再给时间一点时间吧

再给时间一点时间吧

第一篇文章我要讲我自己的故事，因为我所有情感都因她而起这篇文章也就是为她写的别人不用看，从我和她分手起，我所有的情感波澜都与别人无关，当然，成长不是一蹴而就，在我自己认为我成长了的这几年里我经历了几次对我来说意义非凡的人生变故，让我成为了一个充满故事的人，但是恰巧这一切都是从和她分手开始的。

我和她认识了八年了，认识她那年她短发，我一进教室只有她身边有个空位，我桌子上有很多粉笔灰，我小心翼翼的和她借了张面巾纸，第一次见她没什么特别，我没想到，她会是我这辈子都忘不掉的人。第一次听人说她喜欢我我没什么感觉，初中的时候小，不懂什么喜不喜欢就觉得周围的女孩子越多越有成就感，长的虽然丑，但是也算双商逆天，所以周围不缺女孩子，她只是我满足自己成就感的其中一个。虽然她不是我的初恋，但是她和初恋是同时出现在我的视野里，戏剧的是也许她才应该是我的初恋，阴差阳错我就这么错过她了。

我曾经读过一个非常优秀的情感作者的文章，她说：“依赖是离不开，而爱是不离开。”我走马灯似的换过好多女朋友，虽然她也偶尔不安分，但是我觉得她可能从来没放弃过我，我和她暧昧过，但是那时候我真的很不堪，没把感情当成是什么重要的玩意儿。

高三那年刚开始，我决定和她在一起了，想了又想，真的是浪够了，在最紧张的一年我们没瞒着老师家长，在学校整天腻在一起，没有暗恋的遗憾也没有长辈的阻隔，我们很幸运，高中毕业典礼那天，坐在草地上看着她的背影我就决定我不会离开她，我愿意为她放弃一些东西。遗憾的是我们并没有上一个大学，我在家背着她哭了好几次，不是因为别的就是因为不能天天和她在一起了。青春的时候总是倔强的，我和她相隔一千多公里，但是那年暑假我们过得很开心，能让我印象深刻的开心事情不多，比如毕业那年十一我们久别重逢，爸妈安全度过一些事情，几年以后她再联系我。刚上大学我真的想复读，折腾了好久，还联系转学，现在想想真的好笑。上大学以后第一次和她约会是大一那年的十一，那时候家里条件和现在比差得远，自己也没有兼职的想法，只能自己省吃俭用攒着生活费，站几十个小时的火车去见她，抱到她那一刹那我一点都不累，什么都值得。那时候只要在他身边做什么我都是开心的，就算分开了，也满满的都是希望，因为期望着下次见面，人们把这个叫做来日可期。

令我这辈子活到现在最后悔的一件事就是和她提出分手了，也许是太在乎她了吧，总想着折腾出点事儿来，结果一时冲动和她说了分手，具体是因为什么已经忘了，但是我记得我是爱她的，从始至终，只增不减。我觉得她算不上温柔漂亮性感不是大多数男人喜欢的类型，但是在我心里她是非常有魅力的，所以我看全天下的男人都是情敌，偏偏她又不善表达，所以我们就这样分开了，那时候我偏偏在乎她是怎么想的，我讨厌她对我冷漠的态度。但我心里确实倔强的，我还让她的朋友告诉她我一直等她，等了好久她真的没来找我，她就是这么奇怪的人。但是我现在确定她那时候是爱我的，只是那时候的我不懂我怀疑甚至找别的女生试探她。慢慢的我真的动摇了，可能她真的不爱我了吧，我也是个高傲的人，就这样我们很久很久不联系。

一个人想你了和想起你了还是有区别的，大概分手一年左右我真的是想她想到憋不住了，这一年里我没有一天不想她，抽烟喝酒熬夜都是那时候养成的习惯吧，我室友说他们晚上会听见我在床上抽泣，有的时候可能是因为我想她睡不着，有的时候可能是因为梦到她所以醒了。那段时间挺难熬的，不知道为什么，可能是我和她之间差一个正式的告别吧，白天努力和一些还不熟悉的人变熟悉，把不熟练的知识变熟练，把稚嫩的自己变成熟，把一切不适应变成适应。晚上把失眠和想她变成习惯，把不能和她联系变成习惯。这一年我收到很多女孩子告白，大学的少男少女们都是不安分的，恋爱的天堂，但是我清清楚楚的知道我要的是什么。我和她的合照就放在桌子上我经常看的出神。这天我看到一个男孩子大骂一个女生，我想她会不会受委屈，我终于和她联系了，听着她波澜不惊的语气，看着她朋友圈，我觉得她恋爱了，我在她那翻篇了，那天我真的是大醉，在操场上坐了一个通宵，不知道是在祭奠感情，还是在告别过去。从那天开始我爱她，变成了另外一种形式。

又是新的一年了，家里的一些事情爸妈被一些东西限制让我不得不提早成熟起来，自己做饭，各种交际，检察院公安局工商局房产局税务局律师事务所等等等办各种事情，让我在外人面前变得得体冷静，学会了内敛和伪装。恰巧也是在这一年爷爷得了阿尔兹海默症，照顾爷爷让我培养了很多耐心，脾气越来越好，喜欢去特殊学校，去养老院，加入了国际志愿者。和善良的人们在一起久了，真的觉得善良和温柔才是最可贵的东西。对她的感情也深深的扎根在心里，藏不住的时候就用酒精麻痹自己。

“反正现在的感情都暧昧”这句歌词写的真是纯粹，不知道是年纪不一样了还是社会变了，为什么周围的人的感情都那么虚伪和恶心，可能见得多了就觉得这个世界对女孩子太不友好了，而女孩子们却偏偏喜欢像我之前高中那样的渣男。当然也有好的男孩子但是真的很少，什么时候开始专一的男孩子就被别人嘲笑，被人说成是老实人，动不动就有一些女生浪够了说一句找个老实人嫁了。我也见过那种很不尊重女孩子的，可女孩子偏偏会往上贴，我不是愤世嫉俗别人我不在乎，我只是担心我爱的人受委屈。我没有资格管你的闲事，所以我每天都在担心你我好怕你被欺负，我想也许有一天你需要我哪怕是付出生命我也要保护你，我把你的名字纹在了手臂上，后来你问我为什么，其实没有为什么，就是想纹，可能这就是爱吧，爱一个人是说不出来理由的，凡是能说出来理由的都不叫爱，只是在权衡利弊之后觉得还不错，什么都会变，你觉得他合适的条件总有一天会消失，不管是长相还是金钱，但是爱是不会消失的。所以当一个人说爱你的时候你要看他怎么做也许他的爱是随便说说的。

她又联系我了，我想可能这个世界就是个磁场吧，我还在原地等她她可能是感受到我的磁场所以她兜兜转转又想起我了，我发现我在她面前还是幼稚，没有那么深沉和傲慢，我可以把自己扮成小丑只为逗她一笑，她说想我了我就可以立刻飞到她身边，她说她喜欢什么我就去了解什么，为了讨好她我可以做任何事，到现在我已经不会再想再猜她到底喜不喜欢我，因为都不重要了，也可能是我习惯了，我敢保证我对她的这种感情除了偶像剧里你们看到过的现实生活中不会有几个这样的男生，不管在谁面前我都敢拍着胸脯告诉别人，我爱她。因为我对得起我自己的内心。如果我们真的没缘分了我也还是会这样做，因为结果不重要我要对得起心里这份感情，我不是怕我失去她，我怕的是没有一个人会比我更爱她我怕她不幸福，所以我要陪着她哪怕在她看来是多余。只要她还没归宿，我就永远等她，不是为了得到她，是为了保护她，让她不要害怕，让她知道哪怕受了再大的委屈都有一个人还能做她的全世界。我想告诉她也想告诉别的女孩子，找男朋友要找温柔善良的，如果他说他爱你不要看他对你怎么样，要看他对别人怎么样，因为你终究会在他那里不再特殊会变成习惯。我们不得不承认女生总是比男生容易受伤害，所以我希望男孩子们都能温柔一点对待你身边的女孩，本来就处于弱势群体的她们要有多大勇气才会留在你身边，如果你是一个虚伪暴戾自私的人那你就找一个打算和你玩玩的人不要伤害那个真正爱你的人反正你也不差她一个，这句话我有私心，少一个坏人，我心爱的人碰到坏人的几率会小一点。人的性格确实和生长环境，经历的人事儿都有很大关系，我很庆幸时光把我雕刻成了一个温柔善良的人。但是如果你还觉得世界对你不公平你别去怨恨它但你问心无愧的时候好运就会找上你。如果我这辈子能和我爱的人在一起那我一定舍不得让她受一点委屈，要不然都对不起我吃的苦。如果我和她真的没缘分，那我也希望成为她的朋友，我不会在她男朋友面前喧宾夺主让她难做，但是当她难过伤心或者需要帮忙的时候，只要她和我开口我肯定义不容辞，我就会告诉她我永远不会离开她，可能会对我以后的女朋友很不公平但是人生的出场顺序很重要，她在我特殊的时候给了我最特殊的感觉，谁也无法代替。顺风顺水的日子可能真的体会不到什么是爱，当你发现你真正爱一个人的时候要么就是失去她的开始，要么就是彻底拥有她的时候。一个人说做好人没好处除了哭就是细数痛苦，那是因为你没打心眼里做个好人，还有的人觉得自己被爱情伤了就应该灯红酒绿，那是因为你那不是爱是占有。所以，我做个好人，我爱的人脾气不太好也没那么多耐心老天看在我的面子上对她好一点。

我会在你身边，随便以任何一种身份，我再也不会离开你了。