过年逃不开走亲戚，对我而言，和亲戚吃饭并不是难事。自幼在姥姥家过年，我无比期待每一年和舅舅舅妈团聚的时光，期待那一周暖气腾腾的年夜饭，还有短暂珍贵的相处时光。除此之外，还要走一走平时少见的亲戚，有的亲戚比较和善，有的就浑身是刺。父母那一辈的事和我说的不多，我只能从长辈的只言片语和细微表情中读懂长辈对某个亲戚的看法。我只顾埋头吃饭，抬头微笑，问什么说什么，更多时候是沉默。
我家对我是典型的东亚教育，再加上东北教育的局限性，很多时候我都觉得难受且无助。比如在很小的时候，父母就让我在亲戚面前表演。对于这种教育方式我不置可否，不过还是会听话的服从。唯一好处是培养出我逢场作戏的本事，并在每一场饭局中磨砺增进。父母希望我优秀、敢说、能说，如今在哪场饭局里，也能顺口说出一些场面话来。在中国的饭局上就是这样吧，父母看着侃侃而谈的孩子觉得很有面子，孩子的作用似乎也就是为了给父母长面子。我学会了说假话，说别人爱听的话，说没有争端原画的话，但是也逐渐丧失了说些心里话的能力。我讨厌这样，又无法挣脱。
拜访亲戚的时候，问我最多的是大学在哪里读，读大几了，以后什么打算，然后不管我说什么都说教一番，异或说些酸溜溜的丧气话，似乎这样就能浇灭他心中假象出来的我的气焰。小的时候，我惊慌失措，只想躲在妈妈身后。长大一些，我尝试反驳，但是“长辈”二字一直压制着我，为了妈妈，我不能无礼。如今，我学会了假笑演戏，心中冷冷的漠视每一个用言语打击我批判我的人，他们的攻击就像一片树叶落在广博的湖面上，泛起一圈圈涟漪又很快消散于无形。
我越发冷漠了，不再关心除了我和妈妈以外的任何事。表面又越发热情，从一个腼腆的小姑娘成长为一个真正的热情奔放的东北姑娘。在酒桌上我停留的时间越来越长，即便不喝酒也能跟着长辈侃侃而谈，笑语连天。我知道自己已经成为了大人，但是心中从没有过一丝一毫的热闹。每每饭局散去，行走在冬夜的冷风中，心中的刺痛与苦涩便会蔓延出来，这时候才懂得知己难求的含义。
说太多假话会和匹诺曹一样长出长长的鼻子吗？那我的鼻子一定特别特别长了。现实里我没有长出长鼻子，心却遭受了诅咒。每一顿饭，认识不同的人，听着不同的故事，看女人比较老公孩子，男人胡乱耍酒疯吹牛。没有一个人真心的为我考量，这是事实，天地间只有父母愿意无私的为子女考量。在觥筹交错之间，流转的是虚假的交情，不知何时能用到的情谊，与亘古不变的利益往来，仅此而已。我为此无奈，又深知以后的日子，这样的场合太多太多，避无可避。
我庆幸自己已经长出淡漠的心，可是此心真的淡漠完全了吗？又为何会在无人处哭泣、悲哀、抱怨？我竭力地想在这种痛苦的人情来往中榨取有益我的部分，在吹牛与酒话之间审视对方，挑拣少数的真心话，少数的人生阅历。我是“博观约取”的忠实信徒，博观是要我接收一切美好与虚妄，约取要我辨别有利于自身发展的部分。我庆幸我越来越乐观，又似乎在不受控地滑向极端的悲观。每每听见荒谬的言论，见到厌恶的人，我都能从容的应对。听见就听见了呗，默默记下，以后写进小说里。
有时候我无助于孤身一人，但倘若热闹是虚假疲惫的热闹，我宁可孤身一人。在成长的岁月里，人来人往，情来利往，是谁都躲不过去的。我不会恐惧，东北的姑娘没有不会说助酒话的。我只是在用一颗麻木的心去应对，不悲不喜，无怨无伤。
但是我真心怀念小时候在舅舅舅妈家吃饭的时候，怀念姥姥的照拂，怀念姐姐的陪伴。小时候的岁月倏忽而逝啊，我太怀念那个时候敏感懵懂的自己，还没有经历现实的刀风箭雨，还有一颗温暖赤诚的心。
不知如今我的真心还纯粹否？我希望我还能有真心实意对待爱的人的能力，看见那么多虚伪的面孔，终知真心真情的可贵。
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