当我的脊柱开始吱吱格格作响，伴随着疼痛，我用手抚摸了我后背的那颗突出的脊椎骨，“疼啊！”似乎身体老了许多。脸上的痘痘，发着烫地痒，又在告诉我自己还血气方刚，火气旺。身体里的“老奶奶”和“小伙子”最近都急于表现自己，让我开始心态开始崩塌。
我一直在思考一个人生话题：自己到底能干什么，喜欢干什么。我从小就爱玩，好动，爬过班级的门框，被老师训斥过，被父母告诫过后，开始好好学习，因为她们喜欢好好学习的乖学生、乖女儿、乖孩子。后来，为了能好好学习，我放弃了许多活动的时间和机会，小学时因为身体素质比较好，曾被选拔去区里参加运动会；因为普通话说的还可以，被老师训练去参加朗诵比赛；画画好看，被美术老师夸奖，但是我那时想不到靠这些优势，我有什么出路，直接的说是我还能不能获得其他人心目中好孩子的褒奖和赞誉。后来，我一心扑进了学习的怀抱，无关学习的事，我不用心干，无关学习的书，我不用心看，无关学习的人，我无心去理。我彻底成了学习的奴隶，我失去了我自己。以至于到了大学，除了上课，我不知道该干什么，还能干什么。我开始看书，看那些和专业无关的小说，我开始画画，用那些和学习无关的时间。我没有毅力，却喜欢上看那原本不爱的书。我最讨厌的形式主义的作文，现在也成了我喜欢的创作途径。
我最爱的作家史铁生说，写作是一场语言冒险，是开拓陌生的疆域――心魂中不曾敞开的所在。我想这就是我为什么喜欢写作的原因吧。我在书写的，不是我的外在的表现，而是我内心的声音；我在创造的是未知的陌生的领悟，不是熟悉的场景。我需要开拓一块属于我自己的天地，去安放我那些不曾实现的心情和愿望。
最近读了一本龙应台的书《亲爱的安德烈》，有一章写的是关于失败的，她说，她不需要安德烈成功，只希望他快乐，而未来的快乐在于他能否拥有一份有意义、有时间的工作。我想，我对父母来说是一种希望，一旦有一天我脚踏实地安稳下来，不论落在何处，我对自己都是不满意的，我永远认为自己是个loser。因为不论身处各处，我都以自己所在之地，展望以后的生活，然而生活就成了那些遥远的目标，我就成了生活的loser。
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