不知是之前哪些文章吸引了一些女孩找到我，一加我就开始排山倒海倾诉她们的迷茫，惆怅，梦想或悲伤，感叹着我的经历对她们而言是多么正能量，甚者“希望以我为偶像，像我一样坚强”。看到这些情绪激扬的文字，我并不觉得属于我。直到我决定写这篇文字时，才想到一个合适的方式形容当时的心情：我不想成为某人的正能量。
八月份的时候，一个朋友和我聊起文章的热点性，当时脑海里闪现一个念头，不是正好可以写一篇送给高考后迷茫的孩子们？于是我发起了一次小规模的话题：《送一句话给高考后的孩子们》，出乎意料得到五湖四海朋友的回复。
但我并不觉得成功，因为我身边最亲近的两个男人：我哥哥和我男朋友，是直接拒绝的。
我哥说："我不太喜欢这么正能量的东西。"
我男票说："你单纯得像一篇高考作文。"
当时我只是觉得这俩男人真够懒的。
我曾经陪一个朋友去教堂作礼拜，因为我好奇一群人如何那么确信自己的信仰，虽然很多时候灵魂都是孤独的，需要伙伴的。一开始他们祷告时的专注投入，感染了旁观的我。可有一幕我却浑身寒颤：结束时教堂所有人起立，头微扬，双目放空，望向远方；最后一刻，他们齐声吟唱，气势恢宏，忘我超脱的境界让我莫名有种 “众人皆醉我独醒”的庆幸。因为有一瞬间我脑海里忽闪过一个假设，如果此时我在人群里说了一句 “我不太赞同这个做法”。这个假设让我自己也吓起了一身鸡皮疙瘩，我甚至不敢继续想下去。
出教堂时，朋友问我感受如何。我说我对你们是敬畏的。走离教堂一段距离后，我内心更清晰的感受是：一个人清醒时的信仰是可贵的，一群人忘我时的崇拜是可怕的。
中间一段时间我爱上了采访，我想记录来自同龄人的经历和思想，我着魔似地搜罗联络有故事有“想法”的年轻人。几个月前我采访了一位90后留学生，我们在咖啡店聊了4个多小时，他的想法如果写下来确实符合鸡汤文，能激励不少人，因为他对未来的规划，对人脉的理解，对官场的熟稔，是对正能量的完美诠释。当初我明明最喜欢这样的“典型”，但我敲完第一段之后，就合上电脑写不下去了。最后他和我聊到北京的“东富西贵”，出身决定输赢，我内心反而是欣喜的，我觉得这才是我最想听的，最真实的。
前不久，我和共度了2年异国恋1年北漂的男票分手了。他告诉我他不爱了，倦了。但他爸妈多次电话里声泪俱下解释道：“我儿子一定有苦衷，肯定是家庭经济状况的巨变让他不忍心耽误你。”我出于尊重保持沉默，因为不想破坏他们心目中对儿子的完美勾勒，但我很难说服自己接受这么“正能量”的借口。
我闺蜜爱上了一个火车上邂逅的大自己8岁的男人。她不在乎家境，学历，和年龄的差距；家长，亲人朋友的反对，毅然决然嫁给了他。婚礼那天我从北京飞了过去，她说大学同学里就我一个朋友来了。其实那一刻，我内心是很复杂的。前不久，她安慰失恋的我：“如果再选择一次，我可能会听我爸妈的。”
不知道什么时候开始，我特别想成为我哥那样的 “懒人”，开始拒绝被某种既定的价值观或意识形态绑架。并不是我戳中了他们某根神经，是这些他们根本不以为意。
微信微博里推送的各种阅读100000+能量满满的文章，标题必有：修养，坚强，能量，智慧，情商之类的字样，也许再回到18岁左右，我会认真读的。
自己无意间读到一本好书，和自己被假定为需要被拯救，被洗脑，被升华的鸡汤需求者是两种截然不同的体验。好比自助游和跟团游，即使去过同一个景点，即使站在同一个位置，看到的不一定是同一道风景。
所以，我有一段时间没写东西了，虽然我是喜欢文字的，但我的文字多数是记录自我的，不是“勾勒”或“塑造”一个鸡汤主角的。
最后补充一点，我不喜欢太正能量 不等于 我不喜欢正能量。只是我愿意直面真实了。
《天下无贼》里有一幕，刘德华偷了傻根（王宝强）的钱放进刘若英的包里，骗她下火车离开。刘若英知道后责难道：你怎么可以这么做！他那么单纯，我不想看到傻根醒来后知道真相！
刘德华非常愤怒：他凭什么不设防啊？他凭什么不能受到伤害？凭什么？是因为他单纯啊？他傻？你为什么要让他傻到底？生活要求他必须要聪明起来。作为一个人，你不让他知道生活的真相，那就是欺骗。什么叫大恶？欺骗就是大恶。
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