球率高的球队。把这个概念移植到谈话中，你会发现其作用正相反，闲聊的时候——不论是两个人聊还是一群人聊，一旦某个人的控场率过高，就会令一场谈话走向无趣。你想想看是不是这样，始终是某个人在高谈阔论，其他人没有插话的机会，这样的谈话会很无趣。 知道这个原则后就好办了，怎么办？调整控场率，有人说你这个道理都懂，可是具体怎么做呢？给大家一句话的方法很简单，接住送出去。就像打乒乓球一样，别人打过来的球先接住，然后再打回给对方。
看《奇葩说》第五季，被李诞吸粉，他能接住每个人抛过来的哏，并且逗得每个人开怀大笑。想来，他的灵魂一定有趣又有料。
那么如何才能做到像他那样的说话呢？分两步走：
一，先跟着对方或先表示类似的观点；
二，通过一个问题延续话题或创建新话题。
举个例子。
甲说:“哎呀，这部电影太烂了，我都想退票了。”
乙说：“我看网上评价也不太好，（接住）你也觉得不好看是吗？”（送出去）
甲说：“拍的什么嘛，为了搞笑而搞笑，而且段位也太低了。”
乙说：“嗯，今年好像就没几部好看的国产片，搞得大家都不知道该看哪部电影了。（接住）你一般都喜欢看哪些类型的呀？（再送出去）
我们看，接住送出去花就不会掉地上，就可以非常好的平衡两个人的对话量，对话量平衡了就不会冷场了。
2.交换原则
沟通交流的本质是一种交换，会聊天的人都是善于交换的人。社会交换理论告诉我们，如果我们和对方相处带给我们的收益大于或等于要付出的成本，我们就更愿意建立和维持这段关系。换句话说，当我们和某个人交往发现无利可图的时候，这段关系就会很快结束。
我们有时候不愿意和陌生人说话，就是因为还看不到预期收益，甚至担心自己血本无归。那如果一个人自我评价过低，它就会想，我对别人而言没什么可利用的价值，所以不会有人想认识我。实际上在社会交换理论中，收益这个词既包含有形收益，也包含无形收益。
交换原则，我们要注意的有两点：
一学会赞同别人，二学会自我坦露。
赞同别人不是赞同所有的观点，但是一定有某一部分说得有几分道理。不妨教大家一个句式：“嗯，这一点有道理，有的人可能真的会这么做，不过我同时在想……”即先赞同再表达自己的疑惑。
自我坦露的意思是，把只有自己知道的事透露给对方。当适当地向别人透露自己的私事时，对方就会认为你把他当朋友了，至少比较信任他。完成一次信息交换，你俩之间的距离也就拉近了。
三种技法：话题繁殖；高效倾听；重复+提问
1.话题繁殖遵循控场率原则
很多时候不会聊天，是因为缺少话题，不知道该聊啥，素材太少。话题繁殖，顾名思义就是让一个话题“生”出一个甚至更多个话题，这是一种非常有效的方法。
话题繁殖的好处在于不必担心说的话题自己不擅长，你可以巧妙地把他引导到自己擅长的领域。记住，这中间别忘了赞同别人。
有什么好方法让话题繁殖下去呢？
第一种方法，先赞同，再转到自己。比如，一般来说聊到这个“破电影”时就快聊不下去了，那么接下来我们来对破电影这个话题进行繁殖。
可以这样说：我也是以前吧，喜欢爱看爱情片，现在好像也不怎么喜欢了，来来回回就是那么点事儿。不过那天在家看了一部叫《***》的，还挺不错的，里面的歌特别好听，你可以去听一听。
第二种方法，给出建议。
比如：我听朋友说有个根据日本漫画改编的电影叫什么来着，好像要上映了，你有兴趣吗？
2.高效倾听
能从别人的陈述中迅速发现主要信息和次要信息，是一种非常牛的能力，它能让你们的沟通效率大大提高，避免许多不必要的指东打西。
当然具备这一项能力，需要做大量的实验。总之抓住主要信息的倾听，一定是高质量的倾听。
3.重复+提问
提问，很多人都会；重复，许多人却不懂怎么用。重复这个绝招，太厉害了，它可以帮助你克服很多尬聊的场面。
像我平时和学生聊天，一般会先重复他们的话语，然后再提问。通常这种情况下，转化率会比较高。运用好重复提问，你就不会再发愁没话说了。
如何在各种场合避免尬聊？
生活是一碗汤，聊天就是佐料，会聊天的人生活有滋有味充满乐趣。从今天起不妨问问自己，准备给你的这碗汤里添加什么佐料呢？
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