《亲密关系》
作者: （加拿大）克里斯多福·孟
领读者：博庚
#第三章 幻灭（七）#
@作者说——
#报复#
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报复的倾向，在权力斗争刚开始的时候就会出现。你会刻意伤害对方，从而减轻自己的痛苦。
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要超脱自己的痛苦需要很大的努力，但借着报复来转移注意力却很简单。
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当你觉得伴侣的行为是想伤害你的感情，当你觉得伴侣的话或举动让你受到刺激、背叛或侮辱，那么很可能你们之间的权力斗争已经转变为报复。
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在亲密关系中，察觉报复的迹象并选择改变，是很重要的。
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争吵是谁“开的头”并不重要，因为这并不是任何人的错。会争吵是因为你内心的创痛需要治疗。
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报复是一把双刃剑，施加报复的人和被报复的对象，受到的伤害是一样深的。
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择报复虽然很容易，却并不是阻力最少的途径。报复让你难以体验真爱。
#赢在心态上#
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在亲密关系中学到的最宝贵的一课，就是你非常有必要用全新的心态来面对亲密关系中浮现的痛苦。
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除了小时候受到的创伤以外，我发现自己心中还有更深一层的痛——生而为人的痛。这种痛似乎是由孤独感衍生而来的。
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就算情绪最稳定的那些人，也会有寂寞、无助、绝望、嫉妒和空虚（这些不过是区区几个例子）的时候。我把这种伤痛叫作“身为人类的痛”
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想要在亲密关系中获益，我们必须以不同的心态来面对痛苦。
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痛苦虽不能避免，要不要受苦却可以选择。
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逃避痛苦、不愿面对的倾向，只会延长我们所受的考验与苦难。
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如果能坦然面对痛苦而不抗拒，那么痛苦就会转变为一份礼物，让我们更有自信，更相信自己，更坚强，更快乐，更接近自己的灵魂，更了解彼此，等等。总而言之，若能坦然面对，益处是数不尽的。
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如果不能接受并坦然面对痛苦，我们就必然要受苦。但若能用勇敢的、灵魂所启发的方式来响应，我们就能得到前所未有的自由——灵魂关系的自由。
#亲密关系通关指南#
1.我们小时候所受的痛苦，大都由于需求不足。
2.为了保护自己免于心碎，我们会采取非常手段，也就是把没有满足我们需求的人（“伤害”我们的人）拒于千里之外。我们把痛苦丢进地下室——也就是潜意识里。
3.不管我们受到多重的责打，身体所受的痛总是比不上心理的痛。
4.把生命中重要的人拒于千里之外，会让我们对每个人都保持距离。
- 行为是被误导的偏差行为——即使我们如此做是为了得到爱。珍·尼尔森指出四种主要的偏差行为是：引起注意；权力斗争；报复心理；自我放弃
5.当旧痛浮现，我们又会像从前一样，想把伴侣拒于千里之外。我们会展开权力斗争，使自己和对方保持距离。
6.在所有的权力斗争中，其实在内心里，双方都感受到同样的痛。
7.权力斗争一开始总是伪装得很好，看起来就像是人际关系中遇到的一个状况似的。
8.能帮助你做出有效沟通的八个纲要问题如下：
- ①我想要什么？
- ②有没有什么误会要先澄清的？
- ③我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
- ④我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？
- ⑤这种情绪是怎么来的？
- ⑥我该怎么回应这种情绪？
- ⑦情绪背后有哪些感觉？
- ⑧我能不能用爱来回应这种感觉？
处理痛苦情绪的方式：
- 方式一：向感觉吸入空气。 找出你身体哪些部位与你的情绪相对应。
- 方式二：如实如是地接受。 将觉知即刻带到感觉里。
- 方式三：触摸疼痛
- 方式四：克里希那穆提的方法。想象你的身体是一个容器。让你的痛苦充满整个容器，想象你的身体可以一直扩张，直到把所有痛苦都装进去为止。然后，让你心中的爱，散发出温暖的治疗之光。
- 方式五：运用肢体表达。依照你的感觉来移动自己的身体。
- 方式六：笔者的方法。“看一看”你的感觉是什么颜色，“听听”看你的感觉发出什么样的声音，让你的专心帮助你到达这个颜色或声音的中心，不管你要揭开多少层的帘幕，最后一定能得到平静。
- 方式七：听听感觉说什么
- 方式八：感谢的效用
- 方式九：分享你压抑的感情
@读后说——
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生而为人，痛苦无法避免，也逃脱不了。但作为有意识的个体，可以选择面对，接纳痛苦，臣服于痛苦，才能跳出痛苦的裹覆，获得灵魂关系的自由。
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痛苦源自于小时候未被满足的需求，不去面对和处理，它一直都会在。介绍的方法有很多，还是要去体证和感受，总会找到适合自己的方式。感受自己的身体，倾听内在的声音，触碰那最深的隐秘，那就是真实，是自己。
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