澄明时刻

非常非常想念曾经有过的那个心性澄明时刻。

那是在越南，巴拿山上，二月份清冷的雾里。

法式老建筑沉默着。山风吹散这里的浓雾，又把另一处浓雾带来。

天地间开满花朵：蝴蝶兰跳舞兰和山桃，各色绣球花和金黄木曼陀罗……

饱满的圆润的轻灵和妖娆的，晨雾里都是端静庄严的。

漫山遍野的佛音，是一位僧人朗朗唱诵着我听不懂的语言和听不懂的经文。

不疾不徐，不怠不惰，在雾中也没有半点儿含糊，更无一丝浊气。

“叮叮！叮~~”“铃铃！铃铃~~”长长的圆筒状金属风铃悬在殿前廊下，与塔檐铜铃声应和着，在呼呼涌动的山风中传送，将佛音衬得脱俗绝尘。

浓雾一大股一大股无始无终，铃动木振，花叶扶摇，经文无终无始。

唯有那一尊尊石雕佛像，不惧风寒，不畏凋零，喜乐从容。

那一刻我心头忽然万念全消，只觉清澈洁净而圆满自足，胸中一片空明，全无挂碍。

我清晰地意识到自己的身体临在当下，而心神飘荡杳远如不系之舟，未知所踪。

在那个长久伫立谛听的清晨，我被盈满的同时被荡涤，浑然忘却了自己的来处，也完全不记得同来者。

当红日东升，乳白色的浓雾散去，仿佛重归尘世，不觉惘然而心惊：

那时若得高僧招引，我会不会抛却此行同来越南的母亲、丈夫和孩子，就此撒手远遁？

那是素无宗教信仰亦乏灵性的我，离佛最近的时刻。

那一刻的心境澄明，是我半生以来未曾有过的，时隔四年半，昭昭如昨。

而近来频繁想起，则是因为心绪繁杂持续低落已颇有一段时间了。

正常的功能都在，只是内心的纷乱不宁使我每常感觉到浓雾般的沉重与倦怠。

很难再体验到如之前那般的动心、依恋、喜悦、兴致勃勃……所有那些积极情绪的浓度都降低了，色彩也不再鲜明，温吞吞和乌突突的感觉却多了起来。

开心变得短暂，有如变奏，终归还是回到闷闷不乐的主调上去。

依旧延续着多年来的“生存本能”：对郁闷、不满和愤怒闭口不谈，选择乐事、幸事写下来——让亲友安心，也说服自己。

——却越来越无法说服自己。

音容宛然的回忆、细致入微的现时刻画、剖析自我或描摹他人……所有这些都令我感觉疲倦或疼痛。

很多关于写作的念头滑过脑海，我漠然地看着它们陨落的轨迹，生不出力气伸手遮挽。

日复一日写着不痛不痒的文字，仿佛只是出于惯性的死撑。字里行间的敷衍多到溢出来，流得满坑满谷，难以收拾。

眼下这个混沌的人，是多么想念那曾经仅有的澄明时刻啊。

现在就连向往，都成了模糊的了。