首先举一个大家亲身经历过的例子。妈妈辛辛苦苦地做好了饭菜，等全家人都坐到饭桌旁时，却发现妈妈的碗里是一碗剩饭剩菜，她说不能浪费食物，你们吃新鲜的。请问你们在这个时候是什么感觉？
我个人是会产生内疚感。如果是一个不能承受内疚感的人， 可能就会生出一股愤怒。
再举一个例子。海瑞因塔是一位中年单身母亲，有两位10多岁的孩子。她每天要开车接孩子上下学。每当孩子坐上车 后，她一定会提醒孩子们锁好车门。然而，每当他们试图这样做时，却发现车门已关好。
这位妈妈为什么多此一举？著有《客体关系心理治疗》的卡什丹解释，这是迎合者的经典行为模式。锁好车门是意识层面的奉献，海瑞因塔以此显示她是一位无微不至的妈妈，而提醒孩子们去锁车门则是潜意识驱使的。她潜意识里希望孩子们发现妈妈已经做了奉献。
迎合者虽然容易被人夸奖说这个人真好，但是他们很难收获深度关系，因为大家和他们相处时会有各种不舒服。因为他们不真实，毕竟带着攻击性的生命力像从他们身上剥离掉一样。也是因为迎合者特别容易给别人制造内疚感，他们会不自觉地使用一些办法，提醒接受者：“你欠我的。”
国内知名的心理学家曾奇峰说过一句非常有趣的话：“和你在一起我感觉自己很好，于是我就爱上你了。”可是和迎合者在一起，你虽然容易收获好处，但你容易觉得自己在他们面前是个混蛋。如果你不想接受这种自我感觉，那你势必会远离他们。而歉疚感可能是我们最不愿意面对的一种感觉，尤其是有人替我们做了我们本可以轻松做到的事情后，还巧妙地想给我们留下歉疚感，这会令我们非常愤怒。然而，迎合者不仅在助人时细致入微，还会非常谨慎小心，他们会向你卑微地表示，他们只是想帮你而已，不需要任何回报，你不必有压力。
面对这样的人，一开始我们很难表达愤怒，我们甚至会因为自己心中的怒气而感到内疚：“我怎么能对这么好的人生气？”不过，如果这样的事情越来越多，你的愤怒会越来越难以遏制。于是，你要么向别人表达怒气，要么干脆远离这个迎合者。
海瑞因塔的两个儿子就是这样做的，他们成了问题少年，常在学校和社会上制造一些麻烦，而这是他们表达愤怒的方式。这愤怒本来是要对妈妈表达的，但妈妈这么好，他们怎么可以生妈妈的气，于是他们把愤怒发泄到别处去了。这两位孩子和妈妈的关系也越来越疏远，这种疏远是为了减少妈妈迎合自己的机会，那样就可以少一些歉疚感了。
更糟糕的是，因为迎合者只相信迎合的方式，所以当对方疏远他时，迎合者在恐慌中会对付出更加执着。但他越付出，对方越想逃离，由此形成了一种恶性循环，最终迎合者最在乎的关系反而断裂了。
回到文章开头的例子。几十年过去了，我的妈妈仍然会自己吃剩饭剩菜，每次我提出我来吃剩饭剩菜都会被拒绝。我只能说：“妈妈，你不要这样子。”而她觉得这没什么。现在我也当妈妈了，也做饭了，我不想让孩子经历这种内疚感。我把剩饭和新鲜饭搅拌均匀，全家一起分着吃。
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