静夜思

静夜思

夜已经深了，窗外只有星星点点几户人家亮着灯光。从现在住的房子看不到商业区的灯花辉煌，反倒可以去体会夜的安静，心的平静，思绪的宁静。

坐在书桌前，安静的打开书，好像又回到了当年在如豆的煤油灯下打开书一样。那个时候夜更加静，只能偶尔听到远处狗的叫声。

那时虽然已经通了电，但是三天两头的会停电，我一直记着晚上经常点煤油灯，真正不用煤油灯那是到了90年代初的事情。

已经很久了，真的到现在已经很久了。那种静下安心读书看书什么也不想的状态，已经很久没有这种体会。

那个时候看书只是为了喜欢而看，一本《安徒生童话》三年级的时候买的，我爱不释手看了至少五遍以上，那时真的就是喜欢看书，不是为什么目的。

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静夜思

读书是否应该有功利性呢，如果有功利性那读的应该都是一些有用的书，实用的书，当学生时可以考出好成绩，工作后可以很好的应用的工具书。

但是是否可以不带任何功利性的读书？一直都在问读书是为什么，读书可以改变生活，但是不读书一样可以生活，可以活下去。

在能够安心安静的读书的时候，从来没想过读书是为什么，那是一个沉重的话题，如果将读书功利性以后，读书就会失去其本身的意义。

在昏黄的煤油灯下，娘在编着蒲草的样品，我拿着书在看，看一会就会趴在炕沿上睡着，窗外是漆黑的夜，夏秋的时候还能听到外面的虫鸣，亦或能看到高高地挂在天上的月亮。

在冬天的夜晚，如霜的月光洒满了院子，到屋外上厕所的时候，外面冷冷的风一下子让人清醒过来，这个时候仿佛感觉到时间就是那清冷的月光，如果河里的水一样荡着波纹向前流淌。

如果安静下来，真的可以感觉到时空的流转，就如果细细的流水一样，在那童年的记忆里，那清冷的月光下，照着院子里大树的影子，好像一切都动了起来，是那种柔缓的静静的流动，就像家门口平静流动的河水，就像娘抚过我稚嫩脸庞的手。

以后的很多年，屡试不爽的就是带有功利性的读书参加考试，几乎每次都不会有好的成绩，就像带着过强地功利性去做事情一样，都是事倍功半。

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静夜思

还沉浸在过去的那种回忆当中，感觉自己还是年纪不大，但是今天回老家，我说过一会要去理发，爹说年纪大了，不要把头发理的很短。原来我已经不再是当年的那个小孩、少年、青年，已经步入中年的门槛。

曾经无数次想过中年会怎么样，也听到别人说人到中年会怎么样，但是时光已经悄悄的牵着我的手，将我带过了那个门槛。

中国人的年龄都是按照虚岁来算的，为什么这样呢，因为中国人认为在出生以前，在娘胎中孕育为有神的胎儿那一刻开始，就算是生命的开始，而不是从出生的那一刻开始算。就像更加喜欢中国的阴历的历法一样，更倾向于虚岁的年纪。

感觉那清冷的如霜的月光又荡漾在眼前，那个看着月光的孩子也出现在眼前，可能是上苍让我在中年际，再一次回首看到当年的自己，那个小小的热爱读书的孩子，那个生活在最平凡的农村家庭的孩子。

他永远不会想到我现在的样子，但是我却可以回首看到他的样子，人生或许就是这样的一个过程，一程又一程，一段又一段。

我们没有在奔跑，虽然我们感觉在奔跑，不过是让那清冷的月光带着一起流淌。感觉到奔跑，感觉到时光波涛汹涌，那是你的心境变了，时光只是那清冷的月光，永远不会变，变得只有时光里的人的心境。

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静夜思

为什么再也难以体会到以前的安静、平静、宁静，每天充满了焦虑，有各种的心情，感觉生活应接不暇，或者迷失在这人潮人海之中，或者彷徨在这人群当中。

为什么呢，这一切都是为什么呢，一直不停地问，也没有答案。终于在这同样清冷的夜，那个在清冷的月光下小孩告诉了我，那是因为失去了赤子之心，失去了生命本源的安静，本来一切都是静，为何又要动。

生命的伸展都是要建立在一个基础之上，如果没有这个基础何来伸展。这一切都是来源于浩渺无尽的宇宙，那无尽的夜空，那天上的繁星，都是以静以为基础，存在的这一切，不论是否是你我肉眼所及的这个世界，都是要建立在这个基础之上。

所有的动都是以静以为基础，所有的迷茫都是因为脱离了这个基础。所求越多是不是越迷茫，所求越多是不是越繁复，是不是越纠缠，只有回到那个曾经的原点，才能看清该去往何处。

静下来，安静得看看自己，看看自己是怎样走过了一程又一程，自己所求为何。

夜已经深了，其实不论如何，我们该睡了。