最近，从武志红的心理学课中学到了一个新概念：投射性认同，这个概念破解了我很多困惑，感触良多。
投射性认同是一个诱导他人以一种限定的方式来作出反应行为模式。比如，我认定你应该怎样对我，然后把我这个认定的东西投射到你身上，而你认同了，并真的以我认定的方式来对待我，于是你就变成了我期待的样子。它源于一个人的内部关系模式（即当事人早年与重要抚养人之间的互动模式，这种模式的内化成为心理的一部分），并将之置于现实的人际关系的领域中。
简单来说，判断投射性认同的一个标准就是，你在和另一个人打交道时，有没有被严重限制的感觉。
我从小与母亲的相处中有被严重限制的感觉，非常不舒服，总是不知道为什么，只想逃离她，逃离这个家。母亲总是要求我的一言一行要符合她的要求与期待，而不少要求都是非常无理甚至幼稚的，比如不准我与她一个不喜欢的人有一句语言交流，不按她的来就辱骂、威胁、哭闹，想尽办法要“搞定我”，一些看上去有道理方面我逐渐的认同她的投射，一些无理的表面上也得认同，心理却抗拒的很。因为无法逃离这痛苦的环境，但又要保护自己不被伤害，我把心封闭起来，让自己的感受麻木起来。
结婚了，我开始把与母亲互动过程中养成的心理模式往老婆身上投射。我要求她：跟她说话，必须马上回应我；我说的事情必须立刻马上不能耽搁；要多夸奖我，我喜欢被人夸；要给我私人空间不能老粘着我；我的要求必须满足，不能反抗；要会逆来顺受等等。如果不顺着我，我就各种生气、各种发脾气，各种表面不说暗地里想办法给她难受，想尽办法想搞定她。很长一段时间，老婆在我身边过得很压抑，很少有笑容。还好，老婆是成长在一个幸福的家庭，内心力量强大，对我上述的种种根本无动于衷，反而我慢慢被她同化，开始走上了心灵成长之路。
如何破解投射性认同呢？很简单，划好边界，清楚地知道：我是我，你是你，我有我的合理性，你有你的合理性，既不压抑自己迎合你，也不压抑你来满足自己。比如，老妈向我说：“你不要和那谁谁谁说话”，我就可以回答：“你对她有意见不希望我和他说话我理解，但我和谁谁谁说不说话，那得看情况，如果是礼节性的不得不说的话，我还是会说”。
网友评论