《亲密关系》
作者: （加拿大）克里斯多福·孟
领读者：博庚
#第三章 幻灭（四）#
@作者说——
#站在对的一方#
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如果无力掌控大局，又不想感觉能力不足或没安全感，最快的解决方法就是证明自己是对的。
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如果你想逃避痛苦，只要证明自己在某件事上是对的，随便什么事都可以，只要让别人看起来像是错的一方就行了。如果我能证明伴侣是错的，那么我就是对的。觉得自己站在对的一方，就能抵消痛苦的感觉，而怒气则能让我骄傲、神气，压过其他不愉快的感觉。
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如果你不火上浇油的话，怒火通常只能持续几分钟。所以，你必须不断挑出伴侣的错处，并且理直气壮地将自己的行为理性化，使你对伴侣的攻击显得十分正当。
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如果你希望拥有健康、美好的亲密关系，你也许会考虑对自己的愤怒负责，充分地感受它，但不把怒气加在别人身上，这样你才能发现生气是为了逃避什么。
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如果你愿意面对自己所逃避的感觉——不论这令你多么不自在——你就能发掘埋藏在更深处的、平静而充满爱的感觉。
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不管多大的痛苦，只要集中全部精神来面对它，我就能有效地减轻痛苦，并让它转变成正面的感觉。
#爱意#
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在遇到困难时，内心总是渴望解决问题、带来和平的。这种心灵的呼唤——往往是不自觉的欲望——就是我所谓的“爱意”。
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爱意的产生，是由于灵魂在驱策我们去学习如何真心地爱自己和对方。
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如果我们能明白，爱意在所有情况下都存在，那么我们就有机会了解，痛苦其实是一种转机，能让我们成长并摆脱目前所受的限制。
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如果不能了解这个事实，那么每次痛苦一浮现，我们就会陷入困惑、挣扎，努力地想争取控制权——战斗或逃跑。
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爱意则能让我们克制冲动，用负责任的态度来处理我们心中的不快，不致说出责怪或指责的话，而用理解、体谅的话来取代。
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亲密关系是治疗旧有的情绪伤痛的最佳环境。
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如果我们以开阔的心胸来看待亲密关系，就会发现亲密关系其实是真正的疗伤之路，而不是自虐之路。
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首先我们要了解痛苦的真正目的，并用适当的方式来回应。
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痛苦和意识成长以及自觉仅一步之遥。如果我还没准备好跨出那一步，去面对痛苦并从中学习，那么我就会选择抗拒痛苦，并将其深埋在潜意识里。但如果不跨出那一步，痛苦将会永远存在，不会消失。
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人必须经过痛苦，才能成长。
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只要把全副心思放在比痛苦更高层级的伟大事物上，我就有能力超脱身体和心灵的痛苦，同时也让自己充分感受痛苦的存在。
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选择爱、真理或灵魂之光，并决意去追寻它们，就能让生命的恩典帮助我提升并且超脱痛苦，达到一个平静而且超然的境地。
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亲密关系给了我机会去察觉过去和现在的痛苦，面对它们并做出更高层级的选择，让我能够成长并了解真正的自己。
#你们之间最短的距离#
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解决冲突时的另一项挑战是，争执的双方往往会采取相反的立场。
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事实上，你们双方都是从自己的角度去看事情，并坚持自己是对的。但如果你能够放下自己的立场，从对方的角度来看一看，那么你就可以把两人的意见综合起来而得到真相
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如果他们不是在痛苦中挣扎，他们就会觉得平静且快乐，也会彼此尊重并相爱。但一旦痛苦浮现，潜意识中的警报就响了，警告他们如果不和对方保持拒离，就要受痛苦的折磨。
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如果没有争执的话，其实亲密关系中的两极可以和平共处，相辅相成。
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一般来说，只要正反方能尊重彼此的看法，并接受彼此的意见，那么亲密关系中的两极其实可以合作无间。
@读后说——
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愤怒是一种自我保护的条件反射的本能，通过愤怒的表达和彰显自己是对的，从而规避自我内心的恐惧。面对自己恐惧或逃避的感觉，去觉察和面对，看到更真实，接受他，重拾那平均的而充满爱的感觉，那才是真实的自己。
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这里的「爱意」让我想起了《爱和自由》中阐述的「精神胚胎」，爱是与生俱来的本能。只是成长过程让我们只看到痛苦而看不见爱。让意识到比痛苦高阶的「爱意」时，觉察中脱离痛苦选择「爱意」，不断的追随「爱意」的信念，让我们趋于平静和超然的境地。亲密关系是看见和治疗就有情绪伤痛和痛苦的最佳环境，最佳修炼场。
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一定程度上，事情没有对错，只是切入的视角、信念或认知差异而产生不同的理解。当意识到之一点，试着从对方的角度来解读，能收获不一样的见解，而这是个持续认知体验的过程，放下接纳看见然后重跟接纳。
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