刚刚我要说什么来着🤔？
原本信誓旦旦地想要写一些东西，结果看了我偶像的两三支MV，心都烫化了，晕乎乎的连之前想写的东西都忘了。
之前个人简介里说自己是精神病患来着嘛，正像自己向朋友小D所表白的那样，不是什么大问题，就是由于长期以来从不善待自己的情绪和长期错误的思维模式，把小事拖成了大事，把生活和行动力全都拖垮了。重症抑郁症会杀死情感，让大脑变空，让身子不属于自己，让大脑和大脑以外的地方脱节，还有各种麻烦的躯体化症状。好在不同阶段有不同的症状，所以不会一下子叠加在一起，好让我在挣扎中喘口气，恢复精力集中面对困境。
我现在深刻体会到自己有多么幸运，和我的同病者相比，我在外部矛盾最激烈的时候选择了用另一种稳妥的媒介泄愤，在最无助的时候有一个专栏作者一直用她的智慧和温柔陪伴着我，在病糊涂的时候被身边的人一次次原谅和理解，在不知道如何走下去的时候遇到了撕开痛苦厚茧的契机，就在刚才依然有陌生人对我说“你要想着，最难的今天都过去了，明天只会越来越好”这样熟悉、温暖而有力的话。
现在的我，好像被人凿开了一个裂缝，透过那个裂缝，我贪婪地偷窥着很长时间来难以相信和看见的世界。虽然没有勇气和力气继续大步向前拥抱生活，但是所有在漫长黑暗岁月里丧失的触觉、情感、细微的体验正在慢慢被我逐步发现，这是一个受宠若惊又小心翼翼害怕失去的过程。
举个例子，我之前一直被和家人的关系伤害着。家里三个人，谁都不能相互理解，淡漠又互相积怨甚重。我一直用母亲的残酷话语一遍一遍地凌迟自己，所有好意被我当成讨好，所有恶意被我铭刻在心，到最极端的时候，我简直不相信会有父母真心爱自己的孩子，不相信会有孩子不憎恨父母。我能感受到的母爱，就是像毒蛇狠狠捆缚着我，让我窒息和丧失自我，我想要挣脱，却一次次绝望和遍体鳞伤。我曾经觉得这一切都是自己的错，所以是报应，是自己不够好，不配得到正确的待遇。
而现在，我明白自己能在不想笑的时候拒绝笑出来，不再觉得要让亲人不再担心而强迫自己笑出来。因为我深知自己不会因为一时的坏情绪，就不被亲人所爱。无论我变成魔鬼，还是任何自己想象不到的样子，他们永远不会放弃我。这个想法在过去的我是完全不敢相信和认同的。
我为了争取个人休憩和成长的自由，走了很长很不堪的一段泥泞路。
我以前很难过下去时，会不断重复一些枯燥无味的箴言。我不相信，可也不想放弃。不过现在，我更习惯向自己的情绪和身体请教，让它们教我该怎么做。心理医生曾经问我身体和大脑谁在主导，我回答是大脑，他说错了，是身体。
这句话早在几个月之前，可我常常想起。因为我感到这句话对我非常重要。过去一年里，我是个身心严重失调的人，几乎所有的事情，理智认为应该去做，身体却拒不行动；理智觉得应该停止去做，身体却越来越变本加厉。后来我也不知道自己还能做什么，自己为什么还能活在世上。
后来我几乎放弃去想什么是我“应该”去做的。我明白有一个理想状态，那也是心理医生为我描绘的：做回自己，对自己忠诚，并且对自己完全负责，然后对所有自己重视的人报以温情。有一段时间我尝试让自己成为了纵欲主义者，尽管那段时间我连食欲以及做任何事的欲望都微乎其微。再然后，我明白了身体想的远比我的大脑深远，它不是不听话，而是我从来不曾好好回到自己身体内听它说话。
好多事情好多道理以前没法相信，现在一点一点隔着厚厚的心墙渗透进来了。我做着自己认为正确的事情。并且在清醒的时候坚持理直气壮，死不悔改。现在这个阶段好脆弱 好容易受伤，退回自己的壳里。可是我觉得有一天自己也许真的值得，值得别人用正确的方式宠爱我，如果我活得够久。
我一直在拒绝被爱，因为我所受到的教导和经验告诉我，你这么差劲，是不配得到这些爱的；我不停地犹豫着付出，来证明自己有被爱的价值；后来我厌倦了付出，索性关起门来，麻痹自己，独自忍耐，再后来我就坏掉了。我突然意识到自己想了那么多，却从来没有想过自己有多么需要爱。尤其是当我摔倒在陷阱里这么长时间，自己渴望的爱的样子是：一个人在陷阱上方拉我一把，把我抱上去，然后说没关系的宝贝，这一切都没关系，你一直以来做的已经很好了。
今天就说到这里吧。有好多东西讲得太抽象，因为目前的我还不能完全信任生活中的一切，下意识觉得把伤口展示在别人面前是危险的。
还有我的偶像是张国荣先生。
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