我的人生规划

最近辞掉了干了两年的工作。

在父辈们看来，两年对一份工作来讲不过是一段很短的时间。他训斥我：遇事不顺心就辞职，那我和你妈不是随时都辞职呀？怎么喂饱你俩兄弟啦？随便什么工作，都没有一帆风顺的，只有坚持，坚持，再坚持。

这句话没错，不过我辞职当然也不是因为不顺心。工作是为了谋生，这一点我早已接受，深知想要追求更好的生活，那就当然得要付出一定的代价，所以背着房租与车贷的我，不会再像第一份工作那样，在应付着一场索然无味的会议时突然宣布辞职。

接受雇主的薪水，当然要按人要求做事。这两年我没少做出那些我曾经不屑一顾的东西，这样说不是狂妄自大贬低老板的水平，只是因为我们根本没有处于一个维度上面，便无从比较。比如说，老板崇尚狼性，而我尊重个体，那在他的世界里推崇备至的科技企业楷模华为在我看来则是一家像是来自上世纪的大型国营公司。不过这并不影响我心甘情愿为他工作，他付给我薪水，我便站在他的角度思考办事，很公平的买卖。

出卖是为了回报。我需要的回报十分简单，不过是想要能够安然享受这个城市里的物质生活：买一辆车，办一张健身卡，去商场买新款球鞋，用更先进的数码产品，假期住干净的酒店。很奇怪，父辈们经历物质缺乏的后遗症是有钱不用，而我的症状却是总用光每一分钱。所以即使我再嫌恶我的工作内容，也会兢兢业业的负责完成。

一切有条不紊地进行之中，工作换取生活，迄今为止，我似乎都正在一点一点完成我的人生规划。虽然我知道工作也好，人生也好，再强悍的人也不敢担保如愿，生故病痛抑或是时代巨轮，都非是个体所能先知，但为自己设定一条大概主线总不会错，不至于像无头苍蝇作无谓的碰壁。于我而言，一生所求不过是尽量做自己想做的事情，而不是为他人的期望而活，用王小波的话来讲，「我活在世上，无非想要明白些道理，遇见些有趣的事。倘能如我所愿，我的一生就算成功」。

无法掩饰，享受物质带来的世俗快感也是这个规划之中的一个节点。大概就像马斯洛需求理论要用金字塔来示意一样，将生理需求画在模型的最底端，意味着不从这里开始，上面的层级根本无从谈起。所以当出卖两年时间搭建起了金字塔底层后，谁不想试着再往上够一够呢？

实际上，我并不确定往上的路究竟该这么走。作出辞职的决定从去年思考至今，一是因为前路实在太过未知，二是因为背负着一些过去提前消费的债务，所以迟迟不敢贸然走出最后一步。但另外一边，种种让我厌恶的事情又不断堆积压力，我就像一个处于无爱婚姻中的中年人，一点一点的琐事将耐心消耗殆尽，直到某天，「离婚」的字眼就像长了脚，莫名地说了出来，然后一吐为快。至于之后的人生走向则仍一片未知，我甚至也不确定在这个时机做这个决定是否正确，不过就像之前所说，人生之路再强悍的人也不敢担保如愿，借用一句别人的话，「在耕耘理想的过程中，怀疑人生是常态。泥沼般的生活中，哪有什么勇往直前可言。一边攀爬一边怀疑，不因怀疑而停止攀爬，对我而言，已是理想生活」。

我们这一代和父辈最大的区别大概就是对自我实现的更多探索。毕竟在他们成长的年代，一切都以集体为重，不同的声音不但得不到回音，甚至可能会遭到集体的惩罚，这种白色恐怖将他们中的大多数驯服得“甘于奉献”，很难让他们完全理解我的心情。芥川龙之介的小说《沼泽地》里，一个在画廊被一幅无人问津画作吸引的人，面对众人对这幅叫做沼泽地画作的嘲弄，却笃定地说出：“嗯，是杰作。”千万人一种声音，不如千万人都发出自己的声音，这是我希望能触碰到的将来。

高中的时候，每个周末，我都要回镇上探望老人，唯一的公路正在大兴修补，盛夏的天气闷热难耐，大客车上挤满了穿梭于市镇的人们，汗液与汽油的味道融合弥漫在车厢里，售票员大声斥责趁乱逃票的乡民，一个中年妇人开始尖声回骂，所有的车窗打开着，短短十公里路，还有至少40分钟才能到达，马达发出因为超载而竭力的嘶吼，我开始眩晕，想夺窗而逃，却挤在人群中动弹不得。那样的生活真是糟糕，未来似乎遥遥无期，可一霎眼到现在，我终于已不用再在拥挤中打滚生存。这样比起来，现在其实还不算太糟。

我一直喜欢写作纪录。四年前我辞掉第一份工作的时候曾经满腔热血地写下过一段文字，现在看虽然有点鸡汤，但是却觉得还有些鼓舞人心，以此为这两年的时间做一个结尾：

“我只是想坚持自己的信念，自己的价值观。生在当下，我已经感到知足，父母尚无需我操心养老，老实工作也还不会饿肚子。我何苦背叛自己的初衷去浸淫适应这个病态的社会。

船到桥头自然直。”