断欲

“断欲”二字是我的笔名，有两重含义。一是为了鞭策自己，提醒自己能够拒绝诱惑从一而终；二是致敬金庸先生笔下的经典角色“段誉”。一生放荡不羁，潇洒自如。在这个笔名之前我曾用过很多名字，其中“怪小孩”这个名字我用了很长时间，那时候的我希望自己能够保持一颗永远的童心，又要异于常人，所以特地起了这个名字。后来发现原来文学的市场没有想象中的简单，这碗饭也没有那么简单能够吃上，逐渐了解到了现实以后，才明白能够一直保持一颗童心才是世上最难的事情，所以最终落在了断欲二字上，时刻提醒自己。

写作不是一件容易的事情，长期写作则更需要超乎常人的意志与热爱，但这一行光凭热爱是不行的，需要与之相对的天赋仰仗以及运气的加持才能吃上这一行的饭，很显然这两者我都没有，没有傲人的天赋没有绝顶的运气，除了热爱一无是处。现实还是蛮残酷也蛮残忍的，社会的速度一直在加快，越来越多的人开始标榜所谓的成功模范，越来越多的人相继的踏上了追求成功的道路上。人们对物质的追求和向往越来越高，甚至于超出了社会的预期。这当然是好事，往大了说能够加速国家的经济发展，活跃市场让资本的流通更加的迅速。往小了说，人民的追求越来越高说明生活的质量越来越好。可越来越多的人前仆后继的向前奔跑，逐渐遗忘了美，也不会发现周围事物的美。看着他们一个个从我身边跑过，我看到很多认识我的人还要将我拽到这个跑道上与他们一同竞争。我冲他们摆了摆手，转过身去走上另一条道路。

而这条道路一走没想到走了五年，如今写过的字数加起来也有30万字左右了，前途依旧一片暗淡，丝毫看不到任何希望，这其中也经历过无数次的低谷。没有辉煌过，也没有起色过，总之就是一次次的处在被打倒然后又站起来的过程，艰难的往前行走。这篇文章的标题是我的笔名，所以今天我想讲一讲我的故事。

我的文学之路是在五年前开始的，那时的我对文字并没有太大的兴趣，在我眼里面对面的谈话更能够传达人的感情，所以在那时候我对社交软件也并没有太大的兴趣。而后不知道怎么就走到了别人的后头，当我反应过来时发现自己离人群已经非常遥远，那段时日我很痛苦也想要追上前面的人群，可却没有任何的力气。那时候我每天都很低沉，逐渐开始思考人生的路应该如何行走？人生的目的又该是什么？换句话说人活着的意义究竟是什么？脑海中出现的问题没有使我快乐起来，反倒令我更加的痛苦。好像生活被满天的乌云遮盖住了，看不见太阳更看不见光。

也是因为阴差阳错的事情，我认识了一位作家，而这位作家在短短的五年时间里曾用他的作品给了我很大的力量。这位作家我想大家也都熟悉，就是“村上春树”，他的书中的短短一句话对于当时还处在阴暗生活中的我，如同一束光线穿过了乌云，照在了我的身上。原来文字居然有这么大的力量，那句话在我心中翻江倒海久久不能忘记。当一束光照在了没有太阳的地方，处在黑暗中的人会把它当成是太阳，并且会疯狂的追随着这束阳光。没错，我抓住了文学的尾巴并且要拼劲全力的抓住它，为了验证自己内心当中对于文字的疑惑，我买了一本彻底改变我的书，这本书算是帮我打开文学大门的钥匙。这本书就是太宰治先生的《人间失格》，从看完那本书以后我便一发不可收的去看各种各样的书，这枚钥匙打开了文学的门，在那里我看到了一个个不同的世界所散发出来的色彩。

在大量的阅读量面前，开始试着将自己的想法写出来。当然那时候的文笔还很轻松，但我也算是真正走在了这条路上，那时候没有诗歌没有小说只有散文。那时的我用拙劣的笔法抒写着自己的感触，情绪，那时候也完全只当作消遣，打磨些无聊的时间顺便也能把这些负面情绪通过文字全部带走。我与书的缘分从来也就没有断开过，从小就有一个习惯那就是书看到一半时，会把书合起来，想想如果我来写这个故事，后面会如何发展，后来我就会给朋友们讲我重新创作过的故事，朋友阴差阳错的一句话让我动了小说的想法。从最开始的几章几千字变成了现在的16万字100章。现在回想起来感觉小说能写到这么多字就像是做了一场梦，这期间经历过很多的挫折，有些时候长达半年没有更新没有想过要怎么继续写下去。那时候我也并不觉得自己能够写下去，之前也出现过中途夭折的小说，也没有想过会被很多人接受，只是单纯的想了并且那么做了。

但是越往后就能越明白过来，想要凭借其吃饭简直是痴心妄想，也明白你认为的好不是所有人认为的好，凡是你越讨厌的书就越容易畅销并且能够挣到很多钱，当你坚持自己的喜爱却发现根本无法在这个社会中生存下去的时候，你开始反思，反思自己是不是真的有想象中那么好？反思自己是不是一无是处，其实现在看来我已经看开了许多东西，过了一段时间就不把这个当成是一种优势或者优点可以拿来到处宣传，你只是写了很多看了很多，除此之外你什么都不是。之前我踏入文学之路的时候，认为他们所有人都不如我，我比任何人都强，后来我觉得自己很弱，突然一时间就不知道自己到底为了什么再写。只是为了在天涯上上一次首页专栏吗？努力那么多年就上了那么一次，后面再也没有出现过任何的起色。直到我看见有些朋友很喜欢我写的小说，他们有时候会在微信当中催我更新，我被感动了原来这条路上有人站在我的旁边，即便不是很多，他们看到了。那为什么不为了这些人坚持下去呢？我这样问到自己。直到我看见了一位和我远隔天边的朋友，他在我的很多篇文章底下留言，我不知道他叫什么？他住在哪里？也是因为文章作为媒介，短短数语却字字珠玑。原来有人跟我的某一种时刻处于同一频率，原来村上说的是对的只有不停的往下挖迟早会遇见与你相通的人。

那位天涯的朋友给了我很多的动力，再有一次写到一篇文章的时候，他说自己的孩子得了重病住院了，那天我知道了他和我之间有着年龄的差距，并且他已然是一位父亲。对于他的遭遇我不能帮助到什么，我只能回复说一切都会变好的，然后那几天里我都在期待着他的回复，希望能够听到他的孩子病情有所好转。不久我收到了，孩子的情况已经好转，我们互道了感谢。不知道这篇文章那位朋友还能不能看到，在这里非常的感谢您的评论让我感觉到世间也并不是荒凉，感谢您给我继续向前的动力，也在此祝您和您的家人能够一切安好！

也感谢那些一路走过来的朋友们，如果没有你们或许我很早就放弃了这个想法，是你们让我坚定了下去。一路走来我很怕自己发生了某种改变，变得世故变得陌生了，当然这几年我确实发生了某些转变，但是没有变得我害怕成为的那种样子，用一句话说就是成长了成熟了。最近我的身边发生了许多许多的事情，大家都离开了学校投入到工作社会当中去，我们有时间还会聚到一起，但是人不齐了，聚在一起的人变少了，聊的东西也更加的现实了。我们开始讨论房价，以后的打算，结婚这样非常现实的问题。突然一想那些网吧通宵的日夜，仿佛就在昨天，学校当中发生的许多事情都历历在目。好像大家都没有变化，但是好像大家都变了，我也参与其中。这种事情不可能发生在那段青春岁月，那时候我们谁要是谈论这些大家就会鄙视他，可是现在大家聊的不亦乐乎，当然这些话语中多少都带着生活的苦涩。

我们都成长了，应该向着那段岁月挥手告白了！我的家离火车站非常的近，我对火车站没有什么太多的印象，三年前我曾在这里送我最好的朋友去当兵。三年后我又重游故地送我最好的朋友再一次出行前往北京，20多岁的小伙子也成为了北漂的一员。这一次和上一次不同，这一次他走进火车站的时候要面对的就是现实和生活，三年前我送他的时候没有任何负面情绪，因为我知道以我对他的了解，他绝对会回来的。而这一次不同我们两人的心情非常的低落，下一次回来都成了不确定的因素，他很苦恼但凡有一次机会他不会离开这个生活了20多年的地方，而不得不去一个大城市当中，面对全是陌生的环境和事物。那里没有任何人能够帮他，全部靠自己的一双手打拼遥遥无期的未来，等到他进入火车站的时候我完全的崩溃了。很多年没有落泪的我居然在那一时刻落泪了，一时间完全控制不住自己的情绪，有那么一种大家都老了的感觉，而那些年轻的时刻又仿佛是昨天，这样的反差让我一时间反应不过来，不是我没有跟上他们，而是连我也老了。

我在审视自身的笔名时，总是在想大多数人能够做到段誉那样是不就是最好的结果。萧峰那种忘我的大侠情怀对于一般人来说就是遥不可及，虚竹那种绝顶的运气在现实生活中完全就不存在。只有段誉很真实，天赋很好却荒废了自己的天赋，不喜武功但是在兄弟大义面前依然能够挺身而出，机遇看似很好但每一次都差那么关键的一点（比如他喜欢的都是自己的妹妹）。他身上有很多矛盾的地方，但我们人本身不就是矛盾的吗？段誉是一个非常鲜活的角色，是一个你可以触碰到的角色，普通人能够像段誉一样就足够了。现实给予人们的束缚太多，人们根本做不到自如自在，大家每一天都在紧绷着，做不到所以才向往成为像他那样的人。

文学陪伴了我五个年头，马上第五年也就结束了，我刚踏上文学之路时给自己写下了十年之约，今年一过就还剩下4年的时间迎来我第一个十年。我相信还会有很多个十年陪伴着我，很荣幸我走在了文学的道路上，也很荣幸我依然走在这条路上。最后希望能够回归以往的风格用诗或者句子作为最后的结尾：

“我和这个世界不熟

这并非是我冷漠的原因

我依旧有很多动情

为时间 为白云 为天黑 畏天命

——北岛《我和这个世界不熟》”