当爱变成理所当然

今早老师分享的主题，百发百中，我躺枪倒地上。哈哈哈。

天天跟自己说跟别人说，走出舒适区，挑战自己，到底怎样走出舒适区呢？一直没找到方向，以为就是多做点事，不用纵容自己每天瞎忙的过活。即使每天写好计划，每月做好规划，可是还是不能坚持。然后一种奇怪又其实意料之中的现象不断循环上演：打鸡血积极主动勤奋一小段时间，少则3、4天，多则半个月，还不自觉咱自己觉悟执行力那么高，以为自己真走出了舒适圈了。每当这个时候就是要急转直下的颓废期到来的时候了。之前这个颓废期分分钟拖上一头半个月，甚至更长。就是妈妈说的，三天打渔两天晒网。这种无限循环持续了好多年好多年，每次到了颓废期就讨厌自己，还每到一次就比前一次更讨厌自己，讨厌自己不作为，一直自欺欺人，逃避问题。但又不知道哪里出了问题。最近一次就是这段时间，每天让自己早起，听课，做笔记，让自己专注，坚持到了第十一天，卡住了，那个主题，我一直逃避，卡得死死的。到此刻，还没法写出来。面对困难，就想逃走。逃不掉，一直拉扯着能量，急转几下，马上掉进颓废期，昨天就是逃避，恐惧不知道还有什么我逃避的问题，老师要分享出来，我要写出来。然后就藉由冷和累，起不来。一直拖到昨天晚上才听课。嗯，人还是有得救的，这次觉察快了一丢丢，昨晚觉察到自己老毛病要复苏，让自己看一下书，调整自己。今早又继续爬起来听课了。不至于掉进漫长的颓废期。然后，老师今天就说了这个事情。一下把我的问题都点清晰了。

明明讨厌自己胖，骨头越来越僵硬，多疼痛，就是不运动，不减肥，各种借口，各种理由，连天气都是错；

明明用PPT做图，又多局限，又慢，还是不愿意去学做图，一直说着，PS的按钮那么多，我都没看懂，好深奥啊，学不了；像幸帧说的，明明下载个软件就方便修图调色，就是依赖别人，我就看不懂啊，都不是我专长，一边希望自己可以开拓多一个事业方向，一边又怕接触新的技能，又怕难，又怕付出，总是要看到收获才想付出一点点。最好有人免费一直带着自己，兜着自己走。

明明觉得自己越来越井底之蛙，跟世界脱节了，就一直不想接触外界，就像爸爸笑我打麻将，只盯着自己13只牌。别的都不看的了。又想赢喔。可能吗？！

明明不喜欢之前那份工作，竟然做了9年。那份懒的坚持也没谁了，各种理由，备孕、自由、有一席之地了，出去要重新打拼，生娃后照顾方便……各式各样的。没等我上班方便照顾娃，工厂就倒闭了。正合我意了。不喜欢，趁机全职妈妈。

全职妈妈也没当好，明明知道要多带娃出去，结果又是各种懒的理由，依赖老人家带出去，像老爷说我的，你就应该多到外面晒晒太阳，别一天到晚憋在家里。唉，别让人看到我了。

其实先生了解我，比我了解先生的多，他知道我喜欢什么不喜欢什么，他知道我玻璃心脸皮薄，听不得老人家说我半句，他宁愿由他说出口，我听了不舒服，报复的是他，而不让我有机会被老人家说，不想我们有婆媳矛盾。最开始，觉得他细心贴心，慢慢地觉得他变了，越来越不在乎我了。对我冷漠了，只看到儿女了。我想，是我越来越自我了，对他要求越来越无理了。越来越看不到他，我想，我最了解的也许只剩下他喜欢的衣服类型而已。其他的，越来越不懂。是我故步自封，沉溺于舒适的被照顾的世界里。

类似的毛病估计，数三天三夜也数不清啊……

温水煮青蛙，原来，我的惰性让我一步步往深渊越走越近，我的惰性，让自己越来越一潭死水，才会有像上周学习会一位妈妈说的“南方梅雨天气”，定时定候报到，持续好一段时间。日复一日，年复一年，人生就这么荒废了。当爱变成理所当然，不仅仅是老公，父母，家人、朋友的都是，我别人对我的爱，对我的好，变成了义务，变成了例牌，废了自己，毁了关系。反省反省！

今天一课，帮我拨开迷雾，得好好想想自己要做点什么。