大家看见这个标题一定觉得这篇文章带来扑面而来的负面情绪。但是同样拥有这样一个原生家庭的朋友，一定深有体会，我们需要一个情感排泄和慰藉的地方。而简书正是自一个文字干净、带着些许单纯的心灵净地。
在这里，我想说说自己的故事，分享给你们，也听你们的故事，互相安慰，安静的用文字互诉衷肠。我想以第三人称的视角来写自己，看看这过往和那未来。下文都以M女孩代替我自己的名字。
从M有记忆以来，她的爸爸妈妈就爱吵闹，吵的凶了便动起手，妈妈纵使理亏可气却总是被打的一方，“大战”之后妈妈总是哭的满脸通红，M不会劝架，每每维护弱势一方的妈妈，意料之中一定会遭来爸爸的怒瞪。
七岁时，M摔倒了，爸爸说：“你活该，让你不看路，站起来！”那时M不敢迟疑，因为起的慢了等待自己的一定是一脚狠踹，太狼狈丢人了，她不能那样。
到了青春期，M觉得自己终于长大了，可以跟父母站在一起讨论同样的话题了，可是，自己说起自己身边的事，爸爸仍然一脸恹恹，支吾敷衍着，所以M知道了，自己还不行，不够资格和能力。家里人说，M你一定要上个好大学，找个好工作，要有文化，不要像我们一样做文盲，这样就不会在处理事情时除了吵架没有别的办法。是啊，可M没有学会别的，只学会了愤怒、吵架、反抗。
M的父母只是普通的农民出身，到了中年在学校里开起了商店，她的爸爸有野心敢拼闯，凭着自己的好人缘，让店里的生意日渐红火，可随之增长的仍然是争吵、打架。那天M放学回家，家人在院里坐了一圈，气氛由刚开始的和睦没一会儿就变得剑拔弩张。忘不了这些人生气时浑身发抖、跳起，指着别人鼻子骂的场景，忘不了一次次爸爸落在她脸上的巴掌印，她不敢照镜子，据说那印子很红，她只知道那时的自己是没有知觉的，世界麻木无音，倔强不服总是能换来再一次不手软的巴掌。
M勉强上了一个好高中。高三那段日子，对于很多人来说都是难忘的吧，那种难忘是痛中带着希望，泪水里寻找快乐的难忘，M没有自己和父母想象中那么努力，她时常多愁善感，想的多却做的少。对她来说，难忘的不是高三的努力，而是在这样重要的时期家里依旧带来的阴霾。
放假回家第二天——M说：“听说我姨装修新房子啦，我一定要去住一晚！嘿嘿” “不许去！新房子有什么稀罕的，别老去她们家，你姨念那基督教的经，把你教坏了！”爸爸反驳她。“我就去住一晚怎么了，好久没回来了，去看看” “我说了不许去就不许去！”M倔驴脾气上来，心想凭什么你说不让去就不让去，你的道理不对还不允许别人反驳吗！愤怒的冲了出去，去姨家住下了。。。那边，她爸爸已经给这里打了无数个电话。
M气不过，怕给姨添麻烦，独自离开了，深夜一点，眼泪擦也擦不完，忘记了时间，她就那样走着，走着，坐在车来车往的马路旁边，不知何去何从，那样的无力、恐惧——自己是这样的无能，就因为在家里永远吃父母的住父母的就因为自己需要他们依靠所以不得不听他们的吗？错了也要听吗，没有道理也要听吗？！只因为父母给了我们一切，所以我们没有权利和资格对他们说不吗！
那天她终究是回去了，M暗暗立誓，将来她一定要独自撑起一片天地，不依靠谁，不被谁左右。黑夜似乎过不完的无尽，M的爸爸见到她以后狠狠的摔了她的手机就像曾经他愤怒的摔了M唯一的眼镜一样，地上乱糟糟的，似乎像在嘲讽她的无能，提醒她自己像摔坏的手机一样狼狈不堪。来不及多想，快成年的M终究还是迎来了又一次狠打，那巴掌甩在她脸上，整个人甩到墙上，血吐出来，真好，见血了，她想，“只要能让你痛苦，就算让我死又怎样”。
终于上了大学，她终于可以好久好久不回一次家，她张罗着赚钱、成长然后优秀。。可是她又是那么不争气，从来没有坚持做下来一件事。这次漫长的假期，她不知曾经的一幕幕会不会重复上演。。。呵 ，这一天还是来了，可笑的是来了不止一次，她以为自己是成年人了，不会再遭到那样“非人”的对待。
M的妈妈喜欢用超级大嗓门斥责别人，M的奶奶和妈妈关系从来都不好，她本以为，都怪奶奶文化程度太低、十分无理取闹，都是奶奶的错。。长大了发现，是妈妈一直在犯错。“xxx，你去把我放的xxx东西拿过来！”xxx一顿找 “在哪啊，找不到”这时候M的妈妈就要怒吼了。。
M不知道为什么，只因为那样小的事情，妈妈为什么用凶神恶煞的眼神去看她，为什么自己的父母不能好好说话，为什么家里总是闹的不得安宁，为什么自己不能像别人家的孩子一样和父母心平气和的相处。
M没有不幸，但不快乐。她喜欢做美食，爸爸愤怒的阻止她说：“不知道现在是特殊时期吗？浪费粮食！”她要减肥，爸爸妈妈又说：“哼，就你，快得了吧，什么也干不成”她有梦想，爸爸说：“听我的，你不懂，按我给你安排的路走”。
今天，她又一次听到了爸爸妈妈的心声，妈妈：“我是你妈，我对你喊怎么了，我骂你又怎么了！我是你妈，你看看你这样子，越活越倒杵了，自己好好想想吧，你错哪了”自始至终我她不明白，为什么父母说的都是对的，为什么一句我是你妈！我是你爸就可以撇清他们所有过错，她不可以有话语权吗，她不可以有自己的立场为自己辩驳吗？M在心中反复呐喊“我没错！”。 爸爸说：“毕竟是女儿！我将来怎么办，我必须要为自己考虑！”
M是我，从未改变的我。
真的觉得挺可笑的，听过樊登的一句话，“人们都以为父母对孩子的爱是无私伟大的，事实上孩子对父母的爱不亚于甚至超过父母对孩子的爱”，当我这个女儿在想自己要如何变优秀将来报答父母时，父母却在担心这个女孩会不会到他们老时，不履行赡养他们的义务。多可笑，孩子是什么？工具吗？都说“天下父母心”，“天下孩子心”就是假的吗？
气到极致的时候我时常在想，做父母的生下儿女，多数也只是为了给自己养老、为日渐无味的婚姻添些生趣吗？选择权从来不在未出生的婴儿手里，在父母手里。我感谢他们生下我，也痛恨他们生下我，可在父母眼里，子女没有权利去恨。。 一次次感受着巴掌带到脸上、心里的疼痛，一次次目睹亲人互相伤害，“死”成为解脱的代名词，我实在不想听到爸爸说“我他妈打死你”这样的话，实在不想看到每个人狰狞愤怒的表情，仿佛我们不是家人，是仇人。
我爸妈总说：“你现在跟我们大声犟嘴反抗，看你到社会上是个什么样！对自己的父母都如此，跟别人相处更是一败涂地！”我相信这也是众多人心中的声音，对父母都不孝顺，将来还能指望这个人多好？
如今我发现，不是这样的，我们选择不了自己的原生家庭，却可以选择成长的方式，有的人以包容和原谅的态度去克服接受，有的人选择离开去外面的世界寻找答案，谁能说后者是错的？这是我的选择，也是我成长的方式。
我尝试过去接受他们、改变他们，事实上我连自己都改变不了，这样的我无法包容他们，也无法原谅自己。父母对孩子的影响像一只无形的手，无论我们经历什么事，遇到什么人，做什么选择，也许年轻的我们不知道怎样做才是对，却知道怎样做是爸爸妈妈绝不会接受、允许的(尽管我们可能并不知道为什么他们不接受，为什么他们不接受的就是错的)。
我们该做的是“摆脱”父母对自己不恰当的影响，主动建立自己正确的三观，父母的经验不全是对的当然也不全是错的，适当听取他们的建议就好，自己要有自己的判断，去经历自己想经历的人和事，未来有一天终可以坚守自己的立场与父母和解，遇见想要的那个自己。
在此，也奉劝啃老族朋友们，攫取性经济是有限的，自己创造的生产性经济才是无限的
网友评论