彻夜不眠为我留灯

今天突发奇想打开简书查阅字数才发现我已经在这里写下了37512个字，但仔细算算却只有1548个字是为爸爸妈妈而写的。想来也是可悲可笑这二十多年来我爱过很多人，也为我众多友人做过太多疯狂与付出的事，不仅花下了大把的时间与金钱更流过无数眼泪。可对于世界上最爱我的两个人我却总是有着最少的耐心和精力，从没为他们做过什么事。

“世界上最爱我的人”好像是小孩子幼稚的话语，咋一听是多么武断和狭隘的字眼。在这世上哪有什么“最”，世上好物不牢坚，变动只在旦夕，谁又真的能保证会永远把你当成“最爱”珍宠一辈子呢？答案是：他们可以。

他们能有多爱我呢？只不过是但凡我爱吃的东西他们都不爱吃，我不爱吃的东西他们都爱吃罢了；

他们能有多爱我呢？只不过是他们默许了我大手大脚的买衣服，而爸爸的毛衣毛裤磨起了一层薄球还年复一年的穿，而妈妈一件大衣穿了六七年还爱惜如新不舍替换罢了；

他们能有多爱我呢？只不过是自幼时起但凡亲友送他们的吃的玩的哪怕只是一颗糖一杯酸奶他们都会带回家给我罢了；

他们能有多爱我呢？只不过是我可以不断索取从不用考虑他们是否会辛苦罢了；

他们能有多爱我呢？只不过是在他们面前我完全不用隐藏黑暗邪恶丑陋的自己，尽情展露出懒惰暴躁不通情理的自己，然而他们都会包容的继续爱我如初罢了；

他们能有多爱我呢？只不过是只要我要只要他们有，都会慷慨无私的给我，他们没有的也会倾尽全力为我寻来罢了；

他们能有多爱我呢？只不过是给我了我身体发肤及灵魂，给了我遮风挡雨的家，给了我宽容与理解，给了我他们的所有，甚至是可以为了我放弃他们的生命罢了；

他们能有多爱我呢？只不过是不论我优秀的光芒万丈还是平凡到低落尘埃他们都会因为有我而无比骄傲罢了；

他们能有多爱我呢？只不过是他们会因我的欢喜兴奋而更加开心，而在我受伤病折磨或是心情悲痛时却比我多承受十倍之痛罢了；

他们能有多爱我呢？只不过是为我放弃了爱好，牺牲了时间，蹉跎了岁月罢了；

他们能有多爱我呢？只不过是以上这些不值一提的小事罢了。可是在这世上除了他们再也没有人能做到如此罢了。

说来我已经近一年没有好好写过一篇文章了，我现在大部分都是靠写诗来抒发情感。猛的一正经写文造词遣句变得生硬晦涩，不仅难以改掉排比与押韵的习惯，更加难以展开长句。但是我从未有像现在一样如此急切的想表达我内心汹涌澎湃的情绪。我不想用写作技巧更不想用华丽的词藻把这篇文章写的花枝招展扑朔迷离，我只想用直白朴素的语言让你们听到我虔诚的心声。

其实写这篇文章的起因实在惭愧，日前和大帮友人去了奥特莱斯，被大家夸的飘飘欲仙买了好多衣服，生活费变得拮据便给老爹打电话想要点补助，却听到老爹疲惫不堪的声音，我瞬间如被惊雷击中要钱的话一句都说不出来了。我放心不下第二天给奶奶打电话，听奶奶说爸爸昨天身体不太舒服。我恍然间惊觉自己实在是太不懂事了。爸妈在家里省吃俭用在工作上劳心劳力，我却在学校里吃喝玩乐潇洒挥霍。本来喜悦的心情破碎的一丝不剩。之后和老爹老妈视频，他们又特别支持我去旅游，说女孩子家多看看外面的世界是好事云云。当听我自责于花钱买了好多衣服他们却说，姑娘大了爱美是正常，爸妈理解。一时间我心中似酸似甜，真正明白了什么叫做“爱子心无尽”，他们对于我总是那么的慷慨包容。

我过去的作文里总是特别喜欢写一句话——我这一生若说得到的爱与关怀估计没几个人可比。随着年龄的增长我越发对这句话有了更深的感悟。老爹老妈，你们所喜欢的温暖贴心善解人意的小棉袄随着年龄的增长时常失踪，有时好几天也不出现一次。而偏执倔强牛脾气一上来实在是气死人的军大衣动辄就冒出来蹦哒。外面人都夸我是明事理又懂事乖巧的孩子，可只有你们看到好吃懒做又耍浑撒泼的我，也只有在你们面前我才会展露自己最最真实而丑陋的一面。但尽管如此你们还是会再被我气的跳脚之后原谅我，爱我一如既往。（为了衬托你们的光辉形象我在此就不描写你们俩教育我时使用的霹雳手段了）

说来也巧，写这篇文章之际已经临近你们的结婚纪念日。我想直接就合并在一篇文章里面了吧。我过去为你们写下了太多类似的祝福文章，虽不说千篇一律但文风也大致相同，都是些炫技的词句。但这一次我想单纯简单的写写看。

从小到大没少看你们打架争吵，小时候的我每次都是害怕的躲在自己房间的角落瑟瑟发抖小声哭泣。后来年岁大些便开始在大晚上的跑出去，让你俩满大街的找我。直到现在你俩只要吵架我便敢势均力敌的吼着你俩让你们安静。今年是你们结婚的第23个年头，这长路走来我实在要感叹一句真是不易，咱家也因为你俩的偶尔不和损失了不少东西。但随着我年纪的增长也看明白了不少事。有时出口伤人的同时更是伤害了自己，有时一个人的声嘶力竭只是让了对方能看到自己的伤心气愤，有时一个人只是累了想放松并不是不在乎对方，更有时你俩喊着要离婚其实都是吓唬宝宝玩的……唉我一个没谈过恋爱的宝宝还给你俩总结婚姻经验实在是汗颜，好在我机智与颜值并存的爸爸妈妈随着步入中老年已经懂得了这些道理。现在你们之间的喜怒娇嗔越发像甜蜜的新婚小夫妻，有时腻歪的我直起鸡皮疙瘩。

我很骄傲的是，我的妈妈在自己最鲜艳水嫩的年纪嫁给了一穷二白的爸爸，直到现在我都记得我极小的时候妈妈踩着缝纫机到深夜，做了一件又一件衣服补贴家用。而我优秀睿智的爸爸也努力工作，直到如今家里的条件虽然不算富裕优越但我们一家人却是美满幸福。

我很感动的是，这风雨飘摇的23年，我们家经历了太多次疾病与经济上的困境。好多次都在绝境边缘徘徊，但是我的爸爸妈妈的手握的那样密不可分，他们用自己强大的内心所扬起的风帆，不管多大的风雨疾难都只像是助力，让我们家乘风破浪驶向远方。

我最受不了的是，你们俩经常虐死单身狗，三句话不离你爸喜欢、你妈喜欢。老爹动不动就喊宝贝，我一答应吧你就说没叫你喊你妈呢。老妈动不动就说你爸对你多好啊你别欺负他了。并且一不小心你俩就单独活动了。What？！好吧你俩相亲相爱宝宝走就是了。

最无奈的是，自从我上了大学就发现一个道理，远归的女儿讨人嫌。你俩枪口总是一直对我，一言不合就男女混合脱口秀。就连曾经女儿奴的老爹也帮着老妈一起欺负我。私下里我问老爹这是为啥，老爹总是笑的和个二傻子似的说你不是过几天就开学了嘛。好吧，Whatever我习惯了，宝宝走就是了。

写到这我的嘴角已经控制不住的扬起，我是如此的幸福得以做你们的女儿，你们带给我的何止是身体发肤，更是为我这一生的守候庇护。又要写到那句话——父母之恩，云何可报。慈若河海，孝若涓尘。不管现在加上未来的我如何的孝顺如何的承欢膝下都不能报答你们赋予我的万千。我只能永远对你们保持一颗赤子之心，能做你们的女儿是我今生最得意最骄傲最幸福最满足的事了。真想上天保佑千千万万个来生都让我做你们的女儿。

哎呀，写到这里我理科思维的老爹肯定会说“你就是说得好听，能不能有点实际行动”。我情感细腻的老妈肯定又红了眼眶。而求学离家的宝宝要和你们说，女儿还是那个容易炸毛的小野猫，这辈子我也就这样了。在外面也许还会修补门面，但在你们面前撒娇或者是撒泼我相信你们也不会介意，介意也没事，反正我也不会改的，你们啊就慢慢忍耐吧~

到了尾声，我要说此生我爱的人很多，未来还会有更多。但我爱到超过爱自己的人只有你们。我的心很大，大到里面可以有好多好多人；我心也很小，小到只有方寸之间我的三口之家。我只身一人经常会感到孤单兢惧，但我知道不管我走到哪里，回头看都会看到你们彻夜不眠为我留的那盏灯，所以我的脚步才变得坚定踏实。

此文不长，太久没写文笔大不如前，但好在不需打分，也不需词藻华丽。不挣钱的女儿所拥有的一切都是你们给予的，唯有拙笔一支聊表衷心。爸爸妈妈，结婚纪念日快乐，我爱你们永永远远。

彻夜不眠为我留灯