由于本周太忙，引用2013-7-8 旧文
前不久看的电视剧《宝贝》，里面因为安全套问题而出生的儿子取名“偶得”，给势在必得想要的女儿取名“必然”，最终现实的讽刺给这个家庭送来的是男人在外面和小三生的女儿“偶然”。
人生入戏，戏入人生。几个巧合可以称之为偶然，可自然有规律，事情有因果，偶然多几次人类都可以总结出其中的必然。因为现实，因为人性，因为无奈，更因为缘分，诸如此类的理由有很多····
今早地铁上班时，看着外面阳光灿烂的夏天，我又潸然泪下了，顾不得拥挤地铁里别人好奇或是其他情绪的眼光。忽然好讨厌夏天，好讨厌端午节。今年端午节过后的一周内，我失去了老爸。去年端午节过后的一周内我失去了生命中第一个孩子。这两个偶然，似乎总结一下都和我的性格有关吧。
和老爸最后的对话是询问家里银行卡的密码，记忆中他使劲的在说，我耳朵凑近，最终还是什么也没听清。 不到两个月的宝贝不知道性别，但有名字：余子尔。最后留给我的样子只是厕所盘子里的一团血块。这些天我反复的在想，如果再让我重新选择一回，是否可以留着这两条生命。询问自己:后悔么？没有答案。估计可能重新来一回还是一样的结果吧。
只是心底一直有声音告诉我，如果事情换过来，躺着医院的是我，老爸绝对倾家荡产也会救我的。我一直清楚的知道，在这个世界上，唯一一个永远不会抛弃我的男人是他，可最终我却先抛弃他了。还给自己打着他会理解我，他要是有意识也会让我这么做的旗帜。子尔去年走的时候应该是没意识的吧，我没给子尔恨我或是怨我的权利，严格来说我们谁也不认识谁。子尔的来到算是"偶得“，子尔的走是因为荨麻疹，又或者最重要的原因是因为我的不成熟心智。休息一周后我就固执地上班了，最后看来我也没有工作优秀，连自己以为能得到的认可也没得到。
如果真的有另外一个世界，此刻在那边老爸和子尔会相遇了么，他们会因为我而能认识么？子尔，虽然没脸，但我还是想自称妈妈。如果你在那里看到了外公，能帮妈妈孝顺一下么？外公喜欢喝酒，喜欢别人主动找他说话，每天早上都要看报纸，有点太要面子，好多时候还会口不对心的骂人····老爸，如果你认出了子尔，麻烦帮我教育一下。我知道，虽然我工作学习都不算优秀并且隐瞒了你不少，但不管别人怎么说，你都觉得自己教育出来的女儿是很优秀将来肯定出人头地的。所以，老爸，我相信你会把子尔教育的很好，肯定比我优秀。拜托你们两个在那相依相靠，等将来我过去的时候，一定要向我张开怀抱。
老爸，子尔：都说人是日有所思也有所梦的，不科学的说法也是会有托梦的。可是你们从来没有进过我的梦。是因为我做错了，太狠心么？我是矛盾的，期待却又害怕见到你们。想看看你们是什么样子，是不是还有话和我说，又怕你们真的是恨我怨我。
我知道，再大的伤痛随着时间的推移都会淡忘，这些天，我虽然难过，但也抵不住一些生活中的开心，有时候工作或者和朋友聊天又或是看电视，我还是能真心的微笑然后开心，过后我才反应过来我似乎把老爸和子尔给忘记了。怎能如此之快就过去呢，不该是生命中过客的角色啊，却终究抵不住残忍的现实。所以会矛盾，伤心不敢太过，因为生活要继续，只能往前看，不能让情绪影响周围的人。开心也不敢太久，因为笑完会忽然心痛，会不了解自己怎么如此的残忍。
人最恐怖的状态应该是不知道自己要什么吧，做每件事不能明确的知道为什么做的，做了要得到什么。随波逐流的活成了一个等死的状态。毕业到现在，我似乎真的越来越不爱谈及自己所谓的理想，所谓的目标。偶尔的冲动都在自己内心活动中结束。告诉自己，只想做个平凡的女人，有份不比别人差太多的收入保持经济独立，然后坚持经营已经选择的最初的恋人直到结婚，生孩子，然后终老。可一次次的争吵证明，还是没有真正过日子的心态，因为心里总惦记着一只渴望的爱情的激情或者浪漫的种种。告诉自己只想结婚前拥有多一些所谓不现实的好的回忆，难道很过分么？现在看来是过分了。
人在低潮的时候总是期待有人陪伴，这两次低潮我期待的人都是在我身边的，触手可及的地方。他所付出的忍耐我有看到，有感动，也有感恩。但事物为什么总有两面，伴随着一起经历坎坷的同时也引发了很多无法预料的矛盾。不断的争吵，互相攻击，互相伤害，消耗着本就在岁月中摇晃前进的感情。
对自己的评价总是觉得还不算自私的人，很多时候都让自己站在对方的角度想问题，目前为止从没有真心恨过谁。但现实的矛盾不断激化的结果摆在我面前时，我在思考，在为对方着想时，我的出发点或许不是真为对方好，而只是为了向自己证明自己是像自己想的道德应该有的那样的包容大方品质。这么总结而言，还是自私。导致我所谓的牺牲、退让、妥协都没有了价值。
将近30年的价值观，道德观遭受到自己的怀疑时是如雷轰顶的感觉。
我总是在叫嚣着：不需要任何人的同情和可怜，然后眼泪巴巴的自己在纠结。这也错了，诸如此刻，在这摆了一下午的文字，时断时续，夹在工作时间里，中途心绞痛，删掉了又重来。剖析一下心理，写这些除了直接的原因要发泄，往深里看，说白了，还是期待得到别人的关心。同情或者可怜都是因为关心引起的，又何必纠字眼。任何一个写东西的人无意识的应该都有目的吧，希望得到认识或是不认识的人的关注，然后认同自己，或是给自己意见，以得到能继续走下去的勇气。更何况我这么一个从小害怕寂寞的群居动物。女人，真的独立了，真的坚强了，应该是可以独自忍受寂寞了才算吧。
世间最浪漫的应该是在一起，而不是说爱你。我却总是在贪心，在一起还能时常说爱我。一切都有代价，有轮回。老爸，子尔，你们能不能来我梦里告诉一下女儿（妈妈），到底怎样做才能幸福，我必须幸福了才有能力给我承诺的家人，爱人，朋友都幸福。我冷静，安静的等着你们·····
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